他强任他强，清风拂山岗

我似乎已经丧失了快乐的能力。生活中无论发生什么，在我的心里都会蒙上一层悲观的阴影。我做不到守住自己的内心，总是自视清高又随波逐流。归结本因，是我想要的太多而做的太少，永远也不满足，永远无法直视自己的欲望，永远是三分钟热度，永远喜欢表演给别人看而不去深耕。

就如同此刻，我只会抱怨自己，却不去做点什么改变。精神力的过于充沛时常将我拖入到内耗的漩涡，只会发呆，只会流泪。为什么不做点改变呢？每每想到离开我牢固的乌托邦，我的心就会没缘由的刺痛。我把全部的力气都放在了掩盖这些情绪上，试图让别人看我是平静的、冷静的。我想我掩盖的很好，但终归太把自己当回事了。事实上设人会住视我，没人会关心我的状态，没人会看见我平静的悲凉。

我的作用，仅仅是成为一个符号，成为一个谈资。他们用片面的眼光拼凑出自认为的我，毫不负责的肆意的宣泻着本不该由我承担的不满。

所以我极力的向内探寻自我，希望能塑造出一个理想的人，代替自己面对残酷的现实。那个人经受得住世俗的凝视，能满足外界又能取悦自我。那个人有完美的外在，如深厚的学识、优雅的形体、令人羡慕的地位; 同样有坚毅的内心，任世界喧嚣狂暴而屹立不倒，坚定地走自己的路，对其他杂念付之一笑。那个人很平静，很满足; 很从容，又很愉悦。像山石一样，任凭风霜雨雪的侵蚀，任凭肢残体破，任凭万物丛生而巍然不动。

每次的悲伤痛苦都来自于对他人的得盼，忘记了对内心的坚守。明明已经受尽新磨，却还是总持有着可笑的天真。《爱莲说》广为流传，于是世人皆爱莲而鄙弃牡丹，花犹如此人应奈何？谁能做到百分之百的完美？谁能满足身边的所有人？孔家店尚有鸡飞狗跳之时，更何况我等凡夫俗子。

我知道我的痛苦来源于对周遭的厌倦和对当下不如意的不满，但是无论是说出口的抱怨还是在内心的抱怨都毫无意义。做点什么，冲出去，到下一个樊笼之中。要警惕昨日微小容易之事变成今日拦路石，要冷静处理迎面而来的每一个难题，不要在内耗中惶惶不可终日，不要一直祈祷，先耕种，做完能做之事，再去等待上天的判决。

我想我能接受自己的脆弱，说实话我一直都是一个脆弱的人。可是离家万里，归途漫漫。独在异乡，了无依盼。再如何神伤悲坳又有何作用呢？我接受我对自我的批判，我也接受某刻情感的崩解，但是我一直在努力点将自己拖离这种漩涡之中，总归要挣扎着上岸。悲喜自渡，苦海无边。

多读读书吧，别松懈记录文字。不要在喧嚣的世界里迷失自我，不要沉浸在悲伤的情绪里。倘若不能快乐，那就试着平静。做好每天能做之事，然后安安稳稳的睡去。悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。

他强任他强,清风拂山岗;他横任他横,明照大江。

寻心中的道，寻心中的乡，寻心中的神，寻心中的安。

自勉。