自从前天晚上开始，我心里泛起了丝丝苦涩。我想我也是知道原因的。我抢先于名义上的男朋友终结了我们还没产生爱情的第一次恋爱。其实应该是我们都已经没有耐心在继续找感觉直到真正喜欢上对方，而耐心耗完之前我们都只看到了我们完全不适合。他不是我喜欢的类型，我不是他喜欢的样子。于是，好聚好散。
可是我还是有些许的不一样的心情。这种心情我现在在思索，在极力整理，想摆脱忘记。
首先，我没有喜欢上他，这一点我十足确定。但我必须承认他已经出现在我连续两天的梦境之中，具体的梦境我已记不大清，也不想回忆，只是大致都是他又来找我，我明明准备好了好马不吃回头草，保持我的一贯冷漠，绝不纠缠藕断丝连拖泥带水，但似乎最后的结果是我又带着点点的窃喜妥协于他。他也时常出现在我的脑海里。比如，在路上时我会出现类似伤感的感觉，可能也是天气在推波助澜，已经零下的温度，即将完全融化的冰雪，并不算亮的太阳，偶尔刮过的寒风，有三三两两叶子的树，萧瑟的地，枯萎的花，碍眼的灰尘沙石，冷清的郊区，分离的孤山，低沉的施工声，人为的噪音……一切的一切都加重放大了我的不属于欢乐的因子。而走进园子看着太阳倒映在湖面上，波光粼粼的水面，停息的野鸟，修剪整齐的草，不算苍老却感觉苍老不算粗壮却感觉历史的树，安谧又长长的道路……我用不紧不慢的步调绕过环状的湖，看到零零星星和我差不多年纪的情侣相伴走过，然后我又不自觉的陷入幻想，渴望我的身边也有一个人和我迈着相同的步伐一起兜圈直到脚步沉重。而他作为一个异性最近才出现在我的生活中，虽然对他并没有产生男女之情，但却让19岁的我第一次切身知道了感受了牵手，相依而走的滋味，体会了会突然响起的电话，有的没的的问候……我想处在这样的生理心理年纪的我是真的喜欢这种有人牵念有人疼爱的感觉。即使我们一个虚情，一个假意。
而我还持有另一个贪念，就是我在想着另一个人，同样的环境，同样的莫名其妙，回望怀旧那个人，期盼偶遇，天真空想，又时时幽怨。就算心头游过酸涩，也不舍得丢弃。
而刚刚从外面回来的我抬头仰望孤月的那一刻，我为自己编纂了一个看似荒唐又辩驳不了的结论：我很寂寞！对，一切归咎于我寂寞，比大多数人都空虚空洞，没有精神上的洗礼和梦想，没有实实在在的物质和欢愉。因此，所有的所有归咎于那个我所讨厌的自己。
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