生了二妞，我跟老公共同决定我在家里做两三年家庭主妇，多承担一些照顾二妞长大和教育大壮的责任。
辞职后，内心一边窃喜：
「不用早起啦，再也不抱怨单休啦，单位没有破事烦我啦，可以按照自己的步骤养娃啦」;
一边决心：「我不会让自己变成黄脸婆的，我不会让自己跟社会脱节的，我不会跟老公相顾无言除了孩子没啥聊的」。
家庭主妇的我，每天做些什么呢？
太长不看版——带孩子做家务做饭围着屋子团团转。
具体吐槽版——
带孩子：喂奶，辅食，陪玩，陪溜，陪睡，时刻看护着。接送大壮上下学，完成幼儿园老师布置的任务，完成英语复习任务，陪玩，陪溜，陪看书，陪睡。
家务：每天吸尘地板一遍拖地一遍，桌面窗台擦尘一遍，家居收纳每天要整齐，按计划洗衣换床品沙发垫，厨房墙面地面清洁油烟机灶台保持清爽不油腻。
伙食：食材搭配，荤素搭配，碳水蛋白质蔬菜搭配，要可口，要好看，要分量刚好吃光不剩。
我一个人当然做不了这么多事，我妈跟我分担家务和陪二妞溜的事情，大韩下了班也跟我分担一些带孩子陪玩陪看书的事情。
半年后。
我发现每天都待在家里，不用洗脸也没关系；
我觉得自己不需要花钱买衣服，反正我只去菜市场，超市，幼儿院；
我对热点新闻，娱乐八卦总是后知后觉，反应迟钝；
我跟大韩每天只有孩子的动态可以聊；
我发现我忘记上班时候熟悉的Excel公式了；
我发现我跟前同事们没有八卦可以聊了；
我发现我似乎没有可以聊天的现实朋友了……
我手机群聊里祝三八妇女节快乐，一个朋友下意识开玩笑：「妇女节你要@娜娜，我们都过女神节。」
我敏感回怼：「难道你歧视已婚已育女性啊？」
一个朋友放弃国企的稳定工作，跳槽到创业公司，群聊里讨论，我的发言被形容：「妇人之仁、想当然，迂腐。」
我一直自诩思想开明独立，至少不会跟迂腐挂钩。尽管我反省过后情况属实，但被人毫不留情如此评价，着实让我受伤难过自尊受挫。
这一年我停留在原地重复劳动，日复一日，永远没有尽头，没有休息。
我油头懒面熊猫眼，头发杂乱常年睡衣，不去上班没有压力，却时常情绪低落不开心。扪心自问：「我每天干了啥，为啥总会觉得累？」内心的声音回复我：「啥也没干啊……不就拖拖地，做做饭，擦擦桌子，带带娃……」
上班去吧！不要待在家里，会把自己待废的！
可我看了看二妞，没办法把她交给人生消极的我妈整日相对。
童年经历让我有一种执念，我要做一个好妈妈，希望我在大壮和二妞心目中是一个温暖可靠的存在。
是的，我确定这个执念比现在、马上去上班找回自我价值感更重要。
表姐在她的朋友圈发了她参与的讲座动态。
她的笔记“爱自己”犹如当头棒喝，敲醒了我。
我不洗脸，随便套衣服，顶着油头，整日围着家务孩子。不关注自己，没察觉精神状态的匮乏，隔三差五让低落和不开心笼罩。
不能成为一个可靠自信的人，如何成为孩子们可靠温暖的妈妈？
我忽然明白，家庭主妇的自怨自艾，不在于不上班，而在于自我舍弃。
于是，我督促自己认真洗脸，好好护肤，计划定期去理发店修剪发型；
规定自己每次走出家门，都认真搭配衣服。淘宝的时候花一些时间在女装店，找到适合30岁的服装；
每天多关注老公一点，督促他换袜子剃胡子，要拥抱他，温柔他；
寻找自己感兴趣的事物，列下来，去学习和尝试，坚持看看。无所谓对生活现状有没有帮助。
这样以后，我发现自己的生活变得有意义，我不再会因为看到餐桌东西乱放这样一件小事不开心一整天，不再轻易情绪低落。
我相信我会变好，起码不会差。
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花时间做这些事情，家务做不完怎么办？
那就标准低一些。
常相伴的是家人，不是地板家具。
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