人生不如意之事，十之八九。特别是上学以后、长大以后、工作以后、成家以后....随便在马路上抓一个人他都会说自己最近过的糟透了，拥有无数的烦恼和压力。
我最近也是。
准确来说，整个八月都糟透了。先是连着失眠两周，等我自己意识到严重性的时候已经满脸爆痘，皮肤溃烂，睡觉成为负担，稍微睡不着就会责怪自己，又哭又闹；工作量达到新新高度，饱和到加班成常态，周末也会到办公室继续奋斗；颈椎病再犯，头晕目眩，恶心想吐；听到电话响就恐惧，微信提示音简直是魔咒，甚至稍微有人严肃一点叫我的名字都会鼻子一酸忍不住想哭。
也是自己最先察觉到自己的精神情况不对劲的。平时也谈不上有多乐观，但不至于一天之内产生数十次了结的念头；也不是那么认真负责的人，却会改了三遍材料以后哭着改第四遍，哪怕领导说可以晚点交。整天浑浑噩噩，完全开心不起来，无时无刻不想哭并且也身体力行的践行着说哭就哭的伟大事业。皮肤状态更不好，满脸的痘痘还要面对每一个人的同一句话“天呐，你怎么会长这么多痘痘”，尴尬的笑了笑，却暗自越来越自卑，口罩带着一直不取，闷出更多痘痘，然后恶性循环。
感情进入瓶颈，和父母吵架、和同事吵架、甚至，和领导吵架。鸽了很多次朋友的邀约，不接电话不回微信，懒得解释也懒的维系；男朋友一句稀疏平常的玩笑也会瞬间戳中怒点，单方面进入吵架战争模式，无数次提分手又陷入自己配不上对方的深深内疚和自责。我这么话唠的一个人，竟然可以一天憋不出五句话，一个月的微信朋友圈干干净净，甚至连微博都没有转载哈哈哈。大门不出，二门不迈，灿烂的阳光也像是一种魔咒，劝退任何外出的欲望。
那个时候觉得啊，实在是很难熬的一个月，在某度搜抑郁症然后对号入座，水星逆行来当借口也没办法安慰到自己，只觉得人生痛苦，丧的一批，不如狗带。
但是在敲下这段文字的时候已经是在九月了，曾经以为自己会熬不过去、会辞职、会分手、会毁容、会变丑、会死去都没有发生。我还是好好的活着，并迈进了九月，又逐渐恢复了对生活的信心和向往，恢复打扮自己，恢复下班做饭散步和健身。
回望那段时光，会发现其实都很简单，知识那时候的自己想不通罢了。没办法啊，鸡汤喝的再多，到自己身上只会有一地鸡毛；道理讲的在通透，想不通就是想不通。你会纳闷为什么会钻牛角尖、为什么会想不开，但是想不开就是想不开，没有理由，没有缘由。
人总是会用最不成熟的方式来成长，用最难熬的时光来醍醐灌顶，这本身就是南墙，不得不撞。
后来的我去看了医生，一周内成为了医院的常客。先去皮肤科看了痘痘，看到医生敲下“寻常型痤疮”的时候松了一口气，我不是疑难杂症，我还有救；去内分泌科做了检查，调理了睡眠，当夜幕降临感觉困意将自己包裹的时候深深的感激，也深深的祝福“祝我每晚好眠”；最后去了精神科，了解完全部的情况以后的医生说，这个社会有很多隐藏的压力，也有很多隐藏的伤害，有时候你觉得自己好像没有什么压力来源，实际上这已经是身上的枷锁了。情绪是一种向导也是一种引导，要相信自己也要相信人类的本能。
我没怎么听懂，但我知道，我没有生病，我也就放心了。
每个人总会有难熬的时光，但总会熬过去。买一束花，拍一张照，发一条朋友圈，快乐简单而纯粹；烦恼更是如此。人类的幸福福很难共通，但难过总能迅速引起共鸣。不仅要珍藏美好，也要珍惜那些难熬的时光，珍惜失眠夜晚的辗转反侧、珍惜失声痛哭的悲怆难言、珍惜还能够吵架、珍惜还拥有、珍惜未离开。
以前的我希望你幸福快乐，希望你美好而绚烂。现在的我不仅如此，还希望你身体健康，夜夜好眠，能过熬过每一段难熬的时光，然后轻描淡写的讲述曾经的苦难。
我的九月，过的挺不错。但我依旧感激我的八月，感激熬过八月的自己，感激陪我熬过八月的那些人，那些事。再难熬，也熬过来了不是吗？
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