有些事，如果不是亲自经历了，是断断不会相信自己真的能够有勇气去面对的。
不是难以想象，而是不敢想象，因为那是自己万万不想要，却总隐隐感觉会来的事。山雨欲来，躲还是迎着风，让雨淋个透？想象都不敢，面对又怎么能够面对。
不清楚黄先生在决定做这家跨越时空的餐厅时有没有考虑过会不成功。我想他或许是有想过可能性，但一定会认为这种结果的几率不大，至少短期内不会有这样的担忧，否则他也不会那么信心满满了。
随着时间推移，很多意想不到的事出现，黄先生那绝对的自信可能开始松动，那种曾经一闪而过的对不好结果的顾虑也渐渐重新冒了出来，尽管依旧不相信，但显然少了之前的底气。于是开始各种努力，尽力不让担心的事发生，同时做各种预案，以使当可能的不如意一旦真的到来时不那么狼狈，不那么手足无措。
只是，心存幻想又不敢想象，预案有怎可能做得透彻。
与黄先生一样，我对自己的感情在很长的一段时间里一直都拥有绝对的自信。尽管最开始的时候貌似有过些许的小波折，但我总认为那只是感情中美妙的插曲。更因为我们经历过那些小插曲才使得感情更加坚不可摧。在她还在大二的时候我就坚定地认为我们会有一个十分美好的未来，属于我们两人的未来，即便多年后在她登上飞往遥远的大洋彼岸的航班时我也没有怀疑过我的笃定。
或许在巨变的时代面前真的没人能够质疑人生的渺小，没谁能抗拒命运的安排。我那点小笃信又算得了什么。
也正是从眼看着那架离开这座我们生长城市的飞机腾空而起，在碧蓝的天空中越来越小，直至消失得无影无踪的那一刻，从舷梯上跨进舱门前她那深情的回眸里，我有了一种不祥的预感。这是我们交往以来我第一次真切地有了无力的感觉，尽管之前她决意考试、签证的那些日子我的内心充满了矛盾，也有过一些不确定可能的想象，但那时也只是想想而已，心中很快就确认了我的笃信的东西是不可动摇也不可动摇的。
即便是那一刻空洞的无力感占据了全身，但我依然迅速地安慰了自己。我相信仍然有一千种途径能通往我向往的未来，我们的未来。后来我想，之所以我能这么快自我安慰，让无力感变成继续追逐的动力，很大一部分原因是我不愿意，更没勇气细想下去。我不能让灰暗的悲伤占据我的身体，让我在痛苦的枷锁下度日如年。
尽管的确是度日如年。
之所以不敢面对越来越明显，越来越“合理”的某种可能，是因为我没有准备好，也无法准备好。我不敢想象如果真的那个不情愿的结果出现时我是否能够接受得了。
我想，我一定会痛不欲生。
即便无力彻底挽回，我也要尽最大的努力来延缓那个不情愿结局的出现。
工作已经让我认清了自信和笃信的不可靠，尝到了幼稚的苦果，体验了没后悔药的苦恼。实在不敢想象感情的变故将会带给我怎样的打击，又会让我变成什么模样。
只是。命运又怎么能够完全以人的意志而转移，我担心和奋力拖延的事还是来了，就在黄先生餐厅歇业不久，我的工作刚刚重启的时候。
早安，十二月十九。
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