不知道为了什么，最近总是会莫名其妙的伤感起来，也许是因为吃了过期的水果，或是嫌弃邻居的那双晾在窗台上的袜子，总之就是高兴不起来。
比我还不开心的，要说我初中时候的女同学，B君。她不开心的理由要比我更充分——她的爷爷去世了。据她自己讲，她连她爷爷最后一面也没见到。
在我听闻这则消息之后，觉得很不可思议，老爷子身体看起来好的很嘛。怎么会就突然离世了呢？所以在确定完它的真实性后，我决定写点儿什么。
于是我央求她能够让我为她爷爷写点儿什么。
也就是最近一两个月吧，网上不知怎的想起了回忆风。回忆自己的小时候，回忆那些经历过的事，以及回忆自己的父母亲人。尤其是关于自己的血亲，大家说的话可就蛮多的，在浏览过的几条中，我希望可以为你分享一些。
一位网友说：在我小时候每次回乡下，临走时外婆总会把我叫到里屋去，给我一些好吃的，嘱咐我一定要藏好了，拿回去吃。
另一位说：我记得阿公说，如果你一年回来看我两次，我能活到80岁的话，那么我还可以见你十次。
看着看着，泪水就这样沾湿了我的面颊，这些关于自己亲人的小片段，数不胜数。而我所读过的，也都比较催人泪下。于是蓦地，心灵感到一阵悸痛，我想到了我的同学，那位失掉自己最最亲爱的爷爷的同学。她告诉我，爷爷生前对自己最好。
我不知怎么回答，也不能说去你大爷的，于是就只好听她讲完所有的话。
每个人都会对自己所失去的东西而叹惋，就在我写这篇故事的今天，身边又有一位老人去了。那是我好朋友的姥姥，而朋友说：为什么好多事情，不公平？
问及怎么办时，他说：我只有考上好的大学，才可以报答我姥姥。
因为我家里毕竟没有办过丧事，或者说，我的血亲基本都还健在，所以我体会不来那种情感。在我姥姥去世的时候，我也只稍稍觉得痛不欲生罢了，根本不晓得如何化悲痛为力量。
生者对于死者最大的敬意在于心里对他默默地许诺。我晓得这是需要许多勇气的，所以那些可以化悲痛为力量的人，值得我崇拜。
B君的爷爷健在的时候，她就时常向我埋怨他的不好，但现在看来，有点不大对头了。
老人家难免会有孩子气的，可B君尤其受不了这一点，她的爷爷每天都一个孩童般的样子来告诉B君一些平平淡淡的小事，而在B君眼里，似乎有点可笑了。
我十分清楚的记得有一次B君和她爷爷赌气，一路上骂骂咧咧的样子，但我也十分清楚的记得，B君说：我都没有见他最后一面。时的遗憾与愧疚。
每天晚上夜深人静之时，我不免会想一些生离死别的问题，想到后来根本睡不着。因为我所担心的，也许和你们一样，那就是害怕这类事发生在自己身上。那将是多么痛苦与难熬呢？
有无数的人在亲人离世之后而后悔为什么没有在生前好好尽孝，也有无数人埋怨自己不能抽时间去多看看他们，可是，所流失的光阴一定是回不来的。你所有的后悔与埋怨，都变得一文不值。
也许今天的话题有点压抑了，但是，于我们每个人而言，这都是最贴切的。
以前从未有想过这么多，认为死亡离自己好远好远，但是在B君和我好朋友的血亲相继离世之后，我便觉得有些不寒而栗了。曾经觉得永远不会发生的，离自己越来越近，那些不在意的，也变得愈发举足轻重。
不要去找任何借口不去看望你的亲人，因为他们比你现在所接触的，得到的一切都要珍贵的多。
我不知道你读这篇文章时，有着什么样的心情，但是我可以告诉你的是，于我而言，心情沉重。
也许我还可以在有生之年为血亲尽孝，或是如大多数人一样的将他们置之不顾。我并不知道自己究竟会做什么，但是我唯一明白的，只有一点——他们可以留在我们身边的日子，在慢慢变短。
记得我的那位好朋友在得知姥姥离世之后哭的死去活来，我也不好受。有几次，我竟差点哭出声来。
死寂一般地，你发现这些都将是你痛哭的理由，而原因也仅仅在于你没有珍惜应该珍惜的。
你也许厌倦过他们，也许同他们顶过嘴，更甚地，你赌气离家出走过。然而无论如何，你总想不到，如果有朝一日他们不在了，怎么办？我能否这样说：你太自私啦！
在余下的，可以与他们一起的日子里，珍惜每一天的光阴吧。作为一个失落与后悔的见证人，我曾看见过有数不胜数的人在我面前哭泣，然而我却无能为力。
他妈的，我哭够了！
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