抑郁症日记

2016-12-12

连续几周，心情持续性低落，身心疲惫，想要自杀，回家休息了几天。一周前妈妈带我看了心理医生，确诊为抑郁症，开了治疗抑郁症的药。一番心里斗争我坦然告诉了舍友，在舍友的鼓励下我回到了学校。他们对待我的方式如同以前，没有因为我是抑郁症患者而轻视或者远离。这一周我持续吃抗抑郁症的药物，心情有了些好转。但这几天没有服用药物，我觉得是不是医生误诊，自认为现在挺好的。然而中午在给导员打完分回宿舍之后，我心情莫名暴躁，悲伤，处于一个负面情绪。大概这和舍友说的一些话，并不友好的口气有关吧，他们现在在下面看剧，我自己在上铺哭泣，真的好烦，我真的不是矫情不是小心眼，我感觉一切都没有了存在的意义。今天快点过去好吗？

午安。/(ㄒoㄒ)/~~

2016-12-15

每天妈妈都会给我打电话发短信。后天就考四级了，越是复习越是学不下去，我怕四级过不了，下次入党机会还是没我，我看他们都在学习，那种用功努力是我没有的，我想努力想拼命可是提不起来一点力气。我上的三本，每年学费一万多，生活费一万多，四年下来八万，我毕业要做什么要做多久才能挣回来呢？我憧憬着未来我进了不错的企业，不说一两万的挣钱，四五千真的够了，够我吃喝，够养妈妈不就很好了。可是家里没有关系，我也没有出息。病情拖沓身体，身体拉扯学习，学习影响未来，我活着又有什么意义。妈妈说，钱挣了就是给我花的，就是为了让我混个文聘也好，毕业了，也不会差到哪里。

妈妈初中毕业就出来工作了，她那个时候数学考30分，一心只想上班，找个工作，舅舅找了我们那里当时还不错的厂子，那时八九十块钱工资可算高的了。家里离工厂远，她也不会骑自行车，让舅舅在后面抓着，噔的一下就窜出去了，学的特别快。她思想里只有一个想法，去上班，挣钱。第一次发工资给姥姥姥爷买了条秋裤，孝顺至极。后来妈妈的生活并不好过，我爹大手大脚存不住钱，抽烟喝酒打老婆，我妈长的明眉皓齿可漂亮，被打的脸上淤青，现在想想，如果我懂，一定撺掇离婚啊。还听说在外地开厂子还找了个小，我小学初中学费没给我掏一分钱，我和我姐全靠我妈来养活，后来我爹肝癌，花光了家里的钱欠下了一屁股债就挥挥手离开了，从那初中开始每次过年会老家都会有人在那村口讨债的，年年如此，过不好活不好。妈妈是真的坚强，一个人带着我俩，所以我一直想，让妈妈过好日子过好日子，再也不要为这柴米油盐担心。

这样的日子都过来了，我不能继续下去了，好了，加油~

无论在知乎还是简书有一个很喜欢的作者，复制一句刚看的他的文章里的一段话。

抑郁是人最低效的一种内心防御手段，同时也是某些人的自我救赎。大部分的人抑郁之所以难医，全是因为他们潜意识里选择了抑郁。

2016-12-16

明天要考四级，想努力也想逃避，晚上还在看蓝海哈哈。一切都很好，可是我，敏感又焦虑。舍友说了三个字“抑郁症”我又变成透明状态，防御状态。抑郁症一直在我脑海不会离去，尽管努力活的无论心态还是生活都想和常人一样，我怕情绪的突然波动和别人的提醒。我伤害到了舍友，我决定和舍友聊一聊。

刚才你说抑郁症，我就已经开始胡思乱想。敏感也好矫情也好，我就是你刚提起的的抑郁症。我想作为抑郁症患者跳起来问你“抑郁症怎么了”，即使你只是提起这个词语没有说什么评价。刚才我选择沉默和拒绝，作为自我防护也不想伤害别人的盾。我的情绪还没有平复，但我要为我的行为做出解释说出原因。毕竟还要面临长时间的恢复，我不能因为自己伤害到别人，尤其是我的朋友，不能因为你的无意，铭记在心。

发了这些后，她道歉。我并不想得到道歉，只是想解释一下，希望她能够理解我照顾一下我的情绪。本以为说出来就会好，可是并不会，我也不知道怎么做才能好起来。吃药让我的生理期延迟了两周，痛经无力，明天还有四级，更加焦虑。

早睡！明天太阳一定很美(ღˇˇღ)安安

就算没有一个人可以陪我，我也要说下去哈哈哈哈哈。