充分表达愤怒

今天看非暴力沟通的充分表达愤怒这一节。让我想起前些天朋友的状况。

那天碧瑶说自己正处在生理期，老公选择那几天出差了。所以这几天累的快站不稳了。也许累所以思想比较消极，说着说着就在语音里哭了起来。

认识碧瑶夫妇有三年，刚开始时，觉得他们是天生一对，真的是郎才女貌。更让人羡慕的不是外表，而是他们的和睦相处。我也经常拿他们当楷模。

最近发现他们经常有争执，也会爆粗口，也会大声吼叫对方。

我知道这个样子是因为父母家里出了些麻烦，处理起来要钱也要时间。所以不知道什么时候开始。老公性情显得有些急躁，老婆也有了抱怨的语句。

我问她，你有没有告诉你老公这几天累呢？

没有。碧瑶生气的回答到，说:这些天都为家里的事搞得心烦，不想多交流。以前都是他自己知道日期的，唉！看来现在真的是变了。连问一下都不问就离开……。

人总是这样，要学坏，要不负责任，要怪别人总是很容易，瞬间就可以完成。

然而，今天看见非暴力沟通的充分表达愤怒的方法。并不是口无遮拦的爆自己的情绪。而是充分表达自己的需要。

可很多时候我们都不知道怎么表达需要，都是在表达情绪。

书里的例子:

在监狱里服刑的约翰说:上个星期前，我向监狱的官员提出了一个申请，至今他们仍没有回应。

马歇尔:发生这个事情很为什么你会生气呢？

约翰:我刚才已经和你说了，我生气是因为他们没有回应我的请求。

在我看来，这就是全部了呀，还有什么吗？

原来，后面马歇尔还问出了，约翰的需要“我需要他们让我去参加那些培训，如果我无法参加那些培训，出狱后我还会再进来的。”——这才是约翰的需要

如果约翰能够一开始就表达自己的需要，监狱人员可能会及时回复。然而约翰只是在表达他的观察和情绪。(看到监狱员没有回应是观察，冲监狱员抱怨是表达情绪)。——人都会自动避开有安全隐患的场景。

之后，这个约翰还告诉马歇尔:如果两年前你就和我说你早上的那番话，那样我就不会杀了我最好的朋友。

我的遇见

我感觉我就是天天都遇到这种不会表达需要，不愿表达需要，故意不表达需要的人。为显示存在感而不表达需要的人群。

如:进来店里转了几，我问:你需要那方面的产品呢？客人冷冷的回答:没有。有些没有回应直接走人。

1，不愿表达和刷存在感的都差不多样子:把钱往柜台一放，不说话，眼睛也不看你，也不看产品。或者说眼睛看着你，不说话，有时候点点头。我知道他需要香烟，但有时候我真的没有那么聪明，分不清，记不住谁要的是什么香烟。所以面对这类客人有时候心里起来抱怨。抱怨自己没记性，抱怨客人嘚瑟存在感。

学了这节，以后我也要学着充分允许他们刷存在感了。

2，故意不表达的情况，在家人关系里比较多吧，典型的就是:“这种事还用得着我说吗？”此类话语。从此以此为戒吧！

非暴力沟通中说:

愤怒是思维方式造成，核心是尚未满足的需要。与其成立于合理的愤怒，不如倾听自己和他人的需要。用我生气是因为我需要什么，来取代我生气是因为他们做了什么？

表达愤怒的步骤，1，停下来，呼吸。2，留意我们的指责，3，体会我们的需要，4，表达感受和尚未满足的需要。没有人会喜欢平白无故就愤怒，就暴力。都是因为沟通不顺畅，需要得不到满足，而又静不下心耐心解决，就选择最有威慑力的暴力方式。被情绪占领了

与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

别人的思想和情绪瞬息万变，不可预测和掌控，只有想办法管好自己。沟通的本质也许就是述说自己的需要和了解别人的需要。

下次面对不舒服的沟通氛围时，注意留意自己的心情，是想愤怒的表达还是表达愤怒。还有重要一点是要充分倾听对方。