当打开简书，准备写的时候，我是恢复了理智的。
临近假期，准备考试，期待海南之行。
听妹妹说爷爷奶奶病了，都在医院打吊瓶，不过没什么大事。我也就放下心来。
傍晚，打电话给爷爷奶奶。照旧是奶奶接的电话，电话里奶奶气喘吁吁，就好像跑了两千米似的。奶奶也照旧念叨，好好学习，出门注意点，不要落单，跟小伙伴们在一起……唉，出门一点也不犯怵。我调皮的回答奶奶，世界这么大，为什么不去看看呢。
跟奶奶聊完，幸福感满满的。期待着放假，期待着海南之行，期待着回家把故事讲给爷爷奶奶，爸爸妈妈，妹妹。在自己的留言板上记下了我和奶奶的通话。
打死我也不相信这会成为我跟奶奶最后的一次通话。
第二天睡到中午，洗完澡回来。一边听歌一边收拾。突然妹妹打开电话，因为妹妹昨天刚刚打过，今天又打确实不大对劲。一接电话，我问怎么又给我打电话，咋了。妹妹那边传来想你了。觉得话音不对，我反问你哭了？怎么回事？我第一反应是她在学校受了欺负。接着，妹妹大哭起来，电话里也听不清楚，模模糊糊的我听见我在家，奶奶走了。我训斥她，更不敢相信自己听见的。我说你别哭。我清楚的听见，或许第一次我就清楚的听见，只是不敢承认而已。
电话里妹妹安慰我，告诉我让我当不知道。挂了电话，哭。然后手机关机，躲在被窝里。怎么可能，昨晚打电话还好好的。舍友蹑手蹑脚也不敢问我什么。脑海里想起开学前奶奶在路口看我上车，奶奶电话里唠唠叨叨个没完，我一回家就往奶奶家里跑，还没进家就大喊着奶奶，奶奶一边应着一边开心从屋里走出来。昨晚的一幕幕一遍接着一遍出现。恨自己为什么不多打一会儿电话，恨自己元旦为什么不回家。恨这一切那么突然，丝毫没有准备。顿时手足无措。
想起去年寒假回家，知道姥爷在两个月前去世了，妈妈瞒着我没告诉我。当时我大吵为什么不让我回来，为什么不让我知道，把最后一次机会都给我剥夺。这一次，还是没有告诉我，是妹妹偷偷告诉我。我想回家，回家去看奶奶。我不敢回家，我怕回家更接受不了这个事实。我回家又能做些什么，什么也做不了，或许会添乱。
我想奶奶走了，怎么样也会跟我告别。我睡觉，睡不着。我盼望天黑，我去很黑没人的地方，还是找不到奶奶。我哭了，奶奶找不到这里，奶奶没出过那个小村。奶奶肯定找不到我。
不想说话，不想打开手机，再也不想接到任何人的电话，也不想给任何人打电话。不想再知道从手机里传来的噩耗。
有时想象着家里一团糟的模样，想着爷爷得多伤心，爸爸妈妈大爷姑姑们有多伤心……想象不到那棺材，每个人都穿着白衣服的样子。突然明白为什么妈妈不告诉我。我回去之后能改变什么，我看到那些真实的场景会怎样。真觉得这是上天跟我开的最大的玩笑，怎么可能，怎么会，那么措手不及，那么毫无防备。
我真的可以当做什么都不知道，什么都没发生过吗？怎么可能。那场景一遍遍出现在我眼前，恨自己的无能为力。回到家，我又该以什么姿态。爸爸又会以怎样的方式告诉我，我又该做何反应。我什么都不知道，我回到家又可以看到慈祥的奶奶烧火做饭了。我不想回家了。
又想起有次朋友告诉我他发生了这样的事。我怀着悲痛的心情，肯定不如现在痛苦。我站在旁观者的角度劝他，不要难过了，难过也没什么用，你的亲人肯定希望你过得好好的。
是，我也在一遍遍想着，奶奶希望我好好学习，奶奶希望我开开心心的，奶奶肯定不希望我现在的样子。可是想着想着只会有无声的泪。
回到家，会不会不注意的喊出奶奶，引起大家的伤心。回到家，我该怎么面对这一切。
…………
生活没有停止，一直在继续。
你永远也不知道下一刻世界会给你什么样的下场，你要做到的只是珍惜现在，珍惜现在周围的人，珍惜现在拥有的一切。
回到家该面对的就回到家再说，现在，我知道奶奶在家好好的呢。
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