我的恐惧

每天晚上一个人照顾大宝、小宝，担心大的踢到小的，自己睡他俩中间，动都不敢动；担心大宝踢被子，时不时要替他盖好被子；晚上多次给小的喂奶、换尿布。早上困的睁不开眼。

很想大的、小的都抱走，早上好好补觉；白天好好补觉。

可是，但凡我自己还能动，我就不敢安心的躺。

我害怕自己睡觉，增加他人带娃的负担；我害怕说我不负责任，自己的娃不带，自己躲着睡觉。

核心：总是担心自己变成负担，被人嫌弃！

于是，我自己能撑着动的，绝不麻烦他人。月子期基本什么事也不能干，对我就特别考验，身体不能动，操心也一刻不能停。

自己是负担，就会被人嫌弃、被抛弃变成孤零零的一人。

即使自己花钱购买的消费，对方如果脸色稍有异动，我就觉得是自己不对是自己做错！我需要马上讨好对方～夸奖对方、肯定对方的付出、购买东西，直到对方黑着的脸由阴转晴。

很害怕那黑着的一张脸～就如同自己要独自面临深渊。

这张阴晴不定、随时爆发的脸，是妈妈的。任何引发她情绪崩溃的事，只要我在跟前，能和我沾上边的，归根结底全部都是我的错。

我的内心是颤抖、彷徨而无助的，随时可能犯错、随时可能面临母亲的崩溃爆发，战战兢兢、如履薄冰。

我被限制在我儿时的房间里无法动弹，睁开眼环视这个房间，墙壁没有粉刷上面还是沙，无论怎么装饰也无法盖住沙墙的粗糙和丑；让我最害怕的是那张床，底下铺着稻草，隔三差五就能发现老鼠屎，随时可能跑出来一只大老鼠。我睡觉根本不敢往里面睡，靠着最外面睡觉对付着。只要爸妈房间可以，我就绝不会在自己这个恐怖的房间过夜。

这个我一直害怕恐惧的房间，也是我儿时唯一的房间。我一旦犯错，感觉就会被关回这个有老鼠出没的沙墙房间。于是我宁愿讨好、宁愿委屈，妈妈有个脸色，我就至少不用在这样的房间过夜。

难怪我从未有归属感，我内心唯一的房间，却是我最深的恐惧和排斥。