十月六号,小孩明天就要回学校了,今年是大二了,我埋着头一边嘀嘀咕咕说着鼓励的话,一边整理他的行李。
爸,我不想读书了,我上课一点东西都听不进去,我这样好累好累。浪费着你的钱,我又学不到什么,我想自己出来创业。
我触电般站起来,一脚把行李箱踢翻,转手就一耳光,我吼着说:你说什么,再说一句。小孩没有说话,转身走出门外,留给我一个抗议的背影,门内留下一脸懵逼的我。
人生有多长3个字,“一辈子”,“几十年”“今天,明天,昨天”。
一阵风能把你吹多远,即便把你的足迹印染天涯,人心还是有一份无法割舍的情怀,想念的姿态,深深的牵挂。是的,流淌的雨水总会晃动一种归去的影子,即使经历了蒸腾,经历了凝固,经历了融化,而最终却把最清澈晶莹的雨珠滴落在家的方向。
总以为前面的时光还很长,总以为你们的身体还很柔弱,总不原让你们过早的背着行囊。
人生其实就是一次旅行,我们刚刚出生就搭上了这趟不知道开往何处的生命列车。最先认识的那两个人是我们的父母,在我们还不会独自旅行的时候,都是他们在为我们背着行囊牵着我们的手。
许久以来一直以为他们总会陪伴在我们的身边,一同去看路上的风景、一起去体会心中的喜悦,满怀着美好的憧憬一路前行。
时间在旅程中不断的改变着我们的空间位置和角色。岁月的流逝让我终于明白,他们会在你无法预知的某一站下车,不管你是否接受、不管你是怎样的伤心欲绝,这个离别都教你无法挽留,甚至让你无奈到近乎于残忍。
而我所能做的只是呆呆的坐在那里,看着空荡荡的原本是他们的位置,伴着心碎的声音任泪水肆意的流淌。
我不是悲观主义者,但愿能用这泪水涤清我们曾经被玷污的心灵,让自己沉静下来学会思考、学会如何去珍惜、去把握。
只要把躁动的心安静下来,看似坚强的我就会心酸得只想掉眼泪。看着那些和我同龄的人用那些血汗钱为小孩打理他们的前程,我却无能为力。感觉一个壮汉,空有一身力气却无处发泄。
我除了让眼泪注满眼眶,还有深深的自责,自责对他的关心和沟通,通过一个晚上和他妈的讨论,最终我们妥协了,但他也答应我们的一个条件,继续读完这个学期,如果他还坚持这个决定,就随他,我没有亲自对他说,由他妈转达。
您一向口无择言的个性,变成低头的沉默,那是世界上最犀利的反抗,您淡然的一句话,你平平淡淡的一个决定,就把我几十年编织的梦想撞击的无影。有人和我说你大了。你是时候自己飞了。说这话的时候寻遍了你身上的每一个角落,还是强烈的散发着未干的乳味,明明影响一生的事情,你只用寥寥数语加以决定。我会努力的,我会幸福,我会……。
你要知道,有一种情怀无需诠释得太白。即使,我让你这样了,但这不是我的本意,这是我这一生唯一不知道对错的决定,最后,唯独让一片孤薄的落叶,乘其旋转之际,飘尽了懊悔……
也许,我没有别的选择。
也许,这就是人生。
也许,这就是现实。
也许,是我人生柔弱的一部分。
也许,我会深深的内疚。
也许,这会成为我人生无法弥补的遗憾。
也许,这就是命中注定,我只会把自己寄在枝头,站在黑暗的角落默默的去祝福,慢慢的去张望,因为我还有很多义务没有在你身上完成。
你用背影告诉我不必追你用背影告诉我不必追
小的时候,我们哭着哭着就笑了;而如今,笑着笑着却莫名地哭了。其实,我也有一颗滚烫的泪,只是一直埋在心间,不愿再在你们的面前显露我的脆弱。用你们的话说,我已经是个大人了。
曾几何时,我把自己洋装成一个十分坚强的人。可一点我没有考虑,就是因为心硬了,才会一摔就碎。
在岁月流逝的面前,不得不承认自己的无奈;
在情感的面前,不得不接受自己的脆弱。
虽然大多的时候,天空湛蓝得有点忧郁,鸟儿自由得有点孤单。可一想到你还有那么长的路要走,等着自己用不是很成熟的理念去挖掘未来。心总会无法表达的钻心的疼。如果还有的来生,如果时间可以倒流,我会从新陪着你,呵护你。
孩子去学校的时候我没有送他,对不起,我不是不想送你,我不想我内心的愧疚带给你太多的压力,我不想看到你那么脆柔的肩膀过早的扛起生活的担子,我现在接受不了,我也没有做好整备,我现在也更懂那话,父子母女一场,只不过一次次看着你背影渐行渐远,你却说,不必追。
我在心里只能默默的念叨,你若安好,便是我最大的心愿,爸不该打你,希望你的理解。
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