这本书是星球群里的一位宝妈（我是豆豆妈）推荐的。
从图书馆拿到这本书的时候，被封面上那个大眼睛男孩儿的忧郁眼神吸引了。这个孩子的表情究竟在表达什么？
今天开始读这本书。
读到这本书的介绍时，我很吃惊：爱，是如他所是，而非如我所愿；自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子。
或许，哦，不对，是肯定这是一本对我很有用的书吧，起码可以解释我心灵上的一些创伤和内心的困惑。
第一部分让我想到儿子出生的时候，我按照教科书上说的，不能总是抱孩子以免“惯坏”了孩子，对孩子的哭声置之不理，给孩子延迟喂奶，等等。然而结果是，孩子从小声音沙哑。医生说是小时候哭得太多了；孩子怕黑，恐高，有点“乖”。
其实，我想，并不是说这本书上的内容就是真理，它所讲的一些否定睡眠训练的话是有道理的，而是说，孩子的内心受到伤害之后就会需要大量的动作来弥补。
其实，对于育儿这件事，我一直很怀疑。我想知道我们是如何知道孩子的想法的。很多儿童心理学的书上对孩子的内心世界描述的很精细，用孩子的动作去推理他的内心，这样做一定是对的吗？这些我们推理出来的孩子的“内心活动”真的就是孩子的内心世界吗？我们无从考证。
所以，在女儿降临时，我放弃了教科书式 的喂养，我养得很随心所欲。当然那时候我还没有看到这本书。
在女儿哭的时候，我跑去抱她；她想吃奶了，我就去喂她。不知道是不是这个原因，女儿很爱笑。
我对这两个孩子都没有执行“睡眠训练”，我没有那份“坚强”，我奉行了“在孩子还需要你时，赶紧给予”的观点。
看见，是真正的爱。
当我批评儿子写字太慢时，我没有看到他的小手握笔的吃力，没有看到他一脸的苦相，只看到了他创造的“结果”---字写得慢，写得丑。我看到女儿为了争玩具对儿子大打出手，却没有看到她愤怒的渴望。当我去夸奖儿子写得很认真时，我发现儿子的速度上来了，字也还过得去了。我去批评女儿动手打人的错误行为之后，发现她只是因为知道自己抢不过哥哥而异常的愤怒，随手做出来的动作。
作为成年人，我们也许真的是习惯了以成人思维去“只看结果不看过程”，甚至不看主体，只看事件。
自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子。
太遥远的过去，我并没有任何记忆。最清楚的记忆就是五岁时，生病得到了母亲的怀抱时，我说的“妈妈终于抱了我一次”。
我和弟弟相差一岁，母亲自然是护着弟弟的时候会多一些。加上，当时家境不好，母亲把过多的时间都花在了为生计奔波的事情上。对于我，母亲的怀抱是什么温度，我似乎从未体验过。
因为一直渴望被爱，被关心，所以成年之后，一旦有人对我好，我会加倍的对他好。也许是这个原因，我的择偶标准就只有一个：只要对我好！
当我慢慢发现了自己的这一问题之后，我决定把我所有的爱都给孩子，不让孩子在“渴望爱”中长大。
我最小的孩子也已经过了婴儿时期，开始进入幼儿时期了。
真正的陪伴是身心临在。
延迟满足是建立在对父母充分信任的基础上的。
在养育孩子的道路上，我们也是求学者。要求孩子好好学习的同时，我们何尝不需要学习呢？
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