这几天发生了太多太多的事情,糟心的事情太多,身体这十多天也不太舒服,失眠嗜睡,精神萎靡,状态不佳所以文章也没有及时的更新.。
今天上午洗澡时,手机不小心掉到地上,屏幕碎裂已作废,这是这几个月来的我也不记得是第多少次;所以大家这几天大家可能联系不上我,事先告知,请诸君勿念。今晚凌晨三点多突然就情绪失控,阴暗,抑郁,无助,孤独;此刻所有的负面情绪通通向我袭来将我笼罩。现在的我疯了,面目全非的彻底疯了;我对这空气一顿臭骂,对着镜子嚎嚎大哭,使尽全身的力气来尽情的折磨自己,我一拳又一拳的砸在自己脑袋上却丝毫没有痛感,我把所有的物品全都弄得乱七八糟,把所有的怒火发泄在自己身上,我把自己弄得精疲力尽,沮丧的把杂乱的东西又重新整理,却依旧丝毫不能减轻内心的压抑。这该死的感觉常常让我感到窒息,很讨厌,很讨厌。此刻我脑中竟然浮现起想要杀人的冲动，是的,脑子无限充血。我想要逃离这压抑,这绝望,这该死的感觉。魔鬼,请你不要靠近我。我笑我哭,我砸我打,究竟怎样你才会离我远去?我对这墙壁,对着这铁门一通乱砸,心情却越来越难受,我不知道自己究竟是怎样了?看着镜子中的自己突然感觉自己很陌生,我好像变成了另一个自己;那个被我囚禁多年的魔鬼你终于还是冲破封印走了出来了。每个冬季都是你兴风作浪之时,我习惯躺在雪地用寒冷的洁白来扑灭内心的怒火与不满,可是此刻此地却没有雪。
我努力的压制,尽情的伪装,可是每到深夜你还是会来操纵我的心灵；寂静的夜晚当所有的人都已熟睡时,你就开始肆略侵蚀我所有的情绪,调动我隐藏的阴暗面,蛊惑我指挥我去做一些无法想象的事情。毁灭还是璀璨,生或死?人活着的意义究竟是什么?从小到大我就被这个问题困扰,我享有这世间所有一切的美好,我却从来都不感觉到快乐。我尽量的伪装努力的不让自己与这世界格格不入。我不知道你这该死的恶魔究竟是什么时候侵入我的身体,我从不敢向人承认我是个软弱的人。但是走过的路做过的事却用现实告诉我,我就是个弱小的懦夫。我迫切的想向这世界证明自己的独特,活的像个小丑一样,夸张地在人前表演;我害怕被人轻视与忽视,我拥有超强的表现欲和偏激的倔强。我不喜欢勉强他人,却常常作死的为难自己。我偏爱所有一切错误的，偏激的东西,喜欢不断的冲突与对立;我表面谦逊内心孤傲,外表文雅内心旷野,我的身上存在所有的对立统一。20多岁的年纪拥有60多岁的思维和刚出生幼儿的幼稚心理,多年时间学了很多的知识,谦卑的模仿着不同的形态,却依旧还是无法控制自己的情绪。我自负又自卑,外向又孤僻,博学又粗鄙,我一直都没搞懂我究竟是个什么样的人。
每个年龄阶段我就像生长在野外的变色龙,会根据外面的环境变成自己所需的颜色来伪装保护自己。我不知道自己在别人眼中是个什么样的人,我也没有办法清晰完整的认知自己。多年的所学没有培养我形成正确的三观,我对这个世界依旧冲满迷茫,我对未来很彷徨,我对生命充满疑惑,我对人心极其不信任。我不知道该给自己一套怎样的标准来指引我未来前行的道路,所以我一直都在照着自己的感觉走,尽量让自己过得舒坦些。无论过去,未来做过些什么,会经历了什么样的未知,我都绝不后悔。这一切都是该走的路,没有什么对与错;我这人向来都是知错改错从不认错,这是我最后的倔强与坚持。我可以面对所有的人,却唯独不敢在深夜面对自己.。夜深时人静时我常常会对这镜子沉思,有个寓言说：深夜12点之后对着镜子你可以看到另一个自己,你可以通过镜子与你的灵魂对话。我迷信命理学,风水,八卦,周易,我相信规律,坚信命运与轮回。我始终都认为所有的一切只是一个轮回,一切的结果上天早已注定,所有的一切都是幻境,我们只是命运轮回掌控者手中的玩偶,我们是被命运抛弃的弃子。从小到大做过各种各样奇奇怪怪的梦,无数次的梦魇;每做一次梦我都会身心疲惫,绝大多的梦境我都能够清晰的还原,此起彼伏的梦境清晰完整连续的浮现在我脑海中,绝大数的梦境都能够在现实中找到完整的对应.我喜欢却又畏惧这种感觉。感觉自己的身体内被封印着某种神奇的力量,长大后接触到各种不同类型的玄幻小说,就时常把自己代入,情景越逼真就入迷的越深，就越难以分辨现实与虚幻.。我是一个分辨力,方向感奇差的人,拥有超强的分析力搭配巨差的执行力,命运就是如此弄人。
从小就处在那样的家庭环境下,所以很多年我都把自己的这个性格与行为归结于家庭。内心中我对父母却无怨言，但是我却并不深爱我的父母,非但没有那种义无反顾地爱甚至还有莫名的丝丝恨意。随着年龄的增长这粒种子长的越来越茁壮,越年长越难以在父母面前控制好自己的情绪。我可以与所有的人都和睦友好谦虚地相处,唯独父母除外。在我很小很小的时候,我就在心中种下了这颗仇恨的种子,直到现在我用尽全部的力气也无法把它拔除。也许是我不够坚强,内心不够强大,心态太差的缘故，直到此刻我还是无法坦然的面对他们。越长大越害怕和父母的相处,所以我平时尽量少的给他们打电话,尽量少的回家,尽量不单独和他们相处聊天。我的情绪就像炸药包,而他们就是我的雷管和导火线,只要一碰我就情绪失控,言语失控。其实心里也明白不是不爱,其实内心明明爱到极致,却又不想被人发现,所谓爱之方会恨之切,所以从小就尽力的伪装,假装坚强,假装无视他们的争吵,假装不在意。深夜却又常常把房门紧锁,独自趴在书桌上痛哭,一整夜一整夜的不睡觉,苦苦的冥思各种我无法解答理解的问题。
常常有人说:你一个二十多岁的小伙为什么拥有绝大数中年人都没有得的思想与感悟,阅历,你真了不起!看我的文字,听我的言谈,就觉得我是个有故事,有阅历,有味道的人。可是他们那里又知道其实这所有的一切不过是我脑中的模拟与幻想。我曾在黑暗与绝望中一遍又一遍的推演幻想,我闭目重温我所经历的一切的苦难,锱铢必较的捕抓它们的差异与共性。一切不过是沧海一粟,黄粱一梦，罢了，罢了！我拥有着绝大多数人羡慕的记忆力,逻辑推演能力,却没有普通一般人的执行力与行动力,不得不说这也是一种人生的痛苦。从小到大总感觉无论做任何事我都要比其他人费力,但是却又老是有某种超前的预知,明明懂得最便捷的趋吉避凶的方法却又每次都让自己撞得头破血流,败的彻彻底底。无数次的坚强与挫败,迷茫和怀疑,我固执的像个拥有信仰的宗教徒,却偏偏又总是败的像个被人嘲笑不齿的傻子。我曾无比爱惜我的身体,努力保护锻炼的让它维持最完美的状态;也曾无比的厌恶我的身体,一次次的自残,静静地看着鲜血从自己肢体血管流出的样子,享受着灵魂的雀跃与欢喜。我习惯与深夜为伍,与孤独作伴;我讨厌白天,害怕太阳,怕风,怕雷,怕电。我惧怕一切阳刚,正义的东西,天然的接近一切阴属性的事物。我见过鬼影,看到过许多不可思议的东西,我常常被鬼压床,隔三差五就做各种各样的梦，尽管那样让我健康的身体时常感到内心疲惫。我的心中住着一个魔鬼,每当夜深人静时，它就来侵蚀我的灵魂,鼓弄我的情绪。越长大我的第二人格就浮现的越清晰，没有人会相信我的心中住着两个不一样的自我,是痛苦还是幸运?我不知道自己在这样的状态还能维持多久?我这身体的媒介还能供它们存活多久?我不怕死,我也不想死,如果真有那么一天我相信这一切都是命中注定,我不会挣扎也不会反抗当然也不会惧怕。
如果有一天我突然消失,会不会有人略带忧伤?突然好想,好想,好想就这样突然消失.我累了,真的,真的很累了。无数遍的失眠,无数次的情绪失控,无数次的谎言，我不想再顾及这世俗所有的一切,一切,就想静静的,绝然的做一次自己,勇敢的直面一次自己的内心。何时这柔和刚烈的阳光才能驱散我心中的阴霾?心中的魔鬼几时方才会离去?我不知,不知,但我真的尽力了。我不想再努力的与它对抗了,我想屈服;我不想再挣扎了,我愿做轮回的奴隶。累了,倦了!繁华往事,过眼云烟,爱恨离散,云卷云舒!世界晚安!----------情之所致,遂做此记.一切安好,亲友勿念.
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