就像我给别人描述的一样和我给自己承诺过的一样，我觉得是时候该给这段为期几个月的北京之旅做一段总结。总结很简单，开始，过程和结果。但是我很难为这段正文拟下一个题目。因为此刻我的大脑是麻木的，我想不清楚自己究竟是怎样开始的，过程经历过什么，在这即将结束的行程我又将获得什么。我的心是空的，我所谓的想抓住的妄图填补它一切都已经化作云烟。我有预感我的将来只会比现在迷茫一万倍，我不知道活着的目的是什么。但我渴望知道。
也许一切就像韩寒写的歌词——直到看见平凡才是唯一的答案。为什么我不能摆脱命运的束缚，我渴望跳出自己的圈子，去流血流汗的追逐自己的梦想，但似乎根本就没有所谓的梦想和理想，一切都将化作虚无，一切都将结束。我们所有的挣扎在上帝早已为我们安排好的命运面前显得根本不值一提。从出生到死亡这短短的几十年，人活着究竟是为了什么？我不知道。吃喝玩乐？对不起，我不感兴趣。我需要的是一种时刻能让我的内心感到充实的信念，我努力地寻找，在一个很短的时间里我以为我找到了，我的心高兴地手舞足蹈，但后来我才发现我没有，我只是被命运摆布的一颗棋子，我从来没有找到这种力量，也许他从来就不曾存在。但我渴望找到。
王小波说年轻人最大的困惑就是不知道自己该干什么，其实干什么都一样，但是干什么都要干出个样子。这是一句很值得玩味的话，因为他暗藏着很多未知的选项。究竟我们该干什么？并不是所有是我们都心甘情愿的干。找到我们热爱的事和人，然后为它奉献出自己的一生，就像我自己背着被同学冷嘲热讽地说我背弃了本专业，但我心甘情愿。我没有英明的父母为我指明前进的方向（或许那样我会感受到另一种束缚），我只能凭自己的直觉做事。我心甘情愿为自己想要做的事忍受痛苦和折磨。演员段奕宏说他愿意为戏为奴。我也渴望找到自己甘愿为奴的事业，用尽我的一生。只是现在这个东西轮廓还不清楚，我看不清楚。所以才会有一些失望的情绪在这段时间围绕着我。
上面的文字我没有经过任何考虑和构思。想到哪里写到哪里。或许这才是我喜欢的写东西的方式。但我也能感觉到自己的想法在上面短短几百字得到淋漓精致的体现，那就是整体上是积极向上的。即使暂时被一些失望的情绪所左右，也会本能的往好的方面考虑。这一点是值得欣慰的。而写东西也越来越成为我宣泄情绪的一个窗口。也希望自己这个习惯能保持下去。
其实一直以来我都有一个当作家的梦想藏在心底，五年了我想象只对一个人提起过，然而这个人以后可能不会再和我有任何交集了。故事的开始是在读完霍忠义先生的《初恋的音乐盒》后开始的，当时的感觉，内心像潮水一样涌出的冲动就和后来我读三毛写她读到《红楼梦》里写道贾家衰落，落魄的宝玉站在江边的场景，三毛整个人完全被故事吸引呆坐在椅子上的情景一样。那一刻我完全能体会三毛内心的震撼。那一刻我开始感受到文字的力量，于是萌生了段首的想法。于是我的梦想渐渐清晰起来。
我想我这辈子都是要读书的，要像毛泽东一样究其一生阅读天下的有字和无字之书。我不仅要读书，我还一定要写书。青年时代我要写绝大部分年轻人都有的困惑——这一点我在北京见得太多了，大部分人都不知道自己要干什么，其中又有大部分人干脆什么都不做或什么都不想。我要写出我们都面临的问题，在他们心里产生共鸣的东西。我想这不会难，因为这就是我正在经历的。
写到这里，前面的失落情绪早已经不见踪影。然而我还是想不出这篇文字的主题，因为他就是个不伦不类的四不像，就暂且叫他无题供自己回头玩味吧。
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