放手，给孩子成长的权利
孩子成长的过程，就是越来越有力量，越来越能够照顾自己，直至完全独立的过程，而养育孩子的过程就是父母逐步放手、把孩子的权利慢慢还给孩子的过程。
孩子想自己拿勺子吃饭，不让妈妈喂，想自己走路，伸着小手、拧着小身体要下地，这就是孩子要把自己吃饭、走路的权利要回来，如果妈妈嫌孩子吃得到处都是，走路走不稳，一定要喂孩子，一定要抱着孩子走，既会妨碍孩子的发展，影响孩子学吃饭学走路，还会引起孩子的不满，母子之间就会爆发冲突，长期这样的模式下来，就会影响亲子关系。
青春期的孩子，想要理自己喜欢的发型，想买自己喜欢的衣服，想交自己的朋友，不想吃妈妈做的饭，想叫外卖，周末想熬夜玩手机，想用自己的方式写作业学习，这就是孩子要把自己的形象管理权、社交权、生活自主权、学习自主权拿回来，如果妈妈一定要让孩子按自己的要求吃饭、学习，必须按自己的审美买衣服，必然会遭到孩子的反抗，孩子会以各种方式和妈妈斗争，亲子关系必然会受到影响。
放手是在确保孩子安全的情况下，要在《未成年人保护法》的法律范围内，把孩子的权利还给孩子。父母要放下担心、控制和焦虑，静下心来观察孩子，发现孩子的需求，只要孩子有能力，就要把孩子自己的事情交给孩子去做选择和决定，放手从本质上说就是让孩子有选择的权利，有选择的权利才有独立和自由，有选择权的人才有自我负责的能力和意识，独立和自由的本质就是“我有选择的权利，我为我的选择去努力，我为选择的结果负责”。
界限，给孩子发展的空间
人与人之间都应该有一个界限，以此划分出哪些是我们应该做的，哪些是别人应该做的，哪些事由我们负责，哪些事由别人负责。良好的人际关系都是建立在清晰的界限基础上的。
每个人都要有自己的界限（空间、地盘），每个人都要尊重别人的界限。界限意识有地理界限、身体界限、心理界限，每个人都会本能地保护自己的界限，陌生人进入我们的家时，必须经过我们的同意，这是地理的界限。一个陌生人离我们太近时，我们会本能地躲闪，这是身体的界限。别人硬要我们听他的话、做我们不想做的事时，我们会拒绝，这是心理的界限。
地理和身体的界限好表达，心理的界限往往不好表达，甚至不会表达，当心理界限无法表达时，人们就会用地理界限和身体界限来表达。比如：孩子不让妈妈抱，不允许父母碰自己，不让父母进入自己的房间，就是用地理界限来维护自己的心理界限，孩子用嗓子发炎、过敏、肚子疼等症状拒绝父母的安排，是在用身体维护自己的心理界限。
父母和孩子该如何划清界限呢？
第一，给孩子空间和自由。主要包括两个方面：一是不包办生活和学习，在孩子力所能及的范围内，尽可能让孩子生活自理、学习自主。生活自理方面包括几点起床和睡觉、理发及洗澡的频率、交友、穿什么衣服、吃什么饭、如何吃、房间的布置和卫生等。学习自主方面包括孩子先写哪科作业、报什么辅导班、收拾书包等；二是不控制精神，要让孩子有选择的自由、试错的自由、痛苦的自由、快乐的自由。很多父母的口头禅就是，“我吃的盐比你吃的饭都多，你要听我的话，就不会出错”，孩子只要一犯错就批评指责孩子没有听自己的话。
我的一个女性朋友工作能力非常强，在世界知名的会计师事务所工作，但是非常不自信，总是小心谨慎，担心领导对自己不满意，领导的一个眼神都让她胆战心惊，后来得了抑郁症，只能离开了公司。她的母亲就是包办她的生活，上大学了，甚至连她穿什么袜子，留什么发型还要管。
第二，不要让孩子介入夫妻关系中来，不要让孩子承担本应由父母承担的责任，更不能让孩子成为父母情绪的拯救者。
夫妻关系才是家庭的定海神针，稳定的夫妻关系可以给孩子安全感，而安全感是孩子心理健康成长的基础。有的妈妈在有了孩子后，完全疏忽了和丈夫的关系，所有精力都用来照顾管理孩子，导致了夫妻关系的疏离。还有的父母，特别是妻子，在和丈夫出现问题时，特别喜欢把孩子拉进来，让孩子站队，甚至逼着孩子拯救自己和丈夫的关系。有的父母让孩子承担起照顾兄弟姐妹的责任，让大的让着小的，女儿让着儿子。有的父母在自己焦虑、压力大的时候，就开始诉说自己的不容易，让孩子争气，让孩子为自己负责。
在这样的关系中，孩子和父母的关系完全错位，成了一种反哺的关系，孩子成了父母的父母，成了父母情绪的照顾者，要看父母的脸色行事，“父母的感受比我的感受重要”“我要让父母以我为骄傲”“我必须优秀”，这样的孩子虽然懂事，但总是压抑自己。
第三，父母要建立自己的边界。近些年，爱与自由的理念很盛行，但爱与自由绝不是只给孩子爱和自由，不尊重自己的边界。父母要尊重孩子的边界，最大限度地给孩子自由，但也要树立自己的边界，尊重自己的空间，尊重自己的感受，放手并不等于事事都顺着孩子，放手也不等于要讨好孩子，当父母自己有困难时，自己的财力精力达不到时，我们完全可以拒绝孩子，完全不需要压抑自己的需求来满足孩子的需求，否则孩子可能会成为一个得寸进尺、蛮不讲理、索求无度的“小皇帝”“小霸王”。
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