茧

我的手又开始脱皮。

指尖的皮肤发硬，变成一层光滑的角质，几乎没有了触觉。

手指脱皮的时候我像一个瘾君子，犯困、打哈欠流泪，精神萎靡，这一般要持续两个月左右。这些并不成为我的困扰。我头痛的是在这几个月里我没有指纹，更困惑的是新的皮肤上长出新的指纹。这给我带来的损失远不止几份失效的文件、合同和几个打不开的保险柜。虽然我的保险柜里只放着年轻时候恋人的情书和信物，这是他们无论如何也想不到的。

我比较乐意给我的对手看到我屁颠屁颠的小幸福，这肯定令他们抓狂不止。当然他们也一定能想到以曾经的情人来要挟我，很遗憾，她们都不在了。

他们指的是我的对手。我的对手无孔不入，千方百计地窃取我的信息，因为他们抓不到我。

孙子言：知己知彼，百战不殆。我却对我的敌人一无所知，就连他们抓我的理由我都觉得极其荒谬。 据说，我在一次空难中唯一幸存，手术做了十几个小时。最后人们打开手术室的门看到的是伫立不动的医生和护士，已经干枯了，而我已失去了踪影。 他们开始追捕我。 我说“据说”是因为这些在我的记忆里根本没留下一丝痕迹。我只是一个宅男，在很多年以前。 第一次被抓到我侥幸逃脱，报了警，警察却不信我的荒唐说辞，差点把我送进精神病院。荒唐之所以没加引号是因为这事是真TMD荒唐，至今我都这么觉得。然而我却不得不逃避追捕。也许他们抓我是令有目的呢，我不知道，但既使如他们所说我也不想被抓去研究。

你要相信我，如果你知道明天就有可能开膛破肚地死去，悲痛之余的今天你肯定会最认真最放肆地去生活。所以多年的逃亡生涯反而是我最惬意的时光，尽管不轻松。

我像一个平常人一样活着，吃饭睡觉工作租房逛街旅游XX……不同的是我常常失踪。我已经没有一个固定真实的身份。 每年会有两次脱皮。也就是说有近半年的时间我的状态都不怎么好，以前每年在指纹消失前我都要忙碌一阵子，贷些款之类的。我觉得这是我应得的收获。后来有一天我的声控门打不开了；后来有一天我银行的视网膜保险柜也打不开了…… 我刚开始觉察时候是照镜子觉得自己长帅了，当时还很兴奋。因为逃避追捕我消毁了所有照片资料，多年过后我都不记得自己最初是什么样子了。

有时候看了哲学书我会思考，我还是我吗？我常常思考生命的本质，除去外界给你的意识形态，你还能有什么？所有观念思想都只是教化的产物，生命原本虚无，你孤零零地站在这个世界，无法面对自己最初最真实的欲望和渴求。 这些道理没人愿意懂，既使有人想到，教化也会告诉他不要理会这么扯淡的问题。每个人都在努力或不努力地演着自己的每一个角色。我不愿与傀儡交流，这是我的自由。

然而孤独，不可言说。我觉得生无可欢，于是我脑筋一热放弃逃亡。探究那些对你穷追不舍想要俘获你的力量也不失为一种乐趣。

我看着他们从我的右腿骨里取出一张卡片。取出那一刻我像一个系统，被激活了。我什么都记起来了，那是我的芯片。我挣断所有超合金锁。任他们的子弹穿过我的身体，伤口瞬间愈合。我丝毫不怜惜他们临死前恐慌的眼神，多年的压抑和愤怒像海啸一样决堤，我被锁定了二十多年!

我站在满地的血肉狼藉里，搜寻我的芯片，我看到一个老人爬起来把它插进机器里。 脑子一片空白，我像二十多年前的2B青年一样不淡定地站在老头跟前，有个意识告诉我，杀了那老头，拔出卡！我想二十多年前的我肯定电影看多了，我照做了，并且开枪姿势非常漂亮。

我拔出芯片，男，生于1989年10月29日。我看到了最初的我的模样，照片拍得跟个通辑犯一样，真丑。我按照意识的指示剖开右腿把二十多年前的我的身份证插进去……

我的手又开始脱皮了。