2020年5月9日 周六 天晴
0004号作品修行9997722
我是谁？
首先呢？我是一男的，其次呢？我是一位懒惰与好色并存，英雄与侠义的替身。（现在想尽量把好色给戒了）
我就一普通人，一开始没有什么太大的理想，在鸡汤的洗礼下，就想赚个1千万就退休，现实的打压把目标放低到500万。（刚出社会的我就是这么天真无邪）
结果呢？没有赚到钱不说前前后后加起来亏了50万，两年前还欠款25万。（终于不得瑟了）
会来觉得想活着已经不容易，有一份稳定的工作就已经很开心。
我的钱怎么来的呢？
全是我工作与兼职赚来的，后来也借了朋友亲戚同学老乡，网贷高利贷，各种乱七八糟的钱都借了过来。
为什么会欠款这么多呢？
当时家里盖房子，自己工作两年多一点，就想着帮点忙给父亲分担一点。
怎么分担呢？多赚钱啊!
盖房子需要40万左右，我出了2万块，几年前在农村40万的房子已经算很不错的了。
总觉得自己没用，只能给父母分担这么多，怎么办？
傻逼的开始
人啦!就是这样，越是着急的时候越是容易走弯路，我不知道怎么回事，被鸡汤洗礼的很深，后来又看了一本书，买了基金。（你说傻不傻看了一本破书就买了，如果真的能赚钱谁会写出来？）
一开始的结果还赚了，后来买了股票觉得赚的更多，亏的也更多了，不甘心，后来又接触了期货现货黄金白银原油。
一步比一步危险，亏的是一塌糊涂。
再后来接触到虚拟货币，资金盘，互助盘，分享消费，我TM的想死的心都有了，全TM是坑。
坑坑不一样。（如果让我遇上他们祖坟都给他刨出来）
再后来被一傻逼同事介绍买彩票，真心的我能恨他一辈子，又是坑的没话可说，亏，不甘心于是借钱买。
借钱还不上，只能拆东墙补西墙，于是开始撒谎，那个时候我的人格都觉得有点分裂，开始谎话连篇。
做梦都活在害怕当中，生怕谎言被拆穿。（现在想想当时的我真是大傻逼，早点收手早点解脱多好）
有一次晚上还不上朋友的款，急的我心跳加快，血液升高鼻子嘴巴全是血，这事我一辈子都忘不了。
我很在乎诚信，自己却成了不诚信的人，我很在乎朋友的信任，自己却被判了他们的信任。
如果不是心系父母的牵绊，真的有种想走的冲动，无助彷徨，孤独寂寞，伤心难过，懊悔气愤。
各种负面的词汇集于一身，抽自己嘴巴子，用手指掐自己，抓耳捞腮以前只是一种没有感情的词汇。
也是那个时候开始我身体机能急剧下降，并且得了一种病，精神与肉体的双重折磨。
吃不好，睡不好，精神恍惚还需要强忍着去上班。
这都是谁的错？都是我这个沙雕的错
直到今天为止，我才能深刻明白那些前人讲过的屁话，都是真真切切大实话：
1、不懂的不要碰
2、永远不要借钱投资
3、不赌为赢
虽然我是一位懒惰的人，一位好色的人，甚至是一位说谎的人，贪婪的人，自私的人。
但我真的不甘心，不甘心我的人生就是这样，我内心越来越强烈的告诉自己，我不能就这么活着。
至少也要活的体面一些，让父母也活的体面一些，让我成为父母的骄傲，而不是无用的孩子。
我开始克制自己，真的开始克制自己，做不到的不承诺不答应，不撒谎。
开始戒淫邪，开始大方，开始勤奋。
开始读书，健身。（虽然也是三天打鱼两天晒网，但我至少也开始打鱼了）
接下来要做什么？
①继续保持按时睡觉
②继续保持早起锻炼看书
③继续保持兼职赚钱存钱
④继续保持反省自己
接下来我+点什么呢？
①在简书上开始记录我的生活
②开始展露内心真实的自己（因为在这上面没有人知道我是谁）
直到现在我都不敢告诉家人我曾经做过的傻事，多么的【愚昧无知】
这些傻事我足足背了5年，一直压在我心里，压的我喘不过气，直到今天才敢说出心里话，那也是因为我自己没有什么压力了。
我的4条忠告：
不懂的不要碰
永远不要借钱投资与消费
不赌为赢
保持学习的心态，永远积极主动
浪子回头金不换
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