你是爱，是暖，是温柔的一切美好！

你是爱，是暖，是温柔的一切美好！
你是爱，是暖，是温柔的一切美好！

拍完这两张图5分钟不到，我的狗子痛苦尖锐地叫了几声之后，艰难地想走到我身边来，可是我却不得不先冲向从摩托车上摔下的老人，它没有来得及得到我的爱抚安慰就没了。而在我拍图的时候，它还像个孩子似的探过鼻子来好奇又温暖地对我做的事情嗅了嗅以示关心。我不知道自己哭了多少天，对于我它就是我的孩子，它与我崽崽婴幼儿时期有很多共同的特征。走在外面，遇到别的不友好的狗狗，害怕的时候总是想扑到我身上让我抱起来；贪玩，喜欢自由，把狗绳下掉也从不走远总是在我周围；每一个岔道口都要等我决定走哪一边；做了自认妈妈会责怪的错事自己会小心翼翼地夹着尾巴躲到我关它的地方去；每天早上起来一定要让我摸它，怎么摸都不够，睡一个晚上就像几个世纪没见似的想念；爬到我床上被我打，随便尿尿了会被我打，爬桌子了会被我打，可是我从来舍不得打痛它；每次我们出去一整天，它一个人乖乖地安静镇定地呆在家里好像本来就该这样子……我不能原谅自己有狗绳不用，想给它绝对的自由却令它失去生命。我恨自己明知道它不懂得让车，却带它在路边玩，而没有关照它。

痛苦的它已经连向我求助的力气都没有了，而无能的我又能为它做什么？它的血汩汩的从它嘴里涌出，沾到我的手上，衣服上……我们做了什么？我们做了什么？要经受这种残酷？所幸它的痛苦没有持续太久，我祝愿它是去了更好的地方，在那里可以尽情地奔跑、玩耍而没有任何危险！无忧无虑丰盛满足！

你是爱，是暖，是温柔的一切美好！

我跟隔壁的阿姨说想把狗子埋旁边的小树丛里。阿姨说可以，我还向她借了锄头。因为它生前最爱往这个小树丛中钻了。用它自己选来睡觉的纸箱把它包了，就这么埋在我窗户的旁边。

我跟崽崽说狗子被别人抱走了。他哭得稀里哗啦。我不想告诉他狗子惨死了，我不想任何人听到这种悲惨的信息。

崽非要养只小鸡，未果。

买了一只出生不久的小仓鼠，第3天就死了。两周之后我才去埋它，因为我不知道又该把它埋在哪里。也不想被村民们看到。最后我游荡到以前种向日葵的地里把它埋了。希望它真正的当一只属于自然的仓鼠，逃离人类的蹂躏。

你是爱，是暖，是温柔的一切美好！

崽坚持不买小鸡就要买只鸽子。

你是爱，是暖，是温柔的一切美好！

于是，现在我们家有了一只昨晚被冻死的鸽子。因为它太会拉屎了，我把它关进了一个纸箱，它在里面扑腾了两天，昨晚终于熬不住了吧，今早醒来异常的安静，我猜它可能死了，然后发现它真的死了。这一次，我不知道又该把它埋到哪里去。

想起黛玉葬花，我不想死后麻烦任何人。我甚至不想让任何人看见我死，因为只要是死就没好看的，我不想让人倒胃口，我也不想让人见证我会倒人胃口。我更不愿看见别人的丑陋或病，死，对于我来说，看见别人不好的样子是我的心恶毒了才会见到。可是，如何做到？

要说2018年来个总结，我觉得这一年太不易了！我不清楚自己为什么还能活着，while 那么多美好的生命都从我眼前消失了。活着，太不易了！我不知道为什么有的人会离开，有的美好会瞬间失去，或者说我不知道自己面对命运的摆弄时能做什么？我希望自己学会淡然面对来去存亡，哭与笑都发自内心，真诚不负自己不负世界。如果果真一切唯心造，那么我一定要用心造一个没有苦难哀愁的美好世界。

读书时期喜欢记日记，但每隔一段时间回顾过去就觉得丑陋不满意。无论曾认为多美好的，最终都经不起推敲。所以都会被我撕掉。写了十几本日记，一字也没留下。以前用QQ,每到年底，删QQ说说和日志要花一天时间。也是没有让自己满意的过去值得留恋。现在变成删微信朋友圈，仍然没有过上自己满意的人生。而想表达的总是一表达便觉无味，成为废话……

2019年，我希望是世界没有苦难的开始。我希望自己能对人更加的包容；自己把握自己的人生，不期望不失望；让每一个人成为他们自己想要成为的样子，去到他们自己想要去到的地方，不逼人不逼己，彼此自由，也无有牵绊。合，开心；分，亦开心。祝愿父母师长们也祝愿姐姐哥哥及所有亲朋好友身体健康开心喜乐！富足无忧！祝愿崽崽及所有孩子们身心健康快乐成长！学有所成！祝愿每一个人每一个生命都成为自己最美好的样子！祝愿自己也幸福美好以配得上这个美好的世界！