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这是2015年12月31日写下的一篇文字，以一个入学半年研究生的姿态回望过去，展想即将到来的2016。如今，2016也进入了尾声，曾经的梦想依旧是梦想，曾经的忧愁也依然是忧愁，并且还多了其他的愁。
2016年末，再看一年前的自己，的确很抱歉。每年的心愿都完成不了，每年也都还信誓旦旦。我们之所以忍受煎熬期望将来，是相信未来的希望；现实之所以残酷，是因为绝望。
新的一年，愿我们都可以绝处逢生。
PS：今年9月份注册的简书，之前的文章都是写在QQ空间，或是未公开的私人博客。趁着2016的年末，贴出了2015末的一篇文章，也好再次看看一年前的自己。
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早上走到楼梯口的时候，看到一束明亮的阳光斜打下来，心里微微一颤，当走出门口，大把的阳光将我包围其间时，嘴角不觉间就露出笑容。这种暖心的笑是阳光带给我的。
今天是2015年最后的一天，元旦假期的安排就是泡图书馆学习，学习，学习。近来由于期末考，我已经变得焦头烂额，头一次因为考试而神经大乱，考研的时候也都没有这种感觉。无数次的想过放弃，又无数次的鼓励自己。
因为2014年准备考研的原因，我们总是说“2015考研”，写日记的时候都会把日期写错成2015年某月某日，结果当真正的2015年来到的时候，总觉得进入了2016年。而明天，真正的2016年就要来了。据我考完研的日子，已经多过了一年。
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我现在在大连，已经是一个真正的研究生了，我在心里无数次的对自己说。就是这样，我要一遍遍的告诉自己这个事实。
依稀记得8月29号那天，拖着沉重的行李离开家的情形。老妈生病刚出院没多久，还不能照顾自己。老爸帮我扛着行李送我去开往市区的城际公交车站，我还来不及回头，车就已经开走。在慌忙中，我踉跄的走到中间靠后的空位坐下，透过车窗，我想再看一眼老爸的样子，可是一个转弯公车就出了车站。老爸一定看得到我，想得到我上车的一系列的动作，但是我只想看着他，给他一个放心的笑。
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从初中开始我就住校，刚开始时是两周回一次家，后来是一个月回一次。每一次回家的早上，我都不吃饭，开心的吃不下去饭，坐在教室等着上完最后的两节课。虽然不吃饭时间也是正常的走，可那时候的我却倔强的坚持着，坚持着马上就要回家的感觉。每一个返校的下午，怎么的都开心不起来，该走的时候我坐在房间偷偷的抹眼泪，一次又一次的红着眼圈站在车到来的的那个路口。有一次在偷偷抹眼泪的时候被老妈看到，她以为我身体不舒服，我抱着她什么也不说，在她的怀里哭了个痛快。
记忆里这样的痛哭有三次。
第二次是高二的时候，从家里回到学校，宿舍只有我一个人，我站在窗口发呆。随后，我的好朋友加室友雪来了，她拎着两个烧饼夹菜给我吃，我转过身看着她，眼泪哗的就绝堤了。对于那个时候的我来说，没有什么比等待了一个月回到家却发现老妈生病了更让我伤心的了，成绩从前20掉到100多都没有这么难过。
第三次是高三时爷爷的去世，只是半天的功夫，我哭的嗓子都说不出来话了。爷爷去世的前三次回家的情况是这样的：第一次回家，老妈说，爷爷好像有点糊涂了，有时该吃饭的时候他会找不到回家的路，但是次数很少，一个月一两次，但是糊涂的时间不长，隔不了多长时间他自己就会回来。我回家的那几天他完全没问题，我还开心的给他讲我进步很快，一定会考一个不错的大学。第二次回家，家里秋收，他晚上和姑父喝完小酒，还坐在灯光底下摘花生，我也一起。第三次回家，他的身体好像有些虚弱了，但是去医院检查并没有病，一天的很多时间他都会躺在床上，跟我们也没有什么话说，爷爷向来话就比较少。第四次，还没有回家，老妈的电话就打给了室友，第二天爷爷出殡要我回家。我刚打好的饭一口还没有吃，眼泪就流了一脸。边哭边换衣服收拾东西准备回家，翠儿放了饼干和火腿在我的包里，并安慰我让我平复下心情再走，婉妹去找班主任给我请假。我慌乱的不知所措，我的爷爷怎么可能已经没了。还好，他走的无牵无挂，没有痛苦。我的记忆里，他只是闭上了眼睛，一直在睡觉而已。
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在某论坛上看到过一个问题“为什么都是成年人了，上大学还需要父母送？”，看到这个问题的时候，我在想，问话者很有可能没有体会过一个人出远门的惶恐，还有离家时，爸妈的万般不舍。
时光回到四年前我大学开学的日子。由于我从来没出过远门，没见过世面，爸妈不放心我，所以就一起送我去学校。在一个小乡村生活了18年的我，从没有见过高楼大厦和电视里的那种城市的繁华。在郑州，即使只是郑州，大一的时候，站在满是飞速而过的汽车的路边还是会感到惶恐，一种莫名的惶恐。
大二那年冬天，老妈和几个邻居在郑州三全食品厂做女工，我知道后查好公交路线准备去看她们。可是到了紫荆山根本就没有我所查的公交，我无助的站在冷风中的站牌下，不知道该怎么办。那时候的手机还很是淳朴，只能打电话发短信。风吹着吹着，泪水就模糊了双眼。一直以来，我在这样的城市里生活的小心翼翼，心惊胆战。没有办法，我只有一个站牌一个站牌的查看有没有到老妈工作地方比较近的路口的公交车。还好，还好，找到一个公交，应该是可以到那附近。由于车上人多，比较嘈杂，我没有听清报站，结果又提前两站下了车。下了车后，反而没有那么害怕，很平静的去找路，问路。花费了将近一个小时的时间，问了好几个人，终于走到三全食品厂的门口。当我妈从她们的住处来到我的面前时，我高兴的好像已经不存在这个世界上一样。
从那一刻起，我真正的意识到自己的胆小与笨拙。周末，放假的时候会强迫自己一个人出去走走，一个人坐火车去其他的城市。所有的这些，都只是为了锻炼自己的胆量而已。我是一个学生，并且我生活的太像一个学生。
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如今，我穿越了半个中国来到大连，来到东财。老师、同学都很热情，我也能一个人安心的学习和生活，没有了大学时出远门的恐慌与不知所措。但是，这一切的一切却好像不真实。有时，会觉得这一切幻如梦境，有时又会觉得自己是个旁观者在冷眼旁观我现在所经历的所有。
开学的第一个月，我生病，我困惑，我又一次的惶恐，但是这种惶恐并不是来自于对一个新环境的适应，而是对学习对未来的惶恐。学习方式的转变，未来生活的不确定性，让我一次又一次对研究生生活失去信心和动力。
当我怀疑一切的时候，我试图去寻到支持，寻找动力，找不到了，我就浑浑噩噩的生活。表面上上课读书看论文，却是行尸走肉一般，没有自己。空闲的时间，微信、淘宝、QQ、微博、游戏、视频、音乐、小木虫、人大经济论坛……各种软件的逛，逛完玩儿完内心又是一阵阵的空虚。不知道，这样的生活什么时候是个头。退学，没有魄力；学习，好像也进行不下去。这样黑暗的生活，我无法自拔。
不管是内心还是现实，都不允许我这样下去。所以，整天待在图书馆去反思自己。看到刘同的一篇文章《找工作难，找自己更难》突然间，我就顿悟了。我之所以怀疑，我是怀疑我自己，我应该找到我自己。这样想来，我已经堕落了好长的时间，长到足以写下半本书，长到可以改变一个人。这段时间里，我变的自欺欺人，敏感，变得矫情，变得让我嫌弃自己。
大学生活总结下来收获还是挺多，拿到了自己想要的各种荣誉，考过了想得到的各种证书。顺利毕业，论文优秀。唯一的遗憾，就是没有考上心仪学校的研究生。但是，现在看来，也不算什么遗憾。遗憾的是，就是这个遗憾，让我陷入一种万劫不复的生活之中。
一直觉得在大连，在东财，没有归属感。事实上，并不是东财没有包容，而是我自己不想融入以及我自己的偏见。从某种意义上讲，我是给自己找一个又一个的理由去逃避现实，怨天尤人，杞人忧天。
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可是，我还应该感谢生活不是吗？国庆节，我和亚婷从星海广场出发沿着滨海路边看海边徒步28.36公里，没有觉得累，但却很开心。我还有家人和朋友的陪伴和关心。还有老乡的帮助，阳光一样的人。这样的生活只有一次，不管怎样，选择了就要坚持。
在宏达补习班时，小辛老师说我是一个性情中人，把我剖析的让我自己都感到惊讶。时间一点点过去了，早已忘记最初的梦想，只想在这样一个快节奏的社会中抓住看得见摸得着的东西，却在这样的追逐中丢掉了最重要的热情。老哥说，现在我的思想已经进入到一个死胡同中，不出来不行了。所有的这些，所有的改变都是要靠自己，别人的苦口婆心千叮咛万嘱咐都不管用，就像高中的时候谈恋爱，家长和老师都拆不散，自己一狠心立马就会分开。很可笑的样子，但又的确是这个样子。
越长大烦恼越多，学的越多未知的也就越多。前些天跟同桌打电话的时候，我俩从研究生学习聊到以后的结婚生子，又聊到最终的生老病死。一生很短暂，苦恼的时候不要太多。我对同桌说“我高中的班主任，老荆，他晚上睡不着觉的时候，大半夜的就会跑到我们的教室，在黑板上写字，画画，给早上的我们一个惊喜。他写‘不要抱怨，抱怨是只虫子，抱怨的多了，它会啃噬你生命的精华。’圣诞节的夜里，他半夜来到教室，摸黑在黑板上画下一颗圣诞树，并写下Merry Christmas……”这些原本很暖心的事，我之前从来没有发觉过，就像现在的我也只是看到了平淡，却也看不见平淡背后的用心和真情。
这样想着想着，慢慢的就平静了。身在一种生活，却又不仅仅是这样的生活。就像现在的大连，有寒冷和大风，但也有蔚蓝的大海和天空。我有困惑和堕落，但我也会走出困境，制定计划，远离发霉的生活。
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2015年，我真的失去了太多太多，也经历了各种的波折。考研的成绩下来时正好临近春节，所以春节过的并不好，我的意见跟家人的意见产生冲突，脾气变得暴躁敏感。最后阴差阳错来到了东财，苏亚告诉我我们俩被东财录取的消息时，我俩都不争气的流出了眼泪，这种眼泪说不出到底是什么味道，至今，仍讲不明心里那种拥堵的感觉。之后就是忙毕业的各种杂乱无章的事情，拖到现在，我们大三时数学建模省一等奖的奖金还没发给我。毕业之后先是找了补习班数学老师的工作又辞了，老妈说我太自以为是，回到家里不免又是一场争吵。其实，我知道，所有的争吵都是因为钱，我们生活中太多的烦恼都是因为钱。再往深了追究，就是我不争气了。放假回家，一定要和老妈好好交流交流。
再之后，就是老妈生病住院。其后的生活状况不想太多的去回忆，总之，事情是朝着还不坏的方向发展的。不管是处于什么样的生活状态和生活方式之中，总是会有各种糟心的事情发生，快乐与不快乐其实只是相差了一种心境。现在的一切，就算不好，也是自己努力而得来的，要尊重自己的劳动成果。经历这么多，要多给自己一个快乐。
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我有一间不大的房子，窗前放着一张简单洋气的书桌，旁边的整面墙就是书架，上面装满了我喜欢的各种书。清晨的第一缕阳光斜打在书桌上，空气中有欢快的灰尘在跳舞。漫步在有夕阳的黄昏，柔和的阳光把我的影子拉的好长，好长。这是我对未来的全部臆想。在未来还没到来之前，我会爱惜自己，且努力。
2016，离未来更近一点了。不管是好的坏的，我都勇敢面对，我记得，我一直都是一个不怕输的孩子呐。就像你一样，都是阳光般的味道。
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