自私的我

1.

“妈妈，你们明天要去上海吗？”

“对呢，你舅舅突然今晚和我们说，让我们明天去，我们已经订好机票了。”

“哦，行。那有什么事情你给我打电话。”我装作很淡定的样子说着，其实内心早已翻江倒海。

今年暑假去上海游玩，是早已商量好了的，可如今他们要去了，我还在应付期末考试。

我很明白其中的原因，我也能够理解他们这么做的理由。

前段时间弟弟与家里闹矛盾，叛逆，厌学，甚至以死相逼。一系列问题的出现把家里闹的鸡犬不宁。

爸妈都是普通的农村人，也没有多少文化，面对弟弟突如其来的变化不知道该怎么办。沟通，化验，心理医生……把他们两个人折腾的不轻。

妈妈似乎也从那个倔强要强的中年妇女一下子成了软弱，不知所措的孩子。我每天能够做的就是打个电话，给她一点心里安慰。我心疼，心疼她每天那么疲惫，看到她难受我却帮不上忙，心里更不是滋味。甚至我会讨厌，讨厌弟弟，为什么他那么不听话让家里人操碎了心。

说起来，我从小对他就是排斥的。

妈妈说，在弟弟刚出生的那天下午，那年我六岁，趴在妈妈的腿上痛哭，让奶奶把这个新出生的小生命抱出去，我不喜欢他，我不想妈妈把对我的爱分给别人。

对待情，对待爱，我是自私的。

2.

印象中，我没有抱过他，小时候，我们只有无休止的争吵。

“妈妈，姐姐欺负我。”这是我记忆中最深刻的一句话。当时恨透了这句话，因为我不明白为什么一个小孩子前一秒可以笑脸嘻嘻，后一秒看到妈妈就开始哭。

或许这就是感情吧，我爱你，并且依赖你，在你面前我可以软弱。

那个时候，我们还在老家住，我把他关在一个没有窗户的屋子里，让他哭；我打碎了家里的碗，推卸到他的身上；我吼他，不让他动我的东西。一直都是我欺负他，一直都是我在自私。

初中一年级，语文课上老师让同学们起来讲述父母做过让自己感动的事情。班里很多同学都站起来带着泪水说完，我也举起了手，起来说了一大串妈妈疼弟弟，不疼我之类的话，并且哭的比他们每个人都厉害。后来，语文老师找了我妈，说了这件事情。我清晰的记得，那晚我在玩电脑，妈妈过来问我:

“闺女，你老师说你在班里哭了，是因为我对你不好。”

“没有。”当时的回答有多么违心只有自己知道。

许是妈妈对这件事情一直放在心上，一直到初中四年级（我家乡是五四制），我作为优秀毕业生上台演讲，讲的内容是自己的父母。

我以为开完家长会，妈妈会很开心的与老师交谈，可是那日她匆匆忙忙的离开了，连好朋友与她开玩笑，她都笑的很随意。

直到后来奶奶对我说:你妈说你演讲说她对你不好？

我才一下子意识到那天她匆匆离开的原因，是我无意识的一篇演讲让她感觉不舒服，让她不断的反思自己，让她内心再次受到来自女儿的打击。

我一直在努力改变自己，随着年龄的增长，我以为以前是年纪小，才会感觉自己的爱被霸占了，可渐渐发现，那种感觉是来自内心的，我确实是一个自私的人。

3.

今晚与妈妈短暂的通话，或许又让我开始自私了。

“由于这次你没去成上海，所以我打算在你开学之前，那会天气稍微凉快一点，给你和你弟弟报团去北京玩两天吧。”

“我不去，太热了。”其实我更是心疼钱。

妈妈像是明白我的意思。

“你弟弟今天和我说，让我给他报辅导班，要你回来后把他这学期落下的补补，然后他去辅导班学新学期的内容。这样，我比什么都开心，你不用担心钱，你和你弟弟每天健健康康的，开心快乐就足够了，再说了，钱赚来不就是花吗。”

“嗯呢，那你们去上海后有事随时给我打电话。”我刻意转移了话题。因为我不想在继续听下去，我害怕泪水又要不争气的流下来。

我承认，我还是自私了。我还是自私的会觉得应该等我放假一起去，自私的认为妈妈现在所有的心思在弟弟的身上。

可我已经长大了，不再是那个哭鼻子的小姑娘了。我承认自己的自私，可我对他们的爱一点都不少，我会将自己自私的心理慢慢吞在内心深处，给他们最大的关心和足够的爱。

慢慢改掉我的自私，慢慢陪爸妈变老，慢慢等弟弟长大，爱你们❤

安静的时光里，慢慢盛开。