家

假期很快就结束了，回去的早，回来的也早。为了准备回家，早早开始筹备礼品，虽然囊中羞涩，也要显得阔绰。

回来后的心情与刚回家的心情对于所看到的家的评价是不一样的，我清晰的记得我和老婆刚要到家的那个晚上，我们看见家乡刚进村子时路旁两侧新安的路灯和刚种植不久的榆树，这些改变让当时还没有进家门的我兴奋不已，我孩子般的让老婆拿出手机去录窗外的这些变化，以及我经常思念的家乡的星空，只有家里的星星才会在夜幕降临之后在夜空显得那样不被世俗打扰的明亮。老婆一边照我的话做，一边笑着质疑我这能拍到什么。只可惜手机拍不出我眼中的那种效果，想必换更好的相机也拍不出我眼中思念家乡对于家乡夜色贪婪的景色。回到家里，不管多么晚，知道今天回来，父母肯定等候着自己。到家之后，父母便忙乎起来，很多话要说，很多东西要吃，还有很多心疼也都由于时间太晚而暂且搁置，需要明天再来安慰。

话说回家，什么是家，从小长大的地方，有双亲的地方。在那有很多年的成长经历和回忆，熟悉的，回到那不会因为好久不见而需要重新适应睡不着觉，也不会不知道所有东西的使用，可笑的是没回来之前印象中那个一层不变让自己倍感亲切的家只在印象中。家没有随着社会的进步让自己变的更好，反倒在日月的蹉跎下显的些许疲惫和沧桑，原来是父母老了，自己竟有一种强烈的挫败感，那种望着无力改变的东西，除了自我宽慰自己还年轻，并找不到其它词语可以安慰父母和自己。比这更可悲的是，父母还在可怜着自己，都已经拿不出任何东西了，只剩下话了。如今社会谁还能奢求用话而非行动去表达自己的爱，只是没有遇到这样的困境而已，应该只有类似经历的人才会有所感触。

回来看见父母是最开心的事，但与父母相处并不像想象的那样开心和容易，很多角色的转变，导致家庭责任的微妙变化，让自己与父母的沟通也变得很奇妙。最主要的是这个时候父母不像之前拥有着绝对话语权，另外他们的思想很多地方也都与现在的社会脱轨，自己也知道，只是不愿意去改变，也无法改变，继承了他们掘强性格的自己尝试改变父母发现这是一件比改变自己更难的事情，看很多事情用另外一种解决方式会变的更好，但他们就是做不来，说又说不动，慢慢也懒得张嘴，免得搞的双方都很疲惫。

可怜了父母没日没夜的守候伺候，生怕这么长时间没回来，做什么不习惯，殊不知最不习惯的就是成天呆着对着父母他们说他们的担忧，我说着我的挂念。都盼望着对方过的好，暂时又都不具备帮助对方的能力。对父母自己来说，他们觉得这是一种对晚辈的愧疚，对儿女来说，父母有这种想法就是对自己最大的七伤组合拳，岂敢还有更放肆的索取的想法。在这种意义上讲我是应该多陪陪父母听听他们讲的话，少说点自己的话，只怪自己太年轻，在家时看不清，等回来时才暗暗自责。

那天匆匆忙忙转场赶回家，到家中午了，跟我妈说一会回新家，老妈明显惊讶了一下，问我：不明天走么，你爸说让你明早走，路越走越亮，吉利。我说：不了，我先睡会觉，一会睡好了就走，媳妇自己在家害怕，另外时间长了就懒了，更不愿意回去了。妈没法说什么，只好给我准备行李让我睡足了，免得路上开车太累。我知道我急着离开时的不舍，虽说和这个家有很多随着学习和阅历撕裂的地方，但真要走了心就是难受，不是别的感觉，起来没看见我爸就是要问，心里就是要胡思乱想，为何我要走了我爸没在家。好在老爸在我出门前赶回来，送走了我，而我开车越走越远，心却忘了带上车，还停留在父母遥望的地方。

伯父跟我一起回来，他问我为何如此着急，我说：就是现在太不愿意走了，让自己有个念想，也让自己更渴望下一次回家。