噪音

   

噪音

        阿肖对我说，他不喜欢噪音。我说，我相当厌恶。他说自己已经忍受了大半年快成精神病了，可他的猫还是天天高枕无忧。他养了一只猫，无聊的时候可以磕磕瓜子，跟猫对话，他一直将猫幻想成自己心目中的理想情人莉莉。

我的房间不养猫不养狗唯独有几株植物，可不管我向它们倾诉快乐还是忧伤，风一来 它们就只管拼命点头，一点都不在意我。

都市的生活太喧嚣，每个人都应该寻找到属于自己的合理的宣泄方式，不然欲望堆积如山，膨胀壮大，无以宣泄，人会抓狂疯掉。

我已经忘却了这是第几个失眠的夜晚，人很困，肢体酸痛，闭上眼睛，好不容易来到梦境的大门口，就被噪音狠狠地拽了回来，我惊醒，一次，两次，三次。

楼下的客人还是在高谈阔论，他们在地上划了个圈将自己严密地罩在里面，无懈可击，一点都不在意我，我声嘶力竭的反抗被回弹，砸伤自己。

因为长时间的噪音侵袭，我的生活一片狼藉，失眠导致我黑眼圈浓重，健忘，易疲劳，精神状态不佳，甚至出现幻听，脱发。

走在大马路会听见菜市场的鸡鸣犬吠，走进教室会听见远在千里之外教堂的牧师祷告。头发则是一丝一丝地脱落，然后成束掉落，头顶很快空了一小块，吓坏了自己，我拼命地寻医问药，焦虑不安，方形书桌堆积越来越密集的瓶瓶罐罐，我的身体状况日益欠佳，开始习惯在每晚入睡前服食安眠药，一粒两粒三粒四粒，到最后一大把，安眠药效用不断降低，我服食的剂量越来越大，真害怕有一天我会一口气服食一整瓶的安眠药，那样就当真醒不过来了。

我有想过，换一处僻静的所在，可是像我这样的二八青年，在这样的大都市生活真的容易吗？想想就算了，我告诫自己，忍耐，忍忍就过去了。于是乎我一天的生活有二分之一的时间在忍耐中度过，有时照着镜子都有点认不出自己，这真的是我吗？我多久没笑了。我对着镜中的人强颜欢笑，镜中人也跟着笑了起来，感觉像在哭。

我想自己应该学学肖那样养一只猫或是狗，那样我就可以轻抚它们的绒毛，就会有人倾听自己的快乐和忧伤。

我学会了一个坏习惯，抽烟。烟瘾为什么难戒呢？因为它能带给我们短暂的快乐和愉悦，于是乎你越不快乐就越依赖。

第一口恶心想吐，第二口眷恋，第三口沉迷其中，我托朋友从国外带回来一盒万宝路香烟，从厚重的盒子里抽出一支，点上，深吸一口，呼出，烟雾缭绕，我的烦恼全消，感官收到刺激，快乐得到释放。我拼命索取快乐，持续燃剩了三支烟头，回荡在烟雾林中，想想生活有时就是在自我迷醉，而快乐也可能不过是在自我催眠。

我想这该是自己离开这座城市的时候了，在离开的前一天晚上，我抽了大半包烟，在烟雾丛内我仔细观察那些制造噪音的人们。

他们时而高谈阔论，时而挥手划拳，几位平日里不苟言笑，死气沉沉的人们此时眉开眼笑，生龙活虎，他们还凑趣摸摸身边坐着的女人的大腿和脸蛋，女人们一脸媚态，欲拒还迎，用手推开，紧咬上唇作挑逗状，几个喝多了的，吐得一塌糊涂，边吐边流泪还边笑，他们是真的快乐吗？还是自我沉醉的快乐，我不明白。如果是自我催眠，这样的方式多少有些牵强。

从待客厅到进站口再到月台上我难以置信地一路走来，我逐渐远离这个自以为熟悉它的城市，即将到达一个未知的地方，车票上标有明确的地点和到站时间，可我一点都不知道自己会去向哪里。

站在月台上，遥望火车驶来的方向，多少有些感伤，我掏出香烟盒子，褪去封口，未曾料到内里早已空空如也。

我失望地合上，揣回兜里，这时一位西装笔挺的男士喊我女士，扬言要向我借火，我点燃他唇上的香烟，他似乎发觉我的窘境，二话不说地抽出一支烟，凑近我唇边要我夹住，然后一边替我点燃香烟一边说谢。剩下的一整包趁我不备偷偷塞进我兜里，等到乘务员催上车时我才惊觉，四顾张望，想要道谢，他早已了无踪迹。

我只好紧握住那包香烟，就像握住情人递过来的一只温暖的手，在这个充满寒意的天气里，不再感到孤独。

都说世界太过喧嚣浮躁，不够优雅不够端庄宁静，我想是因为噪音太多吧，它的的确确充斥我们生活的各个角落，无处不在，甚至概括了我们原本的声音。