清明又到倍思亲

      爷 爷

      "爷爷"两个字

      在我的世界里

      好像一直很模糊

      不管是父亲的父亲

      还是母亲的父亲

      我都不曾见过

      从大人口述中

      隐隐约约略知一点

      爷爷对我来说

      好神奇，好遥远

      知道爷爷英年早逝

      是个有故事的苦命人

      虽然从未谋面过

      但总让我觉得仿佛见过一样

      也许这就是“血缘”感应吧

清明又到倍思亲

          奶  奶

      一向封建迷信但又开明的您

      对别人总怀有一颗菩萨之心

      您乐观向上，坚强担当

      在我的印象里，您喜欢助人

      也喜欢严格管理孙辈们

      但奶奶 您一点也不坏

      还记得那时淘气顽皮的我

      常趁您熟睡不防时

      蹑手蹑脚地潜入

      您暖暖的被窝里

      把您惊吓 冷醒

      您不但从没责骂我

      还搂着我 给我暖脚

      现在想起还是那么的倍感温暖

      奶奶，您心灵手巧

      不管您煮什么，做什么

      我都爱吃 都会狼吞虎咽

      忘不了您用手捏过的红薯馍馍

      忘不了您用淀粉花生韭菜做的油煎饼

      忘不了您用手拉磨自己制作的炸豆腐

      忘不了您炒的爆香米粉

      忘不了……

      每次回家，闻到厨房里飘香的味道

      把我馋得口水直流

      我想一辈子吃奶奶做的饭

      因为奶奶做的所有东西都特别好吃

      知道您一辈子非常不容易

      历经了太多太多的不幸

      爷爷 父亲 母亲

      在您目睹下一个个离去

      这种伤痛我们孙辈们无法抚慰

      直到有一天您也离开了

      我觉得我的天塌了

      孙辈们唯一的依靠也走了

      我们不知有多难过多心疼

      心疼您一生的坎坷

      心疼您白发人送黑发人的痛

      心疼您如花般年纪就失去爷爷

      心疼您用泪水扛了一辈子

      您的坚强 您的能干 您的勇敢

      是我们孙辈们一生学习的榜样

      奶奶，如果有来生

      我想好好再抱抱您

清明又到倍思亲

          父 亲

        父亲大人，女儿之前

        为您写了一篇文章

        也可以算是回忆录吧

        很多话都在那个文章里

        我知道父亲是个顶天立地的爷们

        不喜欢女儿婆婆妈妈、矫情念叨

        虽说咱们父女之缘总共才十几载

        但父亲却让女儿记挂了一辈子

        从小到大，没感觉您打过我

        尽管我小时候像疯丫头一样野蛮

        但父亲您仍然把我当宝一样宠着

        也许我嘴甜，也许我伶牙俐齿

        也许我勤快，每次您吩咐我买什么

        我立马驼着脚轮向小卖部跑去

        如果当时您不那么爱喝酒

        如果那时我偷懒些

        也许现在的您会还在

        如今说这些也无济于事

        对您来说毫无意义

        也许这都是命

        也许我们的父女缘短了点

        但不管如何

        我不得不再嘱咐您一声

        在那边少喝些酒

        悠着点好吗

清明又到倍思亲

          母 亲

        我最最亲爱的母亲

        女儿又来跟您说话了

        近来可好?

        有没想我们

        记得您离开后

        我哭得撕心裂肺

        也把两边眼睛哭肿了

        现在脸上还挂着熊猫眼

        您离开后我打不了电话

        每当一想您,就给您写信

        我知道从此以后

        妈妈已经彻彻底底离开我们了

        我泪已哭干

        但还是没用

        一年 两年……五年多

        我的心里 脑海里

        满是您的影子

        我不敢看相册

        假装您还在

        从小到大 在我的印象中

        您好像从没骂过或打过我

        也不是说我很乖没惹过事

        但心软开朗的您

        总是那么善良 温柔

        在我心里

        母亲一直是个有主见又聪慧的女人

        她有自己的事业并且尽职尽责

        在我眼里

        母亲也是个知书达理的女人

        爱看书 爱写日记

        日复一日，年复一年

        依然坚持下去

        母亲也是个特怕给别人添麻烦的人

        她善解人意

        很多事很多不想言出的痛

        都默默地放心底自己扛着

        她不想给家人增添太多压力

        有事了、自己生病了也不说

        也许她的隐忍 也许她的无所谓

        才让母亲就这样走了

        现在每逢过年 过节

        我都提不起精神

        因为我的心也随妈妈走了

        每晚我都会想一会儿妈妈

        或沉默或泪眼模糊

        忘不了跟她在一起的点点滴滴

        忘不了她的音容笑貌

        忘不了妈妈做的饭香

        妈妈，我想跟您说

        现在我已找到了疗伤的药方

        尽量让自己不去胡思乱想

        学着用 自娱 自黑 自嘲的方式

        让自己慢慢调整过来

        我想振作 想往前看

        有些事必须学会慢慢释怀

        不知不觉清明节又到了

        我不知要对您们做些什么

        或说些什么

        都说:女大不中留

        现在看来确实如此

        亲爱的妈妈

        原谅女儿不能常去看您

        原谅女儿 只会纸上谈兵

        没能为您做点有意义的事

        但我知道妈妈是不会怪我的

        因为在妈妈眼里

        女儿碎碎念的絮絮叨叨

        也是表达爱的一种方式

        虽然咱们天隔一方

        但彼此思念的心

        还是相通的

        所以 妈妈请放心

        今后我们会好好生活的

        大家都要好好的

        相信

        一切都会好起来的

        ……

清明又到倍思亲