今天有一点感触是：可能是因为小时候被建立起来的高期待，让我也养成了很苛求自己的模式。
比如，只要一场我比较在意的考试，那么我必须通过。比如比赛练课，那我一定要比所有人都练得好得分高。比如交方案，那我一定要比全寝室人都做得好，我总是力争那个第1名，去尽力求得别人对我的认可。
和我在上学时代努力学习，求得老师和长辈对我的认可一样。当然这是每个人都会有的心理，我们都愿意比别人做得好一点，但我的问题出在过度追求，生怕自己被落下，生怕自己不优秀，为什么呢？
从今天起，努力做到最好，但不必苛求自己
背后隐藏着很深的恐惧和不安。也就是说，大多数时候，我都是从匮乏的感觉源点出发去做事情，从逃避失败的角度出发，事情的结果有多大几率会如意呢？
因为我是女孩儿，小时候我就是通过努力学习，勤快做家务来向长辈们证明，重男轻女不对，我不能被抛弃。
所以上了初三和高中之后，频频考试，一次次排名对我都是刀口一样扎在心上，那个去证明自己值得被爱的依据倒塌了，精神支柱没有了。
为什么那时候总是被成绩折磨的死去活来，严重害怕考试，甚至我可以用开水把自己的手烫伤，这样就不用考试，不用面对成绩出来之后的心理落差。
包括毕业后参加工作，我总是害怕，时刻害怕被领导批评，害怕演讲比赛不能超过别人，害怕自己表现不突出。
这一切都是因为我的烂故事❤——要是我不如别人，要是我不是第一名，那我就会失去别人对我的爱。
外在世界都是内在世界的倒影和反映，其实这和我的领导，我的同事，我的室友等等都没有关系，这全是小时候童年模式的轮回。
也正是因为我是如此苛求自己，所以我常常精神上不能放松，总是给自己非常大压力，特别害怕被别人比下去，这都是因为我这个烂模式——我必须把别人全都比下去，我必须是第1名第2名，我才值得被爱才能得到爱。
也正是因为我如此苛求自己，所以也总是吸引来别人对我的苛求，挑剔和批判。更加重了我精神上的紧张和不敢放松。
比如爸妈会指责，我这么大了连碗都洗不干净，我毕业了都没个正式工作，妈妈会直接说我笨，甚至吸引来弟弟都敢口出狂言威胁我，要扇我巴掌！这都是我对自己的苛求所吸引来外界回应我的感受。
从今天起，努力做到最好，但不必苛求自己
我看到自己是怎么死的。也想告诉自己说：你真的不必太过苛求自己那么完美，放松一些，不要害怕。
过去20年你都活在不敢落后，不敢比别人差的担惊受怕里，而让自己没有好好享受过爱与被爱的感觉！你可以尽力做到最好，但是不要求一定要第一，一定要取得所有人的认可。
你不需要奢望渴望身边所有人都能够认同你，理解你，支持你，你只需要爱好自己，欣赏自己，只让那些听得懂你，懂得欣赏你的人来到你的身边，进去你的经验。
这都是因为恐惧的出发点去做，虽然也可能得到想要的回报，可是那个精神折磨的过程太累了不是吗？
你生来就是值得被爱的，难不成活着就为了体验自己不值得被爱的悲伤与恐惧？这不是大自然设计的初衷。
你的内在小孩一直都在陪伴你，聆听你，渴望得到与你的链接。抛开那些外在条件，比如成就，功名。
优秀只是外在的，即使真的优秀了，内在的匮乏与自卑依然没有消失，依然感受不到幸福美好。
你努力做到最好，但不必苛求自己。记得多表扬自己，赞赏自己，丹丹你已经够好了，还会越来越好！丹丹你已经做得很棒，不需要完全依赖别人的认可来评价自己！放松，学会放松！
从今天起，努力做到最好，但不必苛求自己
从今天我要和这个烂故事告别，它让我自从上了一年级到现在20年的时间都活在恐惧压抑，与悲伤抑郁里，而且因为负能量的累积，也让我的视力恶化，更引发一系列负面效应，
我要对自己说，丹丹，你努力做到最好，但是不要过于苛求自己。❤你是不可能让所有人都对你满意的，放轻松。我们也不需要一定要得第一，一定要把所有人都比下去，不仅自己累，别人和我的关系也会紧张。放轻❤松，努力做，该做的做，但不要过于苛求自己。
爱自己从不再苛求自己开始。
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从今天起，努力做到最好，但不必苛求自己
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