偶然看到一则帖子，佛经讲堕胎不超度的危害。
其中一条大意为：未出世孩子的亡灵会附在下一个正常生育的孩子身上。
我像是被什么噎住一样说不出话来。
初中时候父母离异，我妈骗了我的抚养权，在法院里像根可怜的野草一样瘦小孱弱，用眼泪骗走了法官的信任，也骗走了我的抚养费，和小她十岁的男朋友跑了。
我从前对她的怜惜和爱一同消失殆尽，给她发了条“蛇蝎毒妇”的消息就直接拉黑再也没有过联系。
很多人说过我心理阴暗，说你肯定是经历了什么糟糕的事情，加上我是女孩的原因，很多人不禁开始浮想联翩。
我比较确定的是，我大概从小就这样了。
我的记忆能追溯到我很小的时候，小到2岁还是3岁。
也能深刻记住对我利益造成损害的人或事，比如我8岁的时候，和我交好的一位亲戚含蓄地嫌弃过我去他家弄脏了地板。
小时候家里有DVD，我爸经常买了磁带听歌，电视里放着刘欢《从头再来》的MV，里面有个女主被绑架的桥段，那时候因为见过我爸把我妈的头摁在床上的场面，我就自动把我妈代入进去了，到现在听到这首歌都是噩梦。
我妈是个很漂亮的女人，清纯不乏艳丽，一双桃花眼时刻带着风采。
我和我爸都很怕她，我怕惹她生气，她会难过。
我也不知道我小时候到底多招人讨厌，以至于我妈恨到把我全身掐得青紫。然而我小时候是不理解这种行为也没有什么认知的。
但如果我妈不小心踩了我一脚，我不踩回去总觉得心里不痛快。用她的话说：你报复心怎么这么强。
也不是吧，可能我太怯懦了，踩一脚这种事尚且简单易行，无缘由把我从床上推下去的时候，我也没有想过哪天把她也推下去，毕竟我是推不动的。
离婚后我向她谈过这些，很认真地想得到一个解答，她告诉我，你为什么只记得我掐你呢，那是为了让你得到成长，我对你的好你怎么不记得呢。
我记得啊，我也记得我发烧时你来摸我的额头，小学时教我数学应用题，为了打赢官司给我买了那17年来最多的衣服。
这时候你所表现出的伟大母爱简直让我不敢相信你是那个在我小时候哭哭啼啼连一包零食都不肯买给我的人。
或许这就是间接教育女孩不要太贪吃懂得节俭吧。
我从小不太擅于表达自己的情感，不会像别的小孩粘在父母身边叫嚷着要糖果，做错了事也嘴硬不肯道歉，我唯一觉得我还算懂事的行为就是我每年的母亲节都会精心想好一个礼物送给她，有时是一张熬夜剪出来的画报，有时是几块钱的手链，画报一直到现在都没有送出去，几块钱的玩意儿每年都会被批评不值钱又浪费。
委屈和心寒涌上来，但第二年还是依旧不忘买个几块钱的玩意送她，不是报复，是我真觉得几块钱很值钱了，我一根辣条才1毛钱。
她和我爸离婚的那段时间，其实我是不知情的，只知道我每天回家都没人，我爸也很晚才回家。后来听别人说，她那时候跟了挺多有钱人，把现在她的这位年轻的老公搞离婚了，俩人才在一起的。
哦，她和我爸结婚后，生我之前，打过几个孩子。
她现在又生了小孩，听说每天带在身边，周末还经常去游乐园。
听说这个小孩很懂事，见到叔叔阿姨都会笑。
她经常抱着孩子和别人说，你看，她长得多像我大闺女小时候。
黑暗于我，总有着一种神奇的吸引力，我碰到它的时候，心里咯咯地笑个不停。
我想，她在生这个孩子之前已经有我了，没有所谓孩子的怨灵之说，这个孩子应该会是快乐的吧。
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