这是继上次我发完《透着算计的亲情》之后的故事。
因为我和弟弟那天要打小三，他之后的一段日子里开始砸老宅玻璃;撵我妈和我弟离开老宅，起因是小三逼着他，说要让我和弟弟跟她道歉，这个50多岁的老男人，为了一个比自己小12岁的女人，内心里已经明白这个女人明明就是冲着他有钱，也心甘情愿的发疯，愿意为了那个女人付出一切，首先他来到了已经结婚的我的家里，拍桌子大声喊，要跟我断绝父女关系，断了我丈夫在他那里的工作，两年的工资也暂时不给结算了，因为他总说效益不好，欠了两年，可是背地里他却给小三买房买车，买奢侈品，到处旅游，他在跟我妈还有婚姻的情况下，到处领着小三炫耀，觉得他很风光，找到了年轻又漂亮的女人，他大言不惭的大声对我说，她以前处过不少对象，还有局长，比我有钱的有很多，为什么会选择我？人家是冲我有钱怎么了？可人家说了，如果以后没钱了她不会走的。我听着都觉得真的是荒唐可笑，这种人专门挑已婚的男人有钱有地位的下手，她图的就是尽快弄到钱，然后找下一个，这回找到他，就是因为没有哪个傻子局长会为了这种女人离婚，她图的是进你家门把财产过到她身上，然后就开始离婚。
可你呢？你气愤的跟我大声喊，甚至跟我的丈夫说我的坏话，怂恿我丈夫和我离婚，最令我伤心至极的是你说，媳妇不能惯着，该打就得打，我无法想象这样的一句话是怎么从亲生父亲嘴里说出，让姑爷打自己的女儿，我记得我那个时候正在开车去学校接我儿子，哭的撕心裂肺，我从小到大最尊敬仰视深爱的父亲，即便他要离婚，即便他做了那么多令我心寒的事情，我都没有那么绝望，人的生命里注定承受的痛楚，伤疤一次次被撕开，又拼命的让它愈合，这一回我真的很难想象我该如何面对亲情，这世上真有如此绝情的父亲，我曾经以为我是幸运的不会像苏明玉那么可怜，却在30岁的时候明白了我比她更可怜。
砸完玻璃之后，我弟我妈自己花钱把玻璃修好，他见我弟弟和我妈还没走，他又把老宅电源线用钳子给切断，还有上水的机器也给破坏了，就这样我妈我弟弟没有了水电，那几天是阴天，屋里特别冷，我妈常年的腰痛犯了，我心里说不出的难受，买了一百个暖贴，一箱矿泉水还有一些面包香肠方便面给他们送去，我不知道我还能做什么，我希望他们离开，远离老宅的那些是是非非，过一些正常人该有的生活，哪怕是生活质量没之前好，但是我妈担心她一旦走了这个房子就被外面的那个女人强占了，我弟弟以后结婚娶媳妇都没有房子。
我一边百度一边咨询身边懂接电的人，买一些需要接电的工具，我和弟弟两个人摸索着把电给接上，我们当时特别开心，这样晚上就可以开灯，我妈也可以睡电褥子，做菜做饭也有水，可是当我回我自己家的时候，我弟微信告诉我，我爸又把电源线掐断了。
就这样几个循环之后，我爸见硬的不行，又开始找我弟弟谈话，说给我弟弟钱让他们走，不然还砸玻璃，我弟弟也快坚持不下去，一个男孩子，就因为父母离婚，闹的整个镇子上人尽皆知，亲生父亲砸玻璃，断水断电，连派出所来了，都被我爸给轰走，我爸和外面那个女人有房子有车，农村还有另外一套老宅，却还是容不下我妈，离婚分的钱如果我妈买套房子，就再没有多少钱了，这真是一种悲哀，不仅仅是我妈的悲哀，更是我作为儿女的悲哀，我左右不了上一代的恩怨，也无能为力于养活我妈的后半生，因为我现在还有一个没到3岁的小孩子要照顾，况且那几天我儿子因为感染了肺炎，半夜经常高烧，我每天都睡不好觉，又上火，嗓子都说不出话来了。
这样的状态就像一颗悬挂在胸前带着刺的项链，时不时的就会扎你一下，让你的生活始终无法真正的开心起来，我不想找人倾诉，也没有谁愿意总倾听别人的不幸，大家都很忙，我只能靠着写文章和看一些治愈类的书籍《少有人走的路》，让自己内心强大起来，我不能自怨自艾，我还需要劝我妈我弟他们乐观的面对生活，只要走出去这个牢笼，外面到处都是温和的阳光，再没有冷漠和自私，虚伪和蛮横。
最后，我妈和弟弟都决定离开那个令人伤心的地方，那个我们共同生活了二十多年的地方，让我爸用尽方法给欺压离开，我不知道他未来和那个女人是否会如他所愿，过着幸福美好的人生，但是他给我和弟弟的心灵上造成了无法弥补的伤害，最为可笑的是他不自知，他认为金钱可以买来一切，他认为我和弟弟始终是他的亲生骨肉，即便他怎么伤害我们，我们最后仍然会原谅他，并且善待他，他手中攥着当年和我妈一起打拼所换来的企业，以后还会更有钱，如果我和弟弟以后离开他过的不好，只要求求他，向那个女人道歉，他就会给我们钱，我们又只能受着他的控制。
其实在很小的时候我和我弟弟都很爱他，都视他为偶像，尽管他和我妈经常会吵架，我一直都是向着他的，可是如今我俩都无法再向从前那样，我无论怎么劝自己都无法原谅他对我妈对我弟弟，以及怂恿我老公跟我吵架的事情。
我跟弟弟给妈妈租了一个房子，我知道妈妈不甘心，当年一起奋斗，辛辛苦苦盖的大房子自己没能养老，连儿子也一起被撵出来，这样不管是谁都会觉得愤懑，不甘，但是我一直劝她，人这一辈子真的要放宽心，除了生死其他都没什么，只要我们三个人齐心协力可以养活自己，给我们一些时间，日子就会好起来，境况再坏也不过如此，物极必反，别那么难过，想想以后，我们再不用看他们脸色的日子，我会去学习小儿推拿，以后开一个推拿店，或者上班，我有大学文凭，也有工作经验，如果不是生孩子耽误三年，也不会如今寸步难行，弟弟也可以出去学一门手艺或者做点小生意，只有你心向阳光，才能感受日子的温暖。
我本是一个乐观，恬静，喜欢看书喜欢文字的人，从前我从来没有顶撞过别人，向来都是温和待人，这三年父母离婚，以及我自身产后没人帮我带孩子，身上累积很多病痛，丈夫又不理解，经常挖苦讽刺，我觉得自己变得很陌生，脾气暴躁，情绪易怒，也会对别人语言暴力，以前自信满满的我变得自卑敏感，我曾经很想逃离，也能理解那些产后抑郁跳楼自杀的女人，但是我却不想向生活向命运妥协，现在我会一点点戒掉情绪，少一些抱怨，多做一些真正对自己对我的家人有益的事情，生而为赢，向上而生，或许前方依然不平坦，但真的没有什么可以打败我，作家廖一梅的一句话我非常欣赏，“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔出来”，是的，天地间没有一双足可以托起我的手，自然没有可以踩到我的脚，我坚信，岁月总会为那些为了生活努力拼搏的人馈赠丰硕的果实。
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