不知从什么时候起，我像变了个人一样，敏感,多疑,孤僻,焦虑。
尤其是焦虑的情况特别严重，好像在我的生活里从未有过幸福，那种感觉并非无病呻吟。
打从记事起，我的生活就一团糟，那时候，父亲做了个泥瓦匠为了维持家庭生活，常年奔波在外，而母亲是在家务农和照看我和弟弟的。我们家在村子里被别人孤立和欺负!原因就是父母是自由恋爱的知识青年，不被家人祝福的那种婚姻。但印象中，母亲的性格属于敢爱敢恨，不畏强权的一个女人!
村里很多人认为母亲和舅舅家关系不好，就拼命的欺负她!三天一大吵，五天一大打，那些人就连我们也不放过，童年里尽是我们被别人欺负的屈辱史!
母亲心情不好的时候，我和弟弟起争执就动手打我，而她却很少打弟弟。我也不知为什么，可能就因为我是女孩子吧！直到长大后，我才知道这其中原尾，原来，我还有个哥哥，只是他三岁溺水身亡了，可能她把曾经对他的母爱和期望都寄托在了弟弟身上，从那以后我便学会了隐忍!
18岁高二那年，家里修建新房，父亲身体也不好，无奈我辍学了去了江苏一个城市打工，一天12小时的工作量，每月一到发薪的日子母亲就会打电话给我，让我给家里寄钱，从不知道我过的怎样，也不管我累不累。而我从来也不会和他们说……
弟弟终究还是被宠坏了，自私自利，目中无人，猖狂至极。母亲终于开始后悔，哭着说愧对我。而我再也不愿多说什么，也不存在恨她，因为没有她就没有我。后来，我长大了自己做主找了个老实憨厚的男人，内心里感情不是太深的那种，但是，我有自己的目的，至少这辈子他不打我，不骂我就好!在没有其他要求。婚后，婆家人开始变向欺负我，我只有隐忍，不想起冲突。那种感觉不是怕，更多的像是一种习惯。于是，他们开始变本加厉。想占的便宜都占了，想说的话也毫不留情的说了，就像英法联军搜刮圆明园一样，背着想要的东西快乐的走了，最后才“万事大吉”……
后来，我有了孩子，在有了孩子的那刻，我开始焦急，开始烦躁不安，因为我失去了工作，也失去了自我认知的价值感。考虑小家伙生下来我该多累，家庭经济该有多拮据。生下孩子后，我更难受了，经常一个人胡思乱想，失眠焦躁。多次想要自杀的念头在心里涌起，因为活的太痛苦，但一想到襁褓中的孩子又开始变得犹豫起来。当孩子大了上幼儿园了，我失眠的症状越发严重，究竟该怎么办？我要去找工作，可孩子没人带怎么办？去找工作，又不放心孩子，不上班，又没钱，终究一复一日这样操心着!
我开始画地为牢，圈禁自己。不愿和任何人接触，除了自己的孩子。
我时常觉得，自己活着就是一笑话，一悲剧!在受到别人欺负时后，更多的是生气自己，折磨自己，告诉自己是个窝囊废!然后整日里昏昏沉沉，浑身疼的难受，皮肤也痒的出奇!没办法，我去看了医生，可什么病也查不出来。但这种感觉明显不是我想要的!我怕和外面的那些人交往，生怕说错一句话，做错一件事都会成为别人憎恨的对象!别人一句玩笑话，我会敏感很久，就像我考驾照那时，教练很好，但我却哭了好多次。每天外出见到熟人，我都会开心的笑着和他们打招呼，当然我对自己这种演戏的方式感到可笑又可悲。
终于，我知道自己原来是生病了，生了一种叫做“焦虑症”的毛病，我去药店买药，他们听说失眠，头晕脑胀，就给我开了“褪黑色素片”和“桂附地黄丸”两味药，这两味药吃了很久，却一点鸟用也没有。
我放弃了，从此，准备任其自生自灭。我写下这些，并非想得到他人的同情，但也不希望受到唾骂!因为，任何事情只要不发生在自己身上，是很难体会到这种感觉的!也许，终有一天，走不来，就会永远黑暗下去。但是，让孩子长大以后……
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