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今天，我阅读了一本绘本故事，名字叫《活了100万次的猫》。
这只猫活了一百万次，死了一百万次。第一次是作为国王的御猫，不幸被敌军的箭射死；第二次作为水手的猫，不幸落水淹死；第三次是作为魔术师的道具，因为魔术表演失误，被刀子一分为二……
它的每一位主人都为它的死痛哭流涕，它却一点感觉都没有。
直到它最后一次复活，成为一只野猫，当爱人小白猫在它怀里老去的时候，他哭得非常伤心，正如当年它的主人失去它一样的难过。
这个故事让我明白：若不是处在与对方一样的处境，哪怕活一百万次，你依然是那只“呆头呆脑的猫”。想要理解对方，你需要换位思考，在亲子关系上便是如此。
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我曾参加过一个体验式活动。
十个大人扮演家长，围成一个圈，站在矮凳上，另有两个大人扮演小孩。游戏的规则是，“小孩”依次走到每一位家长面前，对家长说：“我是孩子，我想有归属感。”“家长”则把面前的“孩子”想象成自己的孩子，按照平时对孩子说话的语气回应“孩子”，比如“快去做作业？”“满脑子是玩！只知道玩！”这类的话。
我扮演“孩子”，让我印象最深刻的是，有位家长气势很足地教训我，告诉我该做什么不该做什么。 当我第二次站在她面前，再次听到训斥和催促时，作为“孩子”，不论她说的在不在理，我都极不情愿去做，心里很抵触！
我表达了自己的真实感受，“妈妈”意识到自己的不对，酝酿着如何好好和我说话。虽然明明知道她会说一些道歉的话，但是她一开口，我竟然情不自禁往后一退，打心里害怕这位“妈妈”！而且她表达的歉意，让我很怀疑。那种一反常态的柔和，反而让人不适应。
当我再次表达出自己的感受时，那位妈妈睁大眼睛，张大嘴巴，连说：“对，对，对，我崽崽也是这么说的，我还不相信，原来真是这样！”
从那以后，一旦我忍不住用训斥或命令的口吻和孩子说话时，扮演“孩子”的那种不舒服的感觉立马从心里升起，于是我马上对自己说“STOP”，把旧的思维航线强行叫停，不去要求孩子事事做得完美，要求自己努力培养一个思维习惯：不论孩子做了错事或是某些事做得不够好，首先给自己一个理由，理解孩子、原谅孩子，换位思考，把自己想象成一个孩子。
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其实，孩子往往在意的不是家长说话的内容，而是说话时的语气，而好的语气一定是建立在稳定的情绪的基础上。
曾经在某个公众号里看过一个比喻：一个人后天学习的知识技能，都是安装在底层操作系统上的，一个一个APP。一个人内在的感受、情绪，比如愉悦、愤怒、恐惧，都属于操作系统。当人被愤怒、被焦虑控制了，就好像手机系统崩溃了，所有的APP便全废了。
很多家长感到非常困惑，为什么我们学了那么多育儿知识，和别人说起来理论一套一套的，可是遇上自己孩子的问题，就浑身法力施展不出来呢？
原因就在这里，你不会为别人的孩子学习成绩不好、某些性格的缺陷、身体不舒服等大大小小的事情引发自己情绪的波动。你无法容忍的是自家孩子的不完美，孩子无论在哪些方面，没有达到家长的心里标准值，哪怕是在家喜欢光脚不穿鞋，家长这座活火山随时会爆发，而且平时不爆发的状态下，火山内部也是暗流涌动。
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我们往往忽视了一个问题：父母情绪不稳定更容易给孩子带来情绪或心理上的折磨，影响孩子心理健康及三观形成，导致孩子畸形成长。
如果拥有稳定的情绪，面对孩子的问题能心态平和，客观、淡定地处理，家长的操作系统稳定了，平时所学才能有效地输出。
与孩子站在一起，如朋友一般，孩子在情绪上怎么会对抗？孩子的情绪稳定，操作系统稳定，才能有效的输入，这是相辅相成的。
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家长的换位思考，能更客观地看待孩子的问题，没有了急躁和焦虑，拥有了稳定的情绪，自然能做到语气柔和地表达观点和建议。而被善待的孩子能感觉到父母无条件的爱，安全感有了，信任有了，在自我向善向上的驱动下，一定会变得越来越好。
和谐的亲子关系，需要家长以身作则，迈出换位思考的第一步，养成习惯，第二三步便是水到渠成的事。
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