最后，再来说说我的两性亲密关系，每个故事都少不了这个章节。
我的第一次性体念是和我的前任，那时我二十四岁，年青美丽，对异性抱着美好不切实际的幻想，总以为喜欢上了就可以天长地久幸福到永远。
我俩在床上激情荡漾时我感到鲜花绽放一般的快乐美妙，那种把自己完全奉献给另一个人的全心的信赖和依恋，茫茫世上只剩下我和他，我们翩跹舞蹈心灵交融的仪式感把自已感动了。这也是我后来对他心软的原由。
有些感情不是对他还有过多的留恋，只是陷入自我对旧时光的不舍，想要回头再去握住它，忽略了平地起高楼的时光的变迁。
我和杨也有过亲密关系，但我不想说，那是一种深藏心底最纯真的美好，与风月无光，如果去描绘叙述，是对自己青春的一种亵渎。
我和张正，是尘世里最世俗的男女感情，就象张爱玲笔下的故事，有沧桑有凄凉，但却互相温暖陪伴走过了六年，满满的烟火气。
我们连手都没有牵过，太过于成熟的中年男女的感情，防备与算计掩盖了感情的真象。
张正一边喜欢着我，一边嫌弃我的不成熟，还要防着我对他金钱的觊觎。
我心安理得的享受着他的好却从不去深究他为何要对我好，我总以为他对我的好是理所当然的，所以根本就不屑于去回应，仿佛千年万年他都会在那里。
可这世道谁都不会是谁的望夫石。
我对孩子他爸的感情是一种基于优秀同类的赞誉和宽容。
孩子他爸在人道上有缺欠，这个在他陪我第一次去做产检时我就知道了，他问医生，如果男方用了兴奋药会不会对孩子有不良影响，那时我就知道了端倪。
我不去深究他到底是身体器官的毛病还是GAY类中的一员，但他是优秀的，他的学识高度道德素养值得我去尊重。
这世上的同妻数以千万计，我不是那个苦大仇深的一个，君子不怨天不尤人，我在清醒理智的状态下坚持的选择，我有说服自己的理由。我为电影《春光乍现》《冷山》流过感动的泪水，我不认为看别人的事是故事放在自己身上是事故，我同样可以当故事来演。
我回邵阳后与孩子爸零交流零联系，他打电话我直接给儿子们电话，他也从不会问孩子，你妈妈好吗你妈妈在干吗。
我们分开时他跟我说在不影响儿子健康成长的前提下可以找男朋友。
但是我在见识过丹尼尔的骚包和徐先生的惊艳后，邵阳街上的男人很难打动我。
我也希望孩子爸能被岁月温柔以待，遇见能给他温暖的那个人。
无论是前任和孩子爸，我从没有叫过他们老公，我觉得老公这个称呼很神圣，那是一种相濡以沫，心灵交融的伴侣，但是我们都没有达到那种程度就分开了。
我也从未对孩子以外的男人说过我爱你三个字，我觉得这三个字很沉重，超出了我能承载的范围，我爱自己胜过爱别人。
我怕在说出来以后就把一座大山压在了彼此身上，分开逃跑时会让彼此狼狈不堪。
我总在预测坏结果来临前先逃离。
说到底我不是个好人，但我却在一直装做自己是个好人，这样的自己很讨厌。
对于未来，对于自己的定位，我不是很明晰，我不知道未来的自己会怎样，但是我一直认为自己是个服装设计师，那是对自己付出过的努力，挣扎着奋斗的过往的一种肯定。
无论我还要煮多少年饭洗多少年的衣，但是只要头顶还有光心灵就不会暗淡。
我坐在中医院这个花儿族拥的凉亭里情潮涌动，思绪翻飞，不知不觉天色暗下来，街灯渐次亮起，就如同多年前我走进这个医院来时的辰光，我起身回去。
现在这个医院里没有我认识的人，也没有认识我的人，杨医生在11年初离开这家医院，去了一个美丽的海滨城市，现在正锦衣玉冠，宝马雕车香满路。
我走出医院大门，回头驻足深情的看着霓虹灯招牌，轻声说，
我爱你，再见！
说给我曾熟悉的面孔，还有当年那个蹦跳着经过这个门口的小女生听。
余生，如果我福气足够，应当不需要再进诸如此类的地方，实在不是个吉利的场所。
回到家，我插门上钥匙孔时惊起，卧槽，忘记买菜了，今晚吃啥！
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