夜幕下的荒山独飞燕

这一路走来，我好像从未落在地上，亦幻亦真的活着，大多数时候都像是在低空中风尘仆仆的飘着，几年下来我已是尘满面，鬓如霜，只是没有了鬓如霜，又何妨，持节云中何日遣冯唐的志向了。

原本以为在自己所从事的行业坚持努力个三五年就会有丰硕的成果，现如今已很明朗了，丰硕的成果从未收货，有的也不过是一点微薄的收入维持着紧巴巴的生活，无论是精神上还是物质上皆落得一无所有，夜幕下一个人走在璀璨斑斓的繁华街道上，我没有归去的幸福感，这繁华反而让我觉着城市有种另一种荒凉，还有心里那浓烈的荒山独飞燕之感。

刚才我因身体不适在医院做检查，下午五点开始，从排队到询诊、再排队做心电图、抽血、最后等待抽血化验结果，直到晚上九点左右才完成，短短的四个小时让我觉着这是不见黎明的漫漫黑夜，别人来看病检查不是亲人陪就是另一半做伴，有个男青年病痛让他站不住，他的另一半就扶着他依偎在肩上，还有个中年妇女被疼痛折磨得抹眼泪，她的另一半拥着她轻声细语的安慰着，另外还有一位年轻的爸爸抱着他沉默不语的小公主（那小女孩好像是烫伤了）。当然有一个中年男人跛着脚独自挂号排队看病取药，这个中年男人使我心里略有一丝欣慰，这个城市在此时至少有一个人与我一样，一个人看病，我心里不禁暗自为他祈祷：“坚强的兄弟，身体肯定没有问题。”同时我也暗暗为自己祈祷：“我的身体也千万不要有什么大问题。”

还记得我南下前，那时我在国企上班，离家也不远，心里总想着出去闯一闯，父母当然是极力反对的，为此还跟父母理论了一番，父母拗不过我也就不管了，现在想想，才发现这个世界如此的捉弄人，因为我发现自己从去年开始只要老爸（或老妈）给我打电话，我心里就有些不安（因为父母很少主动给我打电话，都是我往回打），心想是不是家里出了什么事？毕竟父母的年纪摆在那里，如果要是离家近一点该多少，即使父母真有什么事我也可以及时回去看看，上周老爸给我打了两次电话都因手机没带在手边而未接到，当我看到手机有两个未接来电都是老爸打的时候，手竟然有些颤抖的拿起手机回拨，当时就考虑什么时候在离家近的地方找一份工作？远处的他乡不仅容不下肉身，更无处安放灵魂，精神的寄托只能从文字中获得，我像是一直独自南飞的孤燕，我想已经飞得太远了，也飞得太累了，虽然人类早已飞出了地球冲向外星，但那与我实无多大的联系，一千多公里对我来说已经是不能承受的生命之轻。

现在我已经想好了，最迟在明年年底，无论收入多寡，也不管是转行还是怎么样，一定要回到离家近的地方上班，因为我害怕‘子欲养而亲不待’这个遗憾发生在自己身上，也因我飞得太远太累了，不想再这么飘着而没有落地的一天。