我的心上人

我知道这只是一场梦，但在宫梓意从我眼前掉下去那一刻，我还是愣住了。

梦里的感受是如此鲜明，我下意识地伸出手去。抓住他，那是脑海里唯一闪现的字眼。

可是我失败了。手里空荡荡的，我知道，我什么都没能抓住，上一秒还在抱着我让我别怕的人，下一秒就从我身边掉落，在15楼的天台上，在落日的余晖里。

天空突然又飘起小雨，淅淅沥沥的砸在人身上，明明只是丝丝凉意，却让人冷得发颤，如坠冰窟。

我甚至不知道，掉在地上的究竟是雨水，还是眼泪，只是那一抹红色，在雨水的冲刷下，仍旧鲜明得刺眼。

然后我惊醒了。

我被人紧紧抱住，我知道那是宫梓意。耳畔传来低语：“没事了，没事了。”不知道是在安慰我，还是安慰他自己。

提着的心终于缓缓落下，我也用双臂紧紧抱住他，那是劫后余生的庆幸。

事实上，这已经不是我第一次梦到宫梓意的死亡。

一个多月前，我突然发现宫梓意的头上出现了红色横条，右边还带有30的数字，和游戏里面的角色头顶显示生命值的血槽如初一辙，无端让人心慌。

我告诉宫梓意这个发现的时候，他没有反驳我，只是轻轻抵着我的额头轻声说：“崽崽你这几天工作太累了，需要好好休息一下。”

崽崽是他对我的称呼，在我某次无意间和他提了一下，崽崽是一种表示亲昵的叫法之后，他就一直这么叫我了。

于是我在他的温柔声线里，强迫自己冷静下来，再次去观察他头上的横条，没有任何变化。

我自己尚且不清楚它是什么含义，也不知道其他人头上是不是也有，就不要让宫梓意和我一起担心了。

第二天我去公司上班，顺便仔细地看了每一个出现在视线中的人的头顶，他们头上并没有那个横条，也没有出现数字。

下班回到家后，我从背后抱住正在忙着炒菜的宫梓意，他没有被我吓到，只是任由我抱着他，宠溺地说：“幺幺别闹。”

青椒炒肉的香味在空气中飘散，我突然就觉得我一定是世界上运气最好的人，所以才会遇见宫梓意，最终嫁给他。

可是我不知道该怎么和他说，他头顶上的数字从30变成了29，横条也减少了一点，像极了死亡倒计时。

并且之后的每一天，它都比前一天减少了1，每天一睁眼看见数字变化，就觉得像是有人扼住了我的喉咙，那种恐惧感让人压抑且绝望。

它一点点的减少，可我无能为力。查遍了所有书籍资料，问过无数的人，可是没有一个人能帮我。

不是认为我在开玩笑，就是觉得我有病。连宫梓意都请了两天的假，专门陪着我，我知道他是担心我，但是我看着他头顶的数字横条，只觉得有一种无能为力的凄凉。

我似乎就要失去宫梓意了，数字已经减成16了。

所以当我收到那条信息后，毫不犹豫地就去上面的地点赴约了。因为短信上写着：时间在倒数，但是你能救他。

比起能救他，其他事情都变得无足轻重。

我来到短信上所写的地方后，只看见了一家名叫异梦空间的书店，透过玻璃能隐约看见里面的装饰，和平常的书店相比陈旧了些，但总体平淡无奇。

我在门口徘徊不前，怕那条短信是假的，我救不了宫梓意，可是无论机会多么渺茫，我都要试一试，最终我深吸一口气走进去了。

看店的是一个小姑娘，十五六岁的年纪，扎着丸子头，笑起来的时候嘴边有两个梨涡，她双手撑着下巴，杵在收银台上。

“你喜欢做梦吗？”她这样问我。

其实这个问题我不知道该怎么回答，只是靠着直觉点头。

“你应该听说过一句话，梦和现实都是相反的。”说这话的时候，她直直地看着我的眼睛。

这句话实在太常听了，每次做噩梦之后，都会这样说一下，好像这样，梦里面的不好的事情就不会发生了，可是这其实只是人们的一种自我安慰的说法。

像是知道我在想什么，她又说：“我可以让这句话是真的。”

听到她的这句话，我简直难以置信，甚至觉得她是和我开玩笑的。

可是她用那样笃定的语气和我说这些话，加上突然出现在宫梓意头顶的数字横条，让我不得不去相信她，相信这个看起来只有十五岁的小姑娘，能救我的心上人。

除此之外，我别无他法。

走出店门的时候，我仍是恍惚的，她问我：“你愿意救他吗？”并且得到我肯定的答复之后，就让我离开了。

接下来的十几天里，我几乎每天要看无数次的日历。

我一边期待着宫梓意头顶的数字变成零的那天，那个女孩说只有到了那天，我才能通过做梦去延续他的生命，可是我又害怕那一天的到来，我怕她只是骗我的，我根本救不了宫梓意。

可是那一天还是来了，我看着宫梓意头顶空了的横条，以及变成零的数字，眼睛都快要失明了，世界仿佛只剩下了宫梓意和他头顶的东西。

我只希望宫梓意能好好的活下去，而不是一天天倒数着时间，最终看着他离开这个世界。

那天晚上我做梦了，梦里我第一次直面宫梓意的死亡，我守在他的旁边，悲伤到不能自己，于是就那样哭着醒来。

梦里我知道自己在做梦，梦醒后我清晰地记得梦里所有的情景，可是枕头的另一边没有人。

我从床上起来，疯了一样地去找遍所有的房间，可是没有人，偌大的房间里只剩下我一个人。

梦里的场景好像是真的一样，所以我再也看不见宫梓意这个人了，我把自己锁在厕所里，世界在那一刻变成了灰色。

直到脚边的手机开始响起铃声，一遍又一遍，不知疲倦地提醒我去接电话。

我不知道过了多久，也许是一分钟，也许是一个小时，我才看向手机，屏幕上显示的是的来电人是宫梓意。

“崽崽，起了吗？我一个晚上不在家，你有没有照顾好自己？”温柔的声音透过手机显得有些失真，直到他又说：“好吧，我现在在门口，但是忘带钥匙了，崽崽起来帮我开一下门吧。”

我这才清醒过来，他还好好的，他没有离开我。

于是我匆忙抹了把脸，跑去给他开门。大概以为我是赖床没有接他的电话，他拧了一下我的鼻子，“好吧，我原谅你了。”

语气里的宠溺未减分毫，我突然就控制不住眼泪了，我太害怕了，从没有这样地害怕过，害怕离别，害怕死亡，更害怕没有宫梓意。

他被我的眼泪弄得手足无措，无论怎么安慰，我的眼泪还是不停地掉，以一种我自己都控制不住地架势。

最后他只能亲吻我的眼睛，这一招真的有用，至少他亲完之后眼泪没有那么汹涌了，我哽咽着抱怨：“你都不知道，我昨天晚上做了一个噩梦，梦见你不要我了，丢下我一个人走了。”

他又亲了亲我的眼角，“不会的，我怎么舍得丢下你一个人呢？”

我也知道自己是在无理取闹，他加班忙了一晚上，现在还要安慰我，所以我止住了哭泣，“你快去睡觉吧，我没事啦。”

可能是我强装的笑容太过僵硬，他拉下我尽力扬起的嘴角，又牵着我的左手把我带进卧室，“我困了，崽崽陪我睡一觉吧。”

我毫无睡意，但看着他布满血丝的眼睛，我点了点头，我知道他这样也是为我着想，和他相拥而眠，总是安全感足一点。

在那以后的每一天晚上，我都会做梦，梦里总会经历宫梓意的死亡，只是每次死亡的方式、地点都不一样。

我也从最开始的难以接受慢慢变得麻木，那毕竟只是个梦，宫梓意没有离开我。

这样一想，又什么都是值得的。

只是每一次在梦里的我，总是哭得稀里哗啦，就算清楚地知道那只是一出场梦，我也还是会哭。

没有什么事，比看着你爱的人在你眼前离去还要让人悲伤，就算你知道是假的，好在，那只是在梦里经历。

现实生活里，他仍旧好好地陪着我。

可是梦境是那么真实，时间久了，我自己都有些分不清虚幻与真实，我开始变得离不开宫梓意，只要他从我的视线里消失一秒，我都会惶恐不安。

我知道这样是不正常的，但是我阻止不了自己，只要一想到他会离开我，心就像被什么东西碾碎了一样，疼得发苦。

每次我哭着告诉他，他要抛下我的时候，他一遍又一遍地让我别怕，他会一直在我身边。

后来，我开始慢慢记不住梦境里的细节，然后记不得自己有没有做梦，我不知道为什么，只觉得有什么地方是不对的。

宫梓意和我见面的时间也越来越短，甚至到了最后，他的面孔变得渐渐模糊，我快要抓不住他了。

时间开始沉默，世界陷入一片漆黑。

“这只是个梦，等待时光回到起点，你将不会遇见宫梓意。而你的心上人，他不会让你牺牲，也不会让你难过，你们将会很相爱。”

有人在我耳畔轻声喃喃，可是我听不清他在说什么。等我再次睁眼时，窗外天色尚早，雾气朦胧。

时钟的指针指向六点，平常这个点我应该起床去晨跑的，可是今天我没有这个想法，太累了，而且大周末的，我应该再睡一觉的。

所以我又缓缓闭上眼睛。

于是，我不知道，我错过了什么。

只是阴约记得某次梦里，楼下有人在叫我晨跑。

“崽崽，崽崽。”声音是那样的温柔。

然而事实上，没有人这样叫过我。楼下倒是也有人喜欢在这个点晨跑，可是我并不认识他，只是某次听见有人叫他宫梓意。

等我视线扫过他的面孔时，只觉得这个人长的真好看，一定是个特别温柔的人。莫名有种遗憾，没能有机会去认识这个人。

但是，我的心上人，一定也会是个特别温柔的人，只不过，我们还没遇见罢了。

又或许，我们已经相遇，只需要一个契机去熟悉彼此，至于梦里面的情景，总归是个梦罢了。

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绘画：易安陵