做了《二十五，二十一》的梦，凌晨四点醒来，把梦告诉了屁孩。虽然跟实际的屁孩性格有出入，但我觉得也差不多吧。
醒来后，仍然被这种氛围缠绕，我愈发觉得《二十五，二十一》的结局真是他妈的好有道理，就像我给屁孩发这样的信息一样，归属于完全不同的心境。
我理解屁孩当下需要什么，但是我却做不到。
在成长的逆境中，我们的情感总是错位的。
我会将原因归咎于环境所限，简直如出一辙。
[10:38:45]
上午又忙了一通。对于情感的变故，我已经在消化中变得愈发平淡，人一旦开始试图消化和脱离某种情感，构建新的心境和阶段，这结果就会不可逆地到来。
在存在着无数人的地球上，有着无数的人生，如此简单的现实，使我不会生搬硬套别人的标准，人可以更自由地活着，如此简单。这也是我能够如此处理与屁孩关系的原因，没有啥能逼迫我做出妥协，命运是一回事，我的追求又是另一回事，我只要在道路上，就一直是在以自我的身份活着。
这就是，提刀上火车。
[10:45:28]
越痛苦越挣扎，蜕变也显得愈剧烈。
剧烈过后，在这件事上也显得愈是平淡和冷静。
我已经暴露了足够的内心，他人对我的本质也早已有了深刻的感知，之所以说感知，是因为不一定理解，而了解不理解的程度也是重要的理解。
说白了，我们每个人根本就不是想要恢复某种关系，自始至终，所有人都只是在追求自我。如果在这个过程中有所得，那是幸运，没有，那就只是命运。
我一直在琢磨命运，所以可以有限地知道自己在干什么，并将会得到什么，以及会失去什么。
但换成其他人，在拥有了一定的觉悟后，难道不也是一样吗？
那些不可捉摸的环境变故，是引起很多人心态发生转变的根本，我一直在破除环境对我的影响，那又怎么样呢？在这过程中产生的所有后果，都始终展现着被环境影响后的结果。
我爱屁孩，也只是实践我理念中的爱，这是屁孩不会理解的，至少当下不会理解，以后可能也不会理解。人只能理解自己理解的概念，那些未能进入思想中的概念，永远都只是空中楼阁，让人看似奇妙，却又不明所以。
[13:07:18]
原本在我心中滞涩的东西，可以继续延续下去了，屡次出现的空洞，变得越来越少。
我的生命中可以没有屁孩吗？我更想问的是，屁孩的生命中可以没有我吗？这个答案成了肯定的。
我曾追究于我的过错，如今发现不仅是过错，更是咎由自取，哪怕此前也理解这样的事实，但总觉得不能轻易接受，但现在，我只是需要接受这样的现实。
说到底，还是因为在这样的人生中，我只能提刀上火车。我能弥补的事情是有限的，过去造成的影响也不是能够被简单填补的。
我看到的未来是什么？错过当下，我只会与屁孩越走越远，不如说错过是板上钉钉的事实。
当做出决断后，我深入本质的冷漠是必然要浮出水面的，这意味着彻底划分为两个世界，然后我会马不停蹄地拓展我接下来的人生。
只能接受这样的现实，毕竟我过去就让屁孩接受了这样的现实。
现在怎么说都不能反转事实，我这悔过的姿态只是因为新的契机令我重新怀揣希望，以及不了解现实发生了什么。我在不断弥补这层认知，我只能让事实延续下去，不然一切都只是白费过去的挣扎。
初衷必须要实现，保持自我。
我也说过，这样的越走越远，反而会显得距离更近。
[13:17:36]
我这样的人，无法渴求能有人与我同行。
在现实新一轮的矛盾爆发中，我更深刻理解这一点，面对屁孩，我只能成为风向标。
果然，又回到了起点。如我当时所料的一样，也如我让屁孩接受的现实一样，对于屁孩，我只能成为这样的人。
接下来，我会越走越远。
[17:02:53]
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