总之，我如今常常面临一种孤独的境地。
昨日中午一时起意，要看看周边的房子。我的愿望是想拥有自己的卫生间，自己的厨房，如果有离工作地点近的小公寓的话，生活当是非常惬意的。我也可以不用受束缚，可以养一只小猫，晚上抱着暖融融的它睡觉。
如今非常明晰的孤独弥漫在我的周围。可以看得见的是，我在这里没有朋友和家人，时常一个人出入，一个人做事，偶尔有快乐或者难过，在脑海中挑选合适的倾诉人选，最终大多都作罢。另外也有一些本来不易被察觉的踪迹，比如我如今睡觉不像以前那样踏实，总做噩梦，醒来想起睡梦中好像迷糊中醒来了两三次；我开始刻意寻找毛烘烘暖绒绒的事物做依靠（这让我想起依赖实验中那只猴子），无比希望自己能有资格养一只宠物，或者只是一个活物，为此我站在超市小乌龟和火龙鱼的货架跟前查了很久资料，在想我能不能养好，怎样养好，直到被小孩子挤到一边，也就作罢。我不喜欢爸妈此时的说教：你那个小屋东西够多了，这个不要养那个也不要养。
前两天某天夜里忽然想起妈妈试探着跟我提起小时候看我的日记，我忽然觉得喉咙发紧，感觉到家人的温暖和一体两面的不自由，未察觉的时候我是一头快乐的猪，察觉到的痛苦不亚于需要重新生活。暗暗起誓要有意识地做一个自由的人，要时刻遵从自己的内心，但我也深知，我的内心如今也全是束缚，是循着面包胚膨胀出固定方形的吐司面包，我最怕的是我的不自由如今我已察觉不到，并自觉地遵从和自我规训。
说回我那细节中发现的孤独。我现在看起来生活很丰富，不是社交活动那种丰富，是我自己安排自己时间满满当当的丰富。我学习粤语和法语，我开始编织、绘画和书法，我喜欢抄诗，我买了很多书。在情绪太过空洞的时候，我也寻找一些肥皂剧刺激一下我沉寂的荷尔蒙，觉得我值得一个更好的人，又转念想如今大概我无论是外表还是心理状态都不会吸引到一个不错的人了吧，我最先应该做的是不断地提升自己，努力地生活，用力爱自己。我都没有做到，我时常觉得某些安静的空当，世界上只剩我一个人，从内心发冷。
我现下的生活是忽然松了一口气，我不再有很多的压力，但我也不再有前进的方向，我把时间都分开了，不再聚焦某个目标。时间变得像温水，静水流深，把我带进一个又一个如出一辙的明天，再明天。每天都一样，我的青春好像从来没有绽放过就要沉寂了。大概每个人在小时候都暗暗觉得自己不同，我直到今天早上上班走到单位门口还在想，我就是跟他们不一样。但我直到现在还没有做出什么和别人不一样的事情，我在同龄人中也算所谓的优秀，但是我常常将自己平均分布的技能和别人的特长类比，所以我并不快乐。当我看到别人有很好的某方面才能，我只暗恨自己为何如此平庸。当我看到别人闪闪发光有条不紊又充满自信，我则是常常自责，求全责备，心里把自己伤得鲜血淋漓。外表却常不动声色，我在想，如果别人察觉到或者我向别人主动坦露我这脆弱又无力的一面而且常常自责的话，别人很大可能因为我不如外表坚强而看低我，或者从此以后抓住我的弱点。因此，我这种求全责备和自我伤害常常在内部消化，大多时候是无法消化的，只是随时间淡忘。但是记忆有一种机制，它会在一个记忆要忘记时突然浮现到你的脑海中，问你，这个你的东西你还要吗？我常常刻意忘记，但几轮和大脑的对决后才常常勉胜。
如今我的爱情也是一塌糊涂，我爱上的是一个只可福同享，不可难同当的人。在一起快乐固然重要，能够一起挺过难关更关键。但是在我经受我的苦难时，他消失了，却还要我为他感同身受，我始终无法原谅。哪怕是在一起六七年，哪怕是在外人看来并无伤大雅，哪怕彼此都到了适婚的年龄，我始终无法将就，无法接受。爱情不应该是对等的吗？不应该是使人变得更好的吗？我无需每次对话都由他结尾，无需每次难过他都在身边，甚至无需每天联系，可还是使人不能满意。我有时会想，是我的原因吗？想来想去还是放弃，我真的太过懂事，无论是亲情还是爱情，我始终让人感到舒适，宽容了别人，却限制了自己的空间。我现在没有力气了，只想关注自己的感受，恋爱脑大概只存在于人生第一段感情经历当中吧，其后我也将感情放在第一位，但占比大概降低不少，人有情我有青，人无义我无义。哪怕是同一个人再回头，也是如此，更是如此。毕竟被人伤心，不再如此相信爱情，始作俑者就是那所谓的第一位。
昨天夜里又哭了。我为自己感到不值，但感情岂是物什，说丢就能丢。我只是一边痛苦一边遗忘，用更多事情填满时间，不断让自己更好，尽量让自己思想逐渐改观，变得更自由。我要看书，看乱七八糟种类的书，倾注自己的心力，就让我逐渐学会自由发展。按理说我应该很快乐，所以我应该试着变得很快乐。无论如何，我希望我依然能热爱生活。
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