因为自己的人生一直有些丧丧的。所以总想着要是身边有足够优秀足够正能量的朋友，多好啊。可惜朋友这个东西也是物以类聚，人有群居的吧。我的周周不曾出现一些很优秀又了不起的人，或许出现了，但都是与我无关的人。
有个朋友总是在群里说，今天认识什么人，明天要去哪里玩。认识不久谁都夸她，不漂亮也老是有人追等等等。开始的时候，我总是在羡慕着，又暗自难过着。因为是很熟的朋友，所以具体什么性格也是知道，一直想不通身边普普通通的人为什么人生境遇总是不一般。后来啊，我终于是弄懂了，虽然我们都是差不多的人，可是家庭背景不一样，亲属等级不一样。
她可以每天喊着没钱，可是可以吃的玩的都比我们好。可以总是喊着没钱了依旧可以闲上十天半个月。可以回到家享受父母的疼爱，只要愿意接受，有好多有能力的亲人为她铺好路，提供平台。可反观自己，没钱是没办法去闲个十天半个月还吃好喝好玩好的。生病了疼了一切都是要自己负责。得到的钱也是用憨力气挣来的。总之，也许别人就是比我会用脑吧。就像她说的，总是有陌生人聊聊几句就莫名其妙发红包给她，几百几千的。可我呢，压根没见过什么红包。自己给自己。身边也有好多人都有好多聊天的，总在说着谁谁谁给红包，买礼物，怎么怎么的，有的是认识的，有的是不认识的。我就纳闷别人咋就有那么多聊天的？既然连四五十的大姐们都是聊天对象多多。自己呢？翻遍通讯录也估计找不出两个，更不懂和不认识的人去聊，当然也没人找我聊。
我似乎就是这样安静的在自己的世界里独自玩耍着。没有什么惊奇，没有什么艳遇。如果非要给个名，就像是是被时代遗忘的从前，无人问津。
如今我挺害怕很是熟悉的人老是在我面前晒幸福的。我知道那不是嫉妒，那是怕自己艳羡别人的热闹后，会让自己的内心更加荒凉。
从前总以为习惯了一个人就习惯了孤独，习惯了孤独就爱上了孤独。其实，原来真的没有人是真正喜欢孤独的，至少我不是。我一路孤孤单单走到今日，总在一个人的世界里寻找不一样的快乐。久了我都以为我是个需要孤独的人。直到我到了这里，才发现，我也是很需要温暖，很需要朋友的。姐姐每天的乐呵呵，突然让我的心也总是不由自主的亮起来。原来有些人，真的不需要多优秀，只要每天乐呵呵的，就能感染身边的人。
那个每天跟我合作的大哥哥说“你笑起来很好看，笑声也很动听。”
我只想说“被人赞美的感觉真的很好。”
我是个多么平凡的人，听到最多的赞美的就是“你笑起来很好看，你声音很好听，你文笔不错……”
可是赞美，也仅仅这样。我不拘言笑，不善言辞，不爱献媚，不喜装。我活成最真实的自己，却失去了融入别人圈子的能力。所以，别人相互间，背后道尽对方多少的不满，他们看起来依旧是嘻嘻哈哈。甚至一个夸一个夸的天花乱坠。我突然很想笑，也很悲伤。笑这个社会永远猜不透谁是真正的朋友，笑自己为何不懂装一装，把不喜欢的装喜欢了，把介意的装不介意了，把看不惯的都赞美了...若真那样，我还是我吗？
“”如果像你一样，总有人赞美，围绕着我的卑微，也许能消退。”
有段时间特别喜欢《丑八怪》。因为处在朋友中，默默不做声的自己总是被人忽略，以至于常常会怀疑自己是不是真的特别糟糕。而身边的人像是被众星捧月般对待。事实上，那些被人们都很喜欢的朋友在我们的世界里，也有比自己更糟糕的，有的看起来整天干干净净，可是到家几天不洗脸，不刷牙，可以一个星期不洗头，不洗脚。只有出门才会突然勤快起来，反观这些我觉得我自己其实在这些上是胜过她们的。我默默数着别人的优点，也默默看着别人的不足，其实，真的没那么不同。
我突然也明白，那些老老实实追寻着道德教条的为人处世，似乎在来来往往的人群中，是不再需要的。来自五湖四海，随时相遇又随时分开再也不见的社会群体里，真正去探寻一个人的品行，似乎变得不再那么重要……
其实，没那么不同
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