我高估了自己
又到了夜深人静的时候，望着身边睡着正香的女儿，心里波澜起伏。床头柜上的小夜灯，在不知疲倦地瞪大眼睛盯着我。窗外偶尔传来车轮滚动的声音，我全身无力，眼睛干涩，大脑高度紧张，“咯吱，咯吱”我心里一紧，推窗的声音，我惶惶瞄向窗户……“啪”敲门声……我的耳朵和大脑配合得极具完美，能把极微的声音，设想成各种各样的动作发出的。无数次无数次，外面当然平静依然……。我拿起手机“亲，你睡了吗？”，秒回“怎么还不睡，赶紧放下手机，眯上眼睛，听话……”。潘大大一样也睡不着。此后夜深再也不敢发信息，于是我拿着手机，眼泪不争气地一直往外涌，“亲，亲，你睡了吗”“亲，亲，你应该睡了吧”“亲，亲你肯定睡了”。字打了一遍又一遍，始终不敢按发送，怕那头的人更牵心挂肠。于是天天说我很好，我们都很好，我们在这非常开心。于是经常深夜实在无法控制眼泪时会继续打字“亲，马上开车来接我，我要回家”删了又打，打了又删，打了一行又一行，也从不按发送。
我高估了自己。
在老家，习惯了潘大大授权我无限制地使用声控，他说只需你张嘴声控指挥就行，一切都会妥妥的。“把那拿给我”“去买……”。可我错了，可叹鞭长莫及呀，现在声控失灵。什么都该自己亲力亲为，肚子饿了，电跳闸了，灯坏了，电脑坏了，马桶堵了，我不知所措，哭阿哭。是不是我太矫情了，老妪极的人了，本不该矫情，更不该煽情。我擦了擦这也太肆意的泪水，不许哭，也从不让人知道我哭了。
我高估了自己
在老家我们的菜场满眼都是叫人直流口水的海鲜。潘大大会烧好多好吃的，我们嘴里吃着美食还能肆无忌惮地评价他的厨艺，期待他的厨艺提升再提升。在外咋办？我想没关系，在外我也会学的，什么菜都能吃，我不挑食。可我错了，我能咽下，可女儿难以下咽，她天天掰着指头盼爸爸来烧。有天她问我，初中能想办法让她住校吗？我问为啥要住校，她说：如果住校了我就不用再吃妈妈烧的菜了！”顿时我的世界乌云密布。
我高估了自己。
在老家我可以呼朋唤友，有儿时的玩伴，也有相处多年的知心朋友。散散步，聊聊天，八卦八卦。和兄弟姐妹聚聚，在老母亲身边谈谈心。看到的人都感觉熟悉的、亲切的。在外咋样呢？我想一切都会习惯的，可我又错了，在外见到的都是陌生的面孔，听不懂的方言。
我高估了自己。
自认为几十年下来，我觉得这样生活太平淡了，我要换个环境换一种生活。在外咋样？我还是错了，一栋栋高楼是陌生的，一条条街道还是陌生的，一棵棵树也是陌生的，小草是陌生的，花儿是陌生的，连路上的石头怎么看也怎么陌生。
我高估了自己。
在老家我每晚洗漱后躺床上看看书或刷刷朋友圈，此时潘大大必定坐我脚边，双手用力地给我足底按摩（因他怕我体弱，坚持给我足底按摩，增强体质），二十多年雷打不动，按摩时顺便天南地北地聊或给我讲些笑话，这时是我们每天最最快乐的时光，一直见我酣睡后他才悄悄去忙活。每晚在惬意中安睡到天亮。在外咋办？我想我多大的人了吗，总会适应吧！没人给按摩，潘大大说买个木头滚轮的足底按摩器。可我还是错了，二十年的习惯能那么随意改？那家伙我一次都没用过。
我高估了自己。
每天天一黑，恐惧就会袭来。我在无数次的锁门保险、关窗、关煤气中反反复复，躺下再起来，起来再躺下。外面的一点微响都能带我进入无比的惊恐中，我一次次的按着心脏安慰自己，每晚躲女儿床上一起睡，美其名曰陪她怕她蹬被子。黑暗中心脏狂跳，只好点着灯，灯太亮越躺越清醒，那就开着电脑吧，电脑的微光会适合点，但还是无法入眠。今晚不睡期盼明晚总能睡吧，明晚期盼后晚能睡吧。羊数腻了，数星星，星星数腻了还可以数什么呀？每晚从二更天躺到五更，心脏在怦怦跳，大脑迷糊糊，眼睛朦朦胧。于是每天眼睛布满血丝，白头发在蔓延，黑发大把大把地弃我而去，脸上沟沟壑壑，那皮肤和放久的丑八怪橘子皮有得一拼。几个月下来人憔悴成老妪，快撑不住了。有天在阳台晒衣服，见楼下一群警卫模样的在忙碌，哦！想起来了，正隔壁就是原南京军区，现为他们的干休所，里面还住着一位老军长，十一位老师长，他们都是劳苦功高的老功臣，听说里面有一个排的警卫在保护着他们。噢！耶！我赶紧安慰自己，楼下就有一个排在顺便保护着我们，我还有什么好怕的，于是从那晚开始，我每晚一躺下我就默念，别怕，别怕楼下有一个排的官兵在保卫着我，从此每晚竟能睡上2-3小时。
我高估自己了。
我以为有诗与远方，我生活会精彩。我错了，上有天堂下有苏杭，只能在憧憬中，日久后家门口的景自然习以为常，况且眼中的风景如何似乎取决于心情。二十多年来从没离开过潘大大，在外我如带上墨镜，眼前都是黑白，五彩缤纷的世界不知哪儿去了。
我高估了自己。
我知道我有窦性心律不齐，所以我特胆小，但不知道越老越胆小。我以前一直以为这辈子我就该缠定潘大大，可不知为什么突然故做胆大，展翅想飞翔，嗨，我一定错了。我可能大错特错……
每次潘大大来，执意都会为我拔白头发，而后直叹息“嗨，又是一地的白鸡毛……”
我高估了自己
我高估了自己
我高估了自己
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