我依旧愿意凉薄

曾经以为天性凉薄是罪，后来我也变得薄，方才知道天性凉薄的人不过是比我先走了一步。

                                  ――题记

大伯是退役军人，祖奶奶去世的时候，全家人都双眼通红，只有他没掉过眼泪，从始至终一脸平静。我想，大概是他天性凉薄吧，三年的军队生活让他不再在乎家人的生死。

这件事就像一根卡在喉咙里的刺，让我耿耿于怀。直到很久很久之后，我参加了一场乱糟糟的葬礼――葬礼全程伴随着那家人撕心裂肺的哭声，才明白那年大伯表现的凉薄是多么正确。这个世界就是这样，不是你痛的时候全世界都和你一样痛，不是你哭的时候全世界都应该陪你一起哭，过度表达自己的悲伤，只会徒惹人厌。后来，陆陆续续有长辈离世，我再也没有撕心裂肺的哭过，至多不过是在别人提起的时候默默流泪，更多的时候我一脸平静，默不作声。我知道，有人说我天性凉薄，骂我没良心，但我也知道，无论我嚎啕大哭还是满地打滚，离开的人都不会再回来，与其撕心裂肺的让人生厌，不如独自缅怀。

我渐渐沉默，不轻易欢喜，也不轻易动怒。在大多数人眼中，我高冷，我天性凉薄。

校门口常有乞讨的老者，我从未施舍给他们一分

钱，我知道，他们可能真的贫寒，但我也知道，我花的每一分钱都是父母的血汗钱，我无法确定他们和我的父母谁更苦，我只能视而不见。我想，我不能用父母的血汗去赌，即使这让我看起来凉薄！

鲁迅先生说过“我向来不惮以最坏的恶意揣测中国人”，我也是如此。面对大多数人的求助，我第一反应是拒绝，我深谙“斗米恩，升米仇”的道理，与其在将来的某天让人恨我、让我也不痛快，不如从一开始就拒绝，即使这让我看起来拒人于千里之外！

也许说我天性凉薄的人没错，我的骨子里就凉薄。我鲜有朋友，老友也寥寥无几，六年前给自己定下的第一个笔名也是迄今为止唯一的笔名就是“孤雁”。现在的我，像真正的孤雁一样，一个人呆在北国边疆，却依旧凉薄，孤独而高傲的凉薄！

弹指一挥间，大伯竟生出了白发，而我也越来越像他，看起来越来越“凉薄”――遇事波澜不惊，面对糟糕的情况，第一时间去思考如何解决问题，而不是心绪起伏、痛哭流涕；面对可怜的人，第一时间去分辨真伪，思考他为什么会如此可怜，而不是爱心爆棚，立即施以援手。我知道，我不是铁石心肠，我只是在滚滚红尘中成长，我只是想让自己在这个世界好好活着，与善恶无关，与凉薄无关。

如果在大多数人眼中我是凉薄的人，那就让我凉薄好了，因为凉薄的人不会在意的。如果这样能让我好好活着，我依旧愿意凉薄。