01
我会时不时觉得自己看到的世界其实是不完整的，当然我并不是想一眼看穿整个世界。圣诞老人能在一个夜晚看到全世界挂着的长筒袜，那也亏他有这个本事了。
我看不到完整的世界，有时候是因为我不愿去看，有时候是因为看的手段有限，而更多的时候，我觉得是因为隐私权的存在。
每个人心里都装着秘密，我们只能看到在外的行为，却看不到动机。一次思绪，是上万上亿的脑神经共同活动的结果，头皮之下，颅腔之内，那是森罗万象的存在，你不可能窥探清楚。
02
我很羡慕网络上的叫嚷，羡慕能自由的喊出心里的苦楚，。当然我敢肯定，没有哪个人把自己的苦楚全部倾倒了出来，总有藏在底下的暗礁，总有不敢言说的角落。这就是一个秘密的世界。
人们言苦，苦于房价太高，苦于工资不涨，苦于恋爱难谈，苦于婚姻坎坷，苦于同事太贼，苦于领导很low，苦于亲戚多嘴，苦于城乡差异。。。。。。
这些都够苦的，但是我想说这些苦楚都TM是身外之物啊，没有一个苦是直面生命的，而生命的苦，除了终结之时的死亡，最恐怖最持久，也最能毁灭人的，就是疾病。疾病否定了生命，否定了尊严，这是关键的苦楚。
疾病之中，最让人感到痛苦的是些几乎不能治愈的传染病。因为不能治愈，生命仿佛成了一条待死的臭狗，你所有的抱负，所有的期待，都被碾碎了。因为是传染病，患病者就成了种群中的垃圾，受到冷眼和排挤，最后被边缘化，苟且偷生着。慢慢的，疾病摧毁全身的免疫系统，慢慢的，疾病引起器官的癌变，生命也就到了终结的临界点。
03
当我十一岁被诊断患有某种传染病时，我的童年就停止了，然后经历了一段痛苦的青春期，然后在生活的大潮中，慢慢的被抛弃了。我有善良的心，我从没想到做什么卑鄙的事情，我热爱知识，我能十分投入的做我喜欢的工作，可是这些优点已经失去了价值。因为肉体是基础，基础被损坏了，被腐蚀了，上面的建筑再伟大，也会轰然崩塌。
我嘴里说着讨厌社交，讨厌中国庸俗的劝酒文化，讨厌别人熬夜打牌，讨厌别人过的醉生梦死，其实我心里并不是这么想的。我多么希望自己没有这个暗疾，我也要干这些我反感的事情，我是吃不到葡萄说葡萄酸。我因为自己不能做那些事情而懊恼，因为我知道我无法与现有的社会规则相契合，我注定没有出息啊。
不是我不喜欢北上广，不是我不喜欢物欲横流，也不是我没有梦想，实在是因为我被疾病折断了腿。所以采取保守姿态，所以采用奉子成婚的办法来完成婚姻大事，所以要啃老买房。有一阵子我觉得，我的父母应该是可怜我的，甚至他们会因为没有保护好我的健康而感到悔恨，所以我才会心安理得的啃老。
04
那一天，大伯带着我们几个孩子去做检查，回来的时候，他拿着检查结果单，在空中挥动啊，得意洋洋的说，“我的儿子没有乙肝啊，他的小儿子有乙肝。”他好像赢了我父亲似的，弄的好多人都知道了。我就在心里记恨这个大伯了。我读大学的时候，大伯的酒精肝转肝癌，确诊以后两周不到就去世了。我觉得这就是他的报应。
得知我患病之后，隔壁左右的小伙伴们在家长的威逼利诱下不和我玩了，于是我隐瞒病情，跟其它村其它组的孩子们玩耍。后来竟然也知道自己在人群中是个祸害，于是把内心收拢，不再热衷于与人交往了。我原来是个活泼的小男孩，我爱讲笑话，我整天有玩不完的游戏，我乐于和大家跳房子，和大家捉鱼摸虾。可是我终究是变得内向，变得像脱离狮群的幼狮，这样可以保护自己，也可以避免伤害别人。
到了决定命运的中考和高考时，我总是会变得很古怪，常常有放弃读书的念头。是啊，我的命运早就决定了，我是个绝症病人，中考高考正的能改变什么吗！我终究是变得不自信了，不敢奋斗，不敢来一场说走就走的旅行。
05
现在呢，妻子对我的疾病常常是避而不谈的，如果我提起了这个阴魂不散的病魔，她就会哭泣，完全不能原谅我，害怕我太早去世。我说，“不要哭了，来我们做爱，我们造人吧。老子得了这个病，总要反击一下吧，多生几个健康的宝贝，以此来报仇！”她听到这话，破涕为笑，却不知道我心在滴血。
疾病啊，毁了我的抱负，毁了我的尊严，毁了我的性格。它虽然很强大，但它有一个弱点，那就是它不去侵染我的睾丸，不侵染我的精子。可叹啊，当别人带着身体去追逐梦想时，我却要时时提醒自己，人的动物性，人的肉体的存在。
06
当我把视野拓宽到全国几千万上亿的乙肝携带者时，我在想，该是有多少家庭在默默承受啊，该是有多少人在痛哭流涕啊，该有多少婚姻因为疾病破裂啊，又该有多少人只能放弃梦想，过着平凡的一生，然后等待肝癌夺走自己的生命。可是这都是秘密，是隐私，是难以言说的痛苦。
别人在讨论如何最大限度的实现自己的价值时，我关心的是如何最大限度的延长寿命。真不知道，谁比谁更痛苦。
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