文|竹子蔷薇
—01—
万家欢庆新春时，在后台收到读者留言：“我该怎么办？我想搬出去，不然的话，我估计会自杀。我和父母，实在是相处不来。”
十分绝望，百般焦虑，万般无奈。
他是家中独子，大学毕业后回到父母身边生活。
父母眼中，早该成家的他，却一直“不务正业吊儿郎当”的过着日子，不谈恋爱，似乎从来不去规划未来，怎么看都让人生气和着急。
每天见面说不上两句话，话题就会被很快的转移到“你要快点找个女朋友快些结婚成家”，“打游戏算什么工作，赶紧考个公务员”“XX又开了个楼盘你找时间去看看，把房子赶紧买了，随时结婚都能用上”……
他不能反驳，不能否定，不能解释，不能辩解，否则，就会被骂得很惨，会被万般的控诉、否定和责难，会被质问“你怎么不识好歹？”“我这样还不是为了你好？”“你怎么这么没良心？”“天下有哪个父母会害自己的孩子？”
他像皮影戏中的小木偶，看似生活着，跳跃着，手足舞动，演绎人生，却一直被牵引、被控制、被纠正、被操纵。
父母把自己的生活经历和人生感悟Ctrl +C，然后Ctrl+V到他的身躯中，却对移植后的排异反应视若罔闻。两代人思想的鸿沟，像永远无法逾越的河流，横穿在他和父母之间，他痛苦，绝望，拒绝，却不敢脱离，更不想背上“不孝”的道德骂名。
他不是一个人，他是一群人。
—02—
豆瓣网上，有个“Anti-Parents父母皆祸害”小组，2008年创建，迄今已经有12万多人。
他们聚集在这个虚拟的团体中，用文字述说、疗伤、控诉、慰藉、寻求解脱：
“反对不是目的，而是一种积极手段，为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。我们不是不尽孝道，我们只想生活的更好。在尊重遵守社会伦理的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。”
没有指责，只有恳求；没有强迫，只有期盼；可以退让，但绝不妥协。
他们想要的，无非是作为独立个体生活的权利，而这一点，在中国家庭中，却尤为困难。父母作为家长的权威，凌驾在所有规则之上，听话就是孝顺，不从就是忤逆。
—03—
父辈们总说：我吃过的盐比你走过的路都要多。可是，他们忘记了，在他们的时代里，“通信基本靠吼，交通基本靠走”，而现在，一键可以连接海内外，一觉可以穿越国内外。他们几十年的路途，现代科技也许一两日就可以实现了。
究竟是“为了孩子好”，还是为了体现自己大家长的权威，才会听不得反对，容不得异议，看不得忤逆？哪怕孩子过得不快乐，不幸福，也在所不惜。
小区里有个哥哥，为人谦和友善，从小听话懂事，堪称“孝顺”典范。
成家时，因为听话，放弃了恋爱多年的女友，接受包办婚姻。一时愚孝，让婚姻沦为名副其实的坟墓。尽管为实现父母抱孙子的愿望，两人在三年生育了两个孩子，却始终走不进对方的心里，培养不出感情，挡不住分道扬镳的步伐。
两人决定离婚的时候，整个家族沸腾了，电话轮番轰炸，群起而攻之。
“怎么可以离婚，在我们家族从来都没有过，就算不要你这个儿子，也不能接受离婚”、“孩子都两个了，离婚了孩子怎么办？”、“如果你一定要离婚，那你永远都不要回来了……”
离婚战拉锯了十年，消耗了两个年轻人最美好最青春的时光，最后还是以失败和妥协告终。没有人真正关心，十年来，两人心中有多么的疲惫；也没有人，真正站在他们的立场，理解他们对幸福和温情的渴望；更没有一个人，清楚父母与子女之间的界限，明白婚姻原本只是他们两个人的合约，别人无权干涉。
一种蛮横的、强制的、权威的命令，维护了父母想要的完整，让形式婚姻下的两颗心一片荒凉。
父母想要的，是形式上的完整，是集体主义中的共性，是大流涌动下的安全感，于是他们可以接受包办婚姻，可以相亲，可以为家为孩子活着而妥协；而我们期盼的，是在婚姻中是否切身感受到幸福，是否自我愉悦，是否在一段关系中亲密而健康的成长。
—04—
武志红在《巨婴国》中说：形成个体性自我的关键，就是哺育一个人的感受。大家庭的可怕之处，不在于虐待，而在于感受被否定。
当孩子的感受完全被否定，自我个体性将无从谈起。而一个连自我都已经丧失的人，又有什么能力和勇气去创造幸福？
父母爱你，并不单纯因为你是你，很多时候，附带了条件。
小时候，如果你不乖不听话，妈妈就可能不喜欢你；长大后，如果你不够有出息让父母有面子，有可能不待见你；如果你不成家生娃传宗接代，有可能训斥你；如果你……
总是要有那么多的“如果”，那么多的条件，才能换来父母来之不易的“爱”。
—05—
心理学上，两代人观念相冲，意见向左，价值观相背离，如果孩子忍让、退却和妥协，以得到父母的认可和接纳，这种环境下长大的孩子，必然充满了自卑和讨好。
可怕的是，这种自卑和讨好，会在一个人的自我成长中深入骨髓。
比如我。小时候，喜欢文学，高中文理分班时，父母说理科方向广，便没有坚持，而读了理科；报自愿时，想学文，父亲说学门技术以后好找工作，便填了工科；毕业后，父母觉得女孩稳定好顾家，体制稳定而保障，便去了院校，开始在小城市朝九晚五的打卡。
直到开始写文，慢慢自省，才逐渐认知到自我需求和感受，才开始审视早些年父母观念在我身上的复制，才尝试走出枷锁做回自己。
邵峰说：不合群，意味着在诱惑和利益面前，有很多的放弃；合群，意味着对自身，有很多的妥协。
在代际隔阂中，又何尝不是如此？
顺从，意味着在自我和个性面前，有很多的放弃；抵制，意味着对世俗的口碑，有很多的折损。
父母在集体经济时期成长的路径，粘贴到如今不断改革的画布，只会成为不可调和不断冲突非常突兀的笑话和枷锁。
时代在前进，观念要进化，希望更多的父母能认知和尊重孩子个体的自由发展和独特成长，也希望更多的孩子，可以接纳父母那一辈的价值和思维。
纵使不能自省和成长，也请不要相互祸害。
竹子蔷薇：大学老师，专栏作家，分享书籍和电影，记录思考和成长。
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