最近，平时极少发朋友圈的闺蜜在深夜更新了朋友圈。

“如果沟通真的有用的话，我非常想告诉他们，我从未快乐地活过。”

年前听闺蜜说今年有结婚的打算，后来由于父母对男生的各种不满意，最终不同意他们结婚，甚至要求他们分手，闺蜜父母还一直在绸缪安排她去相亲。

印象中闺蜜算是那种乖乖女，什么事都由父母做主，似乎从来都没有让他们失望过。从小就成绩优异，考了一所不错的大学，现在在税务局工作，一份体面又稳定的工作。

而男生在一家广告公司做策划，工作不稳定，公司随时都有可能倒闭。他们未来的一切好像已经在闺蜜父母的心里描绘得淋漓尽致。

两个人未来的幸福拿什么来保证，想要婚姻、家庭长久维持又谈何容易。

在现实生活中，或许很多父母都一样，都希望自己的女儿能够找到一个有一定物质基础的男生，这样女儿以后的日子就会稍微过得好一点。

而这次，闺蜜坚持了自己的决定，也因为这个和父母彻底闹翻了。

在闺蜜眼里，以前的所有默许，并不代表她完全认同父母的做法。而是父母太过于强势，才让她没有说不的权利。

或许她的选择不是最好的，交往的男朋友也不讨父母喜欢，但，这就是她啊。

努力去与父母沟通、谈心，我们都尝试过。

但是，不管我们认为自己的思想有多么的正确，多么的据理力争，而父母始终有一堵叫做“这都是为你好”的防火墙阻挡在了耳朵前。

我爸妈每次打电话过来，都会拿别人家的孩子跟我作比较，总说别人家的孩子怎样怎样优秀，考了本地的公务员，现在工作可好了，不像我天天加班累死累活的。

他们总能把话题跟公务员扯上，这种轰炸式的耳濡目染持续了很长时间。

明里暗里说到，作为女孩子，不要那么辛苦，回家考个公务员，稳定、有面子又不会太累，不是很好吗？

以前每次都会找各种理由搪塞过去，等以后再说吧，我挺喜欢现在这份工作的，我想留下来多学点东西。

而现在，我真的连敷衍的话都不想说了，多次都恨不得直接把电话挂掉。

有一种爱，叫做“父母不想让你成为他们这样的人”。

是啊，既然你们自己都做不到的事情，为什么要求我们去做到。我们也是一个有思想、有选择权利的独立个体，而不是你们的附庸。

总有人说永远不要跟父母讲道理，讲了也是白讲。

因为他们一边喊着你自己的事情自己决定，而实际上又拿着亲情的名义作为捆绑：你的生命是我们给的，供你吃穿住、供你上学，所以你必须遵从我们的想法。

纪伯伦的《你的孩子其实不是你的孩子》中写到：“你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”

电视剧《你好，旧时光》里的凌翔茜无法理解妈妈为什么总要求她做第一名，不能让她做自己喜欢的事情。

正如她说的：“你不是想要培养我，只是想要塑造一个优秀的你自己！”

其实，凌妈妈是现实大部分家长的真实写照——望子成龙、望女成凤。

为了让凌翔茜拿到保送北大的名额，通过各种关系铺好整条路，逼迫她做班长，但凌妈妈从来都没有考虑过女儿的感受。

“这都是为了你好，你怎么就不明白我的苦心呢？”

似乎每个家长，都在给自己的孩子灌输着所谓的“前途论”。

                                 

凌翔茜的母亲还理直气壮地偷看女儿的日记本，干涉女儿的一切，母亲的所作所为让凌翔茜活得非常累，甚至离家出走，要和母亲决裂。

辛锐的母亲认为女儿是自己生的，自己想怎样就怎样，动不动就会冲进辛锐的房间，打骂更是家常便饭了。

甚至还将她关在屋里，最终导致辛锐黑化，做好了辛美香，却没做到辛锐。当她回头想做回自己的时候却发现自己早已面目全非了。

我想任何人的交往都是存在一定界限的，即使是最为亲密的父母与子女也不例外。

然而生活中，却有很多父母越过这道界限，毫无节制地干涉着孩子的生活，甚至践踏孩子的自尊，很多悲剧也是由此而酿成的。

而那些无视界限的绝望的爱，最终都会化作利器，既伤害了孩子本身，也使父母与孩子的关系更加的僵化。

                                 

世上的爱都以聚合为目的，唯独父母对子女的爱以分离为目的。

作为文学才子的王朔，他认为孩子给父母带来的快乐，早已抵消超过了父母喂养孩子所付出的那点奶钱，这种快乐并不是你拿钱就能买到的。

“没听说过获得快乐还让快乐源泉养老的，这不是讹人么？她大可不必养我，我不好意思。”

非常赞同龙应台关于亲情的描述：用背影告诉他们，不必追。

希望我们的父母们，即使不认同孩子的选择，但也要尊重孩子的选择。

没有变成父母喜欢的样子，愿你我都心向阳光。