不管只身在何处，眼里都是桃花源。

                                                                                                ​Jane life

NO.01

Calm bit by bit

10.2019

因为孤独我们需要寻找归属

渴望自由我们总是选择逃走

— jane —

再自由的灵魂

都需要温暖的降落

贪心和渴望

都是短暂的欲望。

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单身的时候会时不时想着将来能和心爱的人白头偕老是多么幸福的一件事。

结婚以后，一个人独自在家午睡醒来，看着餐桌上中午用餐后的碗筷，平静的收进洗碗池，然后拿着柔软的纱布洗着一个个手里的有调料有油渍的碗。

边洗边发着呆，突然想起单身时也是独自这样洗着碗，那种一个人待着，拥有绝对安静的空间。

心里没有任何期待，也不会想着晚饭要和爱人吃什么。只是一个人平静的过着也挺好。

瞬时间，还有点小怀念那个短暂的独处时间，幸好那时，在感到十分孤单的时候，告诉过自己，珍惜你现在单身的时刻。

你不用担心钱不够买房子，也用担心有了孩子时间被挤压，更不用去应付一些原本是陌生人瞬间变成你亲戚的人们。

人，并不是现在的生活过得不幸福才会怀念从前的日子，当下的生活再幸福都会偶尔想起从前的自己。

就像我们看着自己穿过爱过的衣物一样，我们知道自己不会再穿，但内心仍然记得曾经爱过它的心情。

何况人天生贪念十足，不懂满足，有了陪伴却发现失去了些许自由，有了自由却时常因为孤独而感到害怕。

做着自由职业的我，可以随时拿着电脑去任何城市生活。所以我不安定的心，总是在自己小家和母亲家切换来回。

爱人要是工作忙起来，时常在家办公或者外出应酬。我感到婚姻生活无趣，就会开始各种撒娇无奈装可怜让他送我回母亲家。

可在母亲家住不上十天，又因为母亲无微不至的照顾感觉自己快要变成废物，而蠢蠢欲动要回到可以连厨房地板都要抹得发亮的小家。

累的时候想妈妈，衣食住行被照顾周全又开始想出去野。

我不知道世界上是不是只有我这么“造作、折腾、矛盾”但我想这一定是人性的一个弱点。

无法长期在同一种生活模式下生存，一直有意无意寻求各方面的改变和新意。

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听上去是多么的积极向上，充满力量啊~ 虽然有句话说，人挪活树挪死。但我认为如果一个人不能专注于一个环境去深耕自己的生活品质，和感情联系。其实很难达到某个方面的极致。

我一伙儿跑去和妈妈相处重温母女深情，一伙儿又要老公的宠爱和甜蜜。真的恨不得我可以不要二选一。

但生活哪里有那么好说话，事事顺着你。

严格来说，我需要彻底脱离母亲温暖的怀抱，独立坚强并勇敢的和我认识不到一年的老公，孩子的爸，好好建立稳固的小家感情。

毕竟我认识我妈快三十年了，感情基础已经牢固到我看剧可以直接挂掉她的语音视频。

而我亲爱的老公就只是因为应酬回家太累忘记用微信跟我说晚安，我就开始说他睡前根本不想我，不爱我。

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其实两种感情的重要性是一样的，甚至伴侣对我来说更重要，因为我妈对我来说是陪我来到这个世界上的让你，而他是即将陪我走过一生，一起面临死亡的人。

可不公平往往就是在于时间的投入，三十年和一年真的很难抗衡。所以这么不坚定又贪心我，不管是孕期需要很好的营养和照顾，还是呆在母亲家人身边比一个人独处会更开心。

我都应该承担起自己的责任，专心和我亲爱的老公好好生活，不能总是心猿意马随意换地儿享受生活。

我不仅要和他一起经历孕期晚上一直不能好好睡觉，要一直起来上厕所，我还会晚上两点突然饿醒要他煮夜宵，平时还得劳烦他洗碗拖地买菜做饭。

我知道忙于工作的他，把我给母亲照顾做甩手掌柜更舒服，但是我们都知道十天在电话里因为小事吵架三次那种不爽更令人难以接受。

所以我们很默契的选择了不管多累，一定要待在对方的身边。我们的家是最重要的地方，我们是彼此最重要的人。

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说到这里，我那惬意清净的单身生活真是越来越远了，可每当他去上班时，我自己独处的这段时间，依然是我自己的，我依然可以换一种心情享受单身的快乐。

只是多了一个晚饭要和他一起吃什么的思考题而已。并没有很大的改变。

我不是以前的我了，但我依然可以随时选择要做什么样的自己。

我不想回到过去，也不想愁着未来。如果我吃饭我就好好吃饭，如果我洗碗我就专心洗碗，如果我工作我就好好创造。

希望我的小心脏可以一直跳动下去，但是不能随便心猿意马了。让生活变得没有规律和混沌。

不管只身在何处，眼里都是桃花源。