日更挑战2

昨天的日更挑战由于平台整顿没发上去，存进私密文章里了。等28号，恢复正常再发上来吧。

今天是日更挑战的第二天，由于这个挑战才刚刚开始，所以还在兴头上，宝宝刚睡觉，就立刻打开笔记本敲了起来，非常的自觉，希望几个月以后依然能有这样的热情。

今天和昨天过的没什么太大的不同。清晨宝宝睡醒后没多久，我带着他下楼遛弯，荡了一会儿秋千，他竟然睡着了，于是我就把他抱进了婴儿车里，让他接着睡。

陪着他享受片刻的日光浴，我看了会手机，又拍了几张自拍，阳光太过耀眼，看不清屏幕里的自己，于是作罢，关了手机，在长椅上发起呆来。

对面的秋千椅上，坐着新来的小朋友，这些小朋友多半都是家里的老人在照顾，不是爷爷奶奶，就是外公外婆。我很少在工作日的工作时间里遇见像我这样的年轻妈妈在照顾孩子。

我在长椅上发呆的时候，想着自己婚后的保守消费，觉得有些难受，于是就想着，还是得把时间多花在赚钱的事情上，比如多卖出去几箱酒，这样一想，我决定晚上等宝宝睡着以后就去直播。

等家里快开饭的时候，我带着宝宝上楼了。刚出锅的热腾腾的家常饼，两个煎蛋，三根烤肠，一盘土豆丝。这是我一天中最幸福的时刻了。老公的厨艺精湛，简直是为了我的口味量身定做的。唯一的遗憾是，煮好的小米粥忘了搭配着一起吃了。

到了下午的时候，我们开始给酒打上包装，他封瓶口，我系丝带和扣帽，两个人合作，没多大功夫就搞定了。

不过在搞定白酒包装的前十几分钟，我们吵架了。当时已经是下午两点多钟，我表示饿了。示意他去做午餐。他却说累了，休息一下再去。可我不想等了。就是想让他跟我一起齐头并进，我打包装，他做饭，这样一来，等他饭做好了，我也打好包装就可以开吃了。

他见我催促，皱着眉头跟我诉苦，说他真的累了，一上午又是拖地板又是做饭包装酒。而我却有些不耐烦的反问道：“你一个大老爷们你累什么呀？”

    他解释道：“你不想动的时候我叫过你吗？”我听了以后更加不耐烦了：“你别说这个，你要是总拿这个说事情的话，那咱们俩以后怎么互相监督啊？” 再后来我就忍不住指责他玩游戏浪费时间，不够上进。总之就这样三言两语间，我们争吵起来。

    我不知道为什么，我总是不能体谅他的辛苦，即使他确实很累了，我的心里却还是无法认同他的感受，反而有一个声音从我心底里冒出来：有什么好累的？怎么那么容易就累了？

我在想，这个声音是什么时候冒出来的。

后来我想到，就是在我小时候。

每次我被父母骂到忍不住流眼泪的时候，他们总会生气中带着点嫌弃的意味大声地凶我：“哭哭哭，有什么好哭的？就知道哭！除了哭你还会做什么？”

其实我是极少在他们面前流眼泪的，除非我真的忍不住。

或者，当我因为痛经跟老师请假申请提早回家时，我父亲会严厉地批评我：“这点痛你都忍不了？还请假？搞什么特殊！这点痛都忍不了，将来能成什么事？”

还有很多诸如此类的事情。

所以我想，也许是童年时候的我，所有的感受都无法被最亲近的人认同。所以长大后，我也不愿意去认同我最亲近的人。在这方面我简直就像他们的缩影。

我想起某篇文章上的那句话，孩子是父母的投射。

这令我不寒而栗。

虽然我已经找到了原因，但要改变真的很难。

我的父母从小对我的教育是非常严苛的，基本上我的童年是在不断的指责和挑剔中度过的。这无形中的影响，在我的婚后生活里都有迹可循。

每当我忍不住挑剔完我的老公，事后我都非常的懊悔。我知道那钟被指责的滋味有多难受。就像童年被父母指责的我。也深知，那根本不是他的问题，是我自己的焦虑，我消化不了这份焦虑，于是一股脑的以挑剔、指责他的方式全嫁接在他身上。可是懊悔归懊悔。过不了多久，就又会忍不住挑剔起他来。

到底要怎么改掉自己这种坏毛病，这真是个严峻的问题。

我曾经试图想跟自己玩个游戏：当我想训斥他的时候，我就夸奖他。我觉得这个游戏真的很不错，可是真到了暴脾气的时候，根本想不起这个游戏来。

当我的指责太过分的时候，我会在事情发生后，去向他道歉。当然，他很大度，所以很快就原谅了我。

如果是普通的规律性，比如每周一次的中度指责的话，过不了十几分钟，我们就和好了。因为他记性不好的缘故，因此也从不会翻我的旧账。

我想，还好他宽容，忘性大，要不然这个家庭未来会成为他的噩梦。变成他晚回家的理由。

其实有一个道理，我是明白的。

人，你越夸他，他越做的好，你越是贬低他，他就越糟糕。

所以我还得多多的夸奖他，赞美他，对待我们的宝贝儿子也一样。好让这个家里多一些欢乐的、美好的、积极的氛围。

今晚的宝宝，睡眠真渣，十多分钟醒一次，等我一篇日记写到这已经是11点23分了。

准备洗漱睡觉了，晚安哦，每天都在进步的自己。

附一张今天户外的随手自拍。

日更挑战2