我不代表任何群体，只做自己。
中午吃完饭，我给一位女性微友朋友圈点了赞。
她似乎是抱怨自己身材不适合穿裙子，我评论说你身材应该还好。
然后我们在评论区，就女性身材管理，他人认同等展开了友好交流。
那位姐姐说，女性保持好身材，以及化妆等，有时候是为了和同性比较，而非吸引男人。
这让我大开眼界。我便联系了这位许久没聊的女生，一起探讨成年人的话题。哦不，是生活以及感情问题。
她告诉我，她结婚了。我和她说，寂寞这词，从你嘴里说出来，有味道。我甚至能想象你说话的样子。
她笑我想象力太丰富。
说实话，同这般年纪的女人聊天，体验极佳。对方成熟而豁达，同时有种带着趣味的暧昧。
就像手指沿着酒杯边缘慢慢地转。
终于，一切戛然而止。那位姐姐说要去忙了，我差点生出些许落寞。
熟悉我的女性朋友，乃至个别女生，都知道我是不那么正经的人。
不正经的人最多情？我是不信的。我认为我的不正经，和看过去的多情，其实没多大关系。
认识到自己的不正经，也就是有不老实，佻脱，乃至浮浪，是困难的事。
认识自己，往往来自某些他人不在意的瞬间。
高中时候，我就可以厚着脸看着隔壁班女生的腿，说好高兴我们考试分在同一考场，你进步了好多呢。
结果对方真与我交流起学习问题来，反而使我手足无措。
大学时候，某天晚上偶然遇到了外校女生，我们在教室里聊了好久的天。
夜色再深一些，我借着钱德勒小说里的句子，不小心碰到了女生的手。
我不代表任何群体，只做自己。
因为说一声再见，就是死去一点点。后来，我也感受到她头发的香味。更加赞同弗兰克上校在飞机上，关于女人头发的经典议论。
甚至实习时，可爱的记者老师，有时候也会脸红。我们多少生出了几分姐弟的情愫。
后来也犯过错，和个别女生产生了激烈而冲动的意外。
不过在这里，我觉得我和流氓还是有差别。
某些女生可能就急了：你不就是看点书的臭流氓嘛？
一句话，流氓来硬的，诸如性骚扰。我是点到为止，充分尊重女方意愿。
关系可以很开放，构建什么类型共同体，我都不介意。新型男女关系，我也能接受。
此外，酒吧，会所，夜店等我是不喜欢去的，可以理解为我基本不去。男生去那里真是放松？是才有鬼。
西门大官人是我偶像，所谓好子弟不嫖一个粉头。
至此，我差不多认识到了自我。很抱歉，我之前一直觉得自己是个好男生。
认知失调，是十分让人难受的。要么改变态度，要么改变自己行为，重新做人。
我骨子里是谦谦君子呀。
然而我昨天还捧着《金瓶梅》，对里面的某些描写和诗词，啧啧称奇。
托尔斯泰说的对，肉欲比赌瘾还难战胜。
这时候布考斯基手夹雪茄，告诉我一句话，我受用良久。
这位美国大诗人说，你就是个混蛋。
一开始，我是难以接受的。你怎么能血口喷人，给我这个大好男儿泼脏水呢？
然而当我回忆起自己的光辉过往，我慢慢低下头。老哥，我错了。
是，我特么就是个十足的混蛋。
面对真实的自我是很难的，甚至有的人一辈子活在别人的设定里。
假如承认是混蛋能让我快乐，那我是混蛋也无妨。
我慢慢喜欢直面真实的自我，这就像看到另一个不那么像自己的自我，你一开始抗拒。最终，你和他紧紧拥抱。
好久不见，我的好兄弟。晚上去喝酒，哪里都行。
然后对方说，你晚上去喝酒？我还不了解你。
相视一笑，呵呵，百分之两百的臭渣男。
我不代表任何群体，只做自己。
上述是我最真实的一面，我尽力含蓄地表达出来。我怕女同志反应过于激烈，所以特意减少了幅度。
我的另一面是阅读，编辑，以及写作。
我有时候分不清，是为了保持文字感觉，还是纯粹喜欢而去阅读。
因为多少在内心深处，我害怕失去对文字的感觉。我觉得，这如同无法感知美一般可怕。
至于量和喜好，我没做总结。我记得有一年，电子阅读器显示，我看了三百多本书。我喜欢一边看西门官人的性事，随后研究西方的哲学思想。
编辑方面，我承认我在偷懒。我用很有限的媒体从业经历，以及多年阅读的习惯生成的模糊的判断，来看文章和来稿。
大部分时候，一眼扫过去，能知道文章的大概，以及存在的问题。
然后我用最大的耐心给读者回复，以及写不伤人的退稿信。
写作直接看我这一篇就好。
在这里，我也想挂一下某些同行。放心，已经进行大面积马赛克处理。
你们以偏概全，动不动代表某些群体作态很丑耶。90后群体，女生群体，男生群体，老年人，穷人……黑起来真是极尽能事，连亲妈都不认，连自己都不放过。简直让我叹为观止。
于是那些只标榜自己是某某群体聚集地的号，我觉得很良心。但是我可不敢，区分什么新旧90后，鼓吹某某新女性。不过说大了，也没那能力和资源。
絮絮叨叨说了这么多，无非是想表达，要认识自己，接受自己，喜欢啥要大概清楚。我是混蛋，不是重点。重要的是，要接受自己是混蛋这个事实。
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