今天居然4:55才醒，往常，我都是3:55醒的。
很冷静，也很平静。终于，我又接近自己原本的样子一些：冷静而用脑子。
这一次预约离婚登记，我就是在及其冷静的状态下。从头到尾，我觉得有两个我。一个物理空间里存在的我，一个灵魂无形但我可以看见的我。那个无形的我平静地对物理的我说：“他不爱你，离了吧。”
然后我就一下子豁然开朗了。反反复复纠缠了这两年，他在努力，我在不舍得。去年的7月18日，我第一次受伤地承认，他不爱我。但我不舍得。今年的7月18日，往事一幕幕，我终于可以平静地承认，他不爱我，我无所谓。
谁结婚，也不是为了离婚。不合适的婚姻，总有一个人先离开。他的心先离开了，却依然舍不得走，习惯了我和孩子，不忍心抛弃我们。
而我很平静，是因为我似乎有一种解脱：这些年不合脚的鞋子，终于可以扔了。虽然鞋子夹伤了我的脚，但我无大碍。也许我生性善良，做不到那个先离开的人，所以嘴上发了狠，行动却无力。这下好了，终于彼此都决定离开了。
所以，过不下去的婚姻，是彼此在放弃。
先生没有遗憾了，他尝试了，从出事以来，他一直对我照顾得很好，除了不再爱我。不对，是不再是爱情，他像个亲人一样爱我。他用一种照顾，在挽留我。
我也没什么遗憾了。我也尝试了，用被迫接受表达了挽留。可惜不爱了就是不爱了。出事以来，我的情绪反反复复，其实回首看去，不是我无法原谅。而是敏感如我，精准地捕捉到先生的心不在，所以才闹来闹去吧。以至于我真发现了什么，而先生再也无法掩饰。
突然就释怀了。从2021年元旦，到2023年暑假，两年半的时间，我看清了现实。也释然了。没什么不甘心。反而有些觉得先生委屈，不爱一个人了还没有离开，还要陪着小心守在身边。
我放手，让各自都回到自己的大海吧。不再追问，为什么，为什么，为什么。我似乎就是十万个为什么。就像先生说的，我也不知道为什么。事实上，他怎么可能不知道为什么呢？他只是不愿意伤害我，不愿意亲口告诉我：我不爱你了。
换个角度看，我在追问，他在闪躲，也算是另一种想保护我吧。虽然他的目的未必全是为了我。
我是在哪一瞬间释然的呢？
也许就是在无形的我跳出来看物理的我时吧。物理的我太痛苦了，想起来这个事情就想抓狂，于是逼迫自己抽离出来，像孙悟空一样，肉身定住了，而灵魂在半空中飘着。于是肉体不再痛苦，灵魂也没发疯。先生也被我逼迫离开了，没有了纠缠，渐渐地，往事一幕幕，逐渐清晰。
我坦然接受：先生不爱我。
好像也没那么难受，反而是一种平静和释然。我甚至和儿子去看了电影《长安三万里》，虽然有些瞬间我看得有些心不在焉，但不难过。甚至我还可以和儿子说笑，真心开心。甚至于我平静地告诉闺蜜我要离婚，她说你这次怎么这么平静。真的没一点难过。我甚至一眼十年，算了算我将怎么养大我的儿子。好像时间也没那么长，养大孩子也没那么不容易。
如果说以前结婚时的我有种种懵懂与无奈，那么这一次，我一定要抓住上天给我的机会，坚定地放弃不适合我的婚姻。
女人的韧性与强大，有时连自己都不知道，潜力巨大。
就像此刻，我起床穿上新买的胸衣，发现它居然那么合身，轻盈剔透，让我的胸部看起来那么挺拔。瞬间自己就后悔了：为什么不早点儿买它呢？以前坚持等再减十斤再换新，当穿上新的胸衣时，突然就觉得不值：坚持的是个啥。
再看看我的衣橱，都是以前的衣服，怪不得我瘦了十斤，今年夏天没看出来多瘦，原来是因为我的衣服不合身，我人已经瘦了，可我还在坚持穿原来的衣服。
扔掉。
不止旧衣服。
等我写完这篇文章，我就把所有这些年来放置不用超过一年的东西全部都扔掉。
生活就要断舍离。不合身的衣服，穿旧了的胸衣，变形的鞋子，多余的那些小东小西，小南小北，包括勉强的婚姻，统统都扔掉。
开始行动。
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