有一种冷，叫做你妈觉得你冷

我有个大学同学，家离学校上千公里，一学期才能回家一次。每次寒暑假回家，家人一看他面黄肌瘦，总是心疼他说：“辛苦啊，一个人在外面生活真是不容易啊！”每次他都回答说：“不辛苦！”当然，家人不会就此认为他真的不辛苦，只是把他这句话当成是安慰家人的言语。因此，他家人始终留下了一人在外生活挺辛苦的印象。

实际上呢？我那同学对我说，他说的“不辛苦”是实话，他真的不觉得辛苦，虽然学校食堂饭菜不可口导致他有些许面黄肌瘦，但生活中并不是只有吃饭这件事。都二十一世纪了，生活水平能差到哪里去，何况生活中还充满了很多精彩，所以我那同学是真心不觉得辛苦。

可是，他的家人就认定了，他一个人在外面无依无靠，生活不好，很辛苦。曾经有一句流行语叫做“有一种冷，叫做你妈觉得你冷。”我那同学戏谑道：“有一种苦，叫做你妈觉得你苦。”家人们替儿女着想，这无可厚非。但是，这种关心如果建立在错误的认知基础之上，反而达不到预想的效果，容易招来儿女行动上或心理上的反抗。如果此时家人再以“关爱”（我这都是出于对你的爱）和“长辈”（我是你妈，我懂的比你多，你怎么不听我话）的名义进一步施压，只会招来儿女更大的叛逆。如此恶性循环。

人们之所以产生错误的认知，根源在于过分相信和依赖自己的知识经验，并且把自己的一切观念理所当然地加在别人身上，认为别人的体验和想法和自己是一样的。老人家年轻时吃了很多苦，受了很多累，这些体验成了他们一辈子不可磨灭的记忆，也就认为当下的年轻人也会很辛苦。天气冷了，自己必须穿一条秋裤御寒，就认为别人也应该感到很冷，应该穿秋裤了。遇到一个泸州人，就认为他从小受到酒窖熏陶，一定很能喝酒，于是不停劝酒，对方说不会喝酒还不信。小伙准备好了鲜花蜡烛，叫了一帮朋友助威，花了大血本，想要对女孩表白，此举感动了小伙自己，心想也一定能感动女孩吧。……例子很多，不胜枚举。只要稍加留意，就会发现生活中无论大事小事，人们所说的话总是不自觉地以自身为出发点。比如，社会上发生了一件大新闻，人们会评头论足，但都是以自己的体验和想法加到当事人身上，以自身的观念作为道德的评判标准，很少有人意识到这种做法有失公允。

人具有“感同身受”的移情能力，能够快速产生情感共鸣，这是有积极意义的。因为，人是一种社会动物，需要相互配合，而快速理解他人的情感、意图，才能加强合作，这在原始社会具有特别的生存意义。人类社会发展至今，这种本能般的移情能力也给工作生活带来了很大便利。然而，这依赖于一些共同的观念。比如，看到一个可怜的人，人们会产生恻隐之心，并且因为自己产生的恻隐之心，就能推断他人也会产生同样的恻隐之心。但是，在共同观念之外，就不适用了。比如，关于冷热的体验，人人都不同，不能因为自己冷就觉得别人冷。又比如，每个人口味不一样，不能因为自己觉得很好吃就强迫别人使劲吃，别人不喜欢吃自己还纳闷。小到吃喝玩乐，大到是非观念，人们总是不自觉地、潜意识地认为别人和自己想得一样。

其实很多时候别人根本和我们想的不一样，我们很难把握别人的内心想法。如果我们能轻易知道别人的内心想法，也就不会有那么多恋人挖空心思也摸不透对方的心，也就没有那么多人对读心术如此痴迷了。人就是这样奇怪，明明知道有时候人心捉摸不透，却在另一些时候自认为读懂了对方的心。移情能力不可滥用，要经常提醒自己，每个人都是独特的个体，有着与众不同的感官体验，切不可将自己的知识经验强加于人。

那么，什么才是应该做的呢？沟通。将自己的所看所听所感所思通过独白、对话、写作等方式传播出去，让别人知晓，别人就能真实感受到你的体验。同样，对方也可以把自己的体验传播出去，两个人便交换了思想，知道了自身和对方哪些地方比较一致，哪些地方有较大不同。唯有通过沟通，才能打破盲目的移情。

但很多时候我们却不愿意沟通。子女不愿跟父母说心里话，父母就无从得知小孩心里的想法，只能继续发挥移情的功能。夫妻闹了矛盾，谁也不肯先低头，谁也不愿意诉说真实的想法，不愿表达爱意，只是闷头思索对方的想法，却不知自以为对方的想法很多根本是错的。早就听说过，即使是几十年的夫妻，也不可能默契到什么也不用说就能体察对方的小心思。唯有沟通，才是共享感悟、维系感情的工具。处于平常期是如此，处于矛盾期更是如此。