在人际交往中，总会有一部分人难以控制自己的“内心戏”，担心别人给自己“差评”。
这样的人常常过得不顺心，无论是感情，还是交友，他们大多都会感到焦虑、恐惧以及压抑。
这些“爱多想”的人，往往会有以下这几点特征：
在说话、做事时，会特别在意别人的感受
总是担心他人会拒绝自己、批评自己，或是讨厌自己
善于观察，能注意到他人的非语言表达，比如表情、眼神以及小动作等
有时候会不愿意说出自己的真实想法和感受，甚至回避与人打交道
当真的被批评或被拒绝的时候，表面上装作没事的样子，但内心反应往往特别剧烈
如果上面几条特征都“戳中”了你，那么在人际关系中，你很可能也属于“高敏感”的类型。
在人际关系中敏感的人，每一次社交都像是考验
人际关系敏感其实是一种人格特质。
人际关系敏感度较高的人，在与人交往时，会特别在意周围人的行为和感受，对于被拒绝、被评价会尤其敏感。
这种针对交往过程中负面反馈的敏感，主要表现在两方面：
从认知和情绪层面上，人际关系高敏感的人，倾向于对他人可能发出的负面反馈感到过度担心
举例子来说的话，就像是我们在寻求他人帮助前就已经开始瞻前顾后，设想出种种被拒绝的情况。
有时，会因为实在是过于担心，会一直拖延求助，纠结到不敢开口的地步。
从行为层面上，人际关系高敏感的人，更容易对他人的负面反馈做出过激反应
再延续上面的例子，假如我们的求助真的被拒绝了，无论处于何种原因，都会陷入不安与失败中。
并且在之后的很长时间内，都不会再联络对方，并不再寻求他人帮助。
人际关系高敏感的人，往往都缺乏自信。
他们总是会曲解他人的意图和行为，让自己在和人交往时陷入窘境，表现得很尴尬，或是直接回避社交。
可以说，他们的内在自我其实是十分脆弱的。
因为害怕被拒绝、担心不被他人所喜欢，便不敢向任何人暴露内心深处那个可能不完美的自我。
甚至有些时候，人际关系高敏感的人会在认为对方可能讨厌自己时，便主动先表现出自己不喜欢对方，以此来维护自己的骄傲且脆弱的自尊心。
他们常常会陷入自我怀疑中，一边纠结自己是不是想太多了，一边继续担心别人对自己的不满。
如果长期处于这样的担心、纠结之中，我们是很难感受到快乐的。
有多项研究表明，人际关系高敏感可能会从社交、情绪、身心健康等各个方面为我们带来负面影响：
1.社交与情绪压抑
许多人际关系高敏感的人，都会因为过度担心别人对自己的看法，而压抑自己的想法、情绪和需要。
久而久之，由于自证预言，周围人便很可能真的容易忽视他们，致使他们在人际关系中不断碰壁。
当人际关系变得复杂时，高敏感的人就会感受到强烈的不安，甚至会表现出社交退缩的倾向。
2.精神疾病风险
人际关系高敏感会增加人们患精神疾病的风险，包括抑郁症、焦虑障碍等。
由于过分在意周围人的评价，人际关系高敏感的人常常会通过不断地“改变”自己，来试图迎合他人。
而在这一次次的“改变”中，他们常常会忽略了自己内心的真实诉求。
人际关系的高敏感是如何形成的？
1. “无情控制”的教养方式
研究表明，童年时父母的过度保护会让孩子和他人相处时变得敏感、易焦虑。
其中，那些过度保护孩子、同时很少关爱孩子的“无情控制型”父母，最可能使孩子发展出人际关系中的高敏感。
在依恋关系中，孩子会做出两个判断：
一是判断家人是否能够关爱自己、支持自己
二是判断自己是否在家人眼中是值得被关爱的
“无情控制型”的父母，不仅会阻碍孩子去探索外部世界，还常常拒绝孩子对于陪伴、肯定的需求。
这些早期依恋关系中被冷落、被束缚的体验，将会使得我们在长大后相信自己不值得被关爱，而是需要依靠外界的积极评价来肯定自己。
与此同时，我们也会难以信任他人，认为其他人也会像父母那样拒绝、否定自己。
2. 心理需求的挫败
心理需求挫败是指个人有心理需求的体验遭到破坏，通常受到过往的社交经历所影响。
人际关系高敏感的人，可能都有过这样的体验：
过去我们的内心有一些需求，比如做错了事情很慌张，想要被安慰。但是其他人给的反馈是，做错了要承担责任，需要安慰是软弱的表现。
这样的反馈让我们觉得，自己的心理需求本身是不好的，有这个需求意味着“我不行”。
类似的经历多了，我们就会产生心理需求挫败。
频繁遭受心理需求挫败，会影响我们人际交往能力的形成，使得我们在人际关系中变得敏感，在尚未开口前就先行自我否定了。
我们该如何自我调整？
虽然人际关系中的高敏感会给我们带来许多困扰和风险，但它本身是一种人格特质，而不是某种疾病。
毕竟，人际关系高敏感所揭示的，是我们对关系一直以来的重重恐惧，和长年累月积攒的挫败经验。
从某种意义上来说，这些担心和敏感都不是多余的：
它们是在保护你，避免我们受到想象中的伤害。
唯一的问题在于，那些伤害可能往往并不会真的发生。
所以，在自我调整时，我们首先要做的是更为细致的觉察：
在哪些时刻，我们会感到特别担心别人拒绝你？
和谁说话时，你会特别害怕Ta的批评和否定？
你当时是怎样反应的？内心的感受是什么？
去问自己这些问题，但不必立即诉诸改变。
只是接纳这样的自己就可以，让自己更加清晰地意识到我们有着这样的一面。
接下来，我们可以去进一步向内探索，自己担心、害怕的情绪背后，有怎样的核心信念。
依照认知行为疗法的理论，核心信念决定了我们如何看待自己、看待他人，以及如何理解外部世界。
即使同样表现为人际关系敏感，我们每个人的核心信念也可能会有所差别。
我们可以借助一些书籍、课程的帮助，亦或是求助于心理咨询师，来寻找自己的核心信念。
在这个过程中，我们便可能会意识到，我们的核心信念是如何影响了自己对他人的看法。
在此基础上，我们需要了解的是，内心深处每一条核心信念，看似难以动摇，其实都代表着一些未被满足的需要：
被认可与表扬
被重视与信任
被接纳与善待
......
去明确我们真实的需要，因为每当这些需要被满足，我们都会有机会改变自己的认知，撼动那些负面的核心信念。
或许，在人际关系中高敏感的我们，要用比别人多很多的时间，才能够相信，人际关系中其实没有那么多的拒绝和批评。
即使是那些真实发生的拒绝和批评，往往也并不是在针对我们。
在这一天到来之前，我们怀着忐忑的心情，所做的每一次尝试，都是勇敢而有意义的冒险。
它们会带着我们一点一点拨开内心恐惧的迷雾，体会到人际交往中的真实。
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