一个人刚开始的时候总是真心对待另一个人的，爱情就是这样，在该拥有的时候拥有了就足够了。
刚开始是他追的我，那时候他也得意地跟他的好哥们说我是他的真爱，每天聊到一两点才要恋恋不舍地放下手机。
刚开始的时候他总是去我的空间里面留言，各种时间，可能是他想我而我又不在的时间里，他留了各种各样的话，没头没脑的。前几天我翻看我的留言板，有一天晚上他一晚没睡，早上五点多给我留言说，没我他睡不着。他跟当时纠缠我的几个人暗自较劲，嘚瑟的样子就像是我答应跟他在一起他就得到了全世界，每天计较我没有去给他留言，幼稚得可爱，让我现在想起来还暗暗发笑。
可是后来他似乎习惯了，没有了当初的热情。我总是记得他最初对我好的样子，接受不了他慢慢冷淡下来，或者说是平淡下来的样子，所以我们的争吵多了，爱情变得不再只有甜蜜了，似乎多了那么一点点的苦涩。
后来闹分手闹得厉害，可每一次都分不开，因为他总是坚持着，不分手，说我说了不算，所以磕磕绊绊还是过了两年。两年啊，想起来真的很短，我记不起我们到底有过多少次的开心，又有过多少次的相互折磨，裂缝就那么一点一点大了，表面的恩爱遮掩不了的感觉，让我越发害怕了。
习惯是最可怕的东西。我守着他对我那么一两次的好，就说服自己熬了那么久，以为一辈子就这样了，吵架我也是乐意的，只要最后能在一起。他就这样渗入到了我生活的各个角落，没有缝隙，融入了我的世界，成为我的一部分，对他的依赖仿佛长在身上的器官，爱他成瘾，难以戒除。
第三年的时候，我们好像已经走到了末路，但是我们还是煎熬着，互相折磨着，不肯放手，可感情逐渐被消磨，当初的爱被一次次的争吵化解开来，融在一汪海里，存在却似乎找不到了，我可能像个疯子，患得患失，管他甚严，反而把他推得更远了。
大学入学军训的时候，我们俩长达三年多的爱情折磨终于进入了尾声，大学多么新鲜，所有的大一新生都想要在那个新的环境里成为一个全新的自己，我这个属于过去的人该被淘汰了，在某一次我对他的质问中，分手就那么毫不犹豫地被说出来了，然后他好像是终于面对了自己真实的内心，毫不留情地告诉我，他不爱我了。我深受打击，真的就像天雷劈中一样，脑子嗡地一下，感觉自己一定是打开方式错了，后来的一段时间，我试图挽留这段残破不堪但对我来说却是精神支柱的感情，他心狠，无动于衷，当时刚好才发生了乔任梁的事，我突然就感觉我明白了一点人为什么会得抑郁症，因为我也快了。次日上午上课的时候，我努力让自己正常一些，接受现实，但是不能想，只要一想起来，就难过得要死掉一样，身体也不受控制了，我的心脏就那样"蹦蹦蹦蹦"高强度地跳了一上午，真的很难受，身体感觉很难受，我的心脏感觉很不舒服，这完全是生理上的反应。现在想来实在可怕，硬生生地剥离一块长在你身体中的血肉，该有多疼实在难以想象，就像瘾君子要戒掉自己的瘾。
后来，我度过了一段很长很长的、很艰难的时间，终于能接受现实，可还是对他放不下，每晚每晚地梦到他，一次又一次的背叛，各种剧情各种背景……跳过这段时间，不能再回忆了。
现在我还是会想起他，只是遗憾一个陪伴了自己那么久，知道自己所有秘密的最了解我的一个人啊，分手了竟然不能再好好做个朋友。我后来领悟到，当初我爱他忘了爱自己，也感受到，没了他的生活才能更潇洒自在，身边的朋友一个一个地谈了恋爱，我只笑笑，默默祝愿不要经历我这样的伤痛，爱到最后，一直那么好。
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