最近，每天早上运动完心里都特别的愤怒、烦躁和失落，以致于我几乎是每天早上逼着自己去晨练，这与之前激情满满地晨练完全不同。一开始几天的情绪我可以忽略，可连续的情绪状态，让我需要停下来看看到底发生了什么。
追溯起来应该是清明节回来开始，就有了新的变化和失控感，感觉从前是我来主导晨练，一般是练习形体操或运动操+跳舞，时长为1.5个小时。
因为清明节需要回去10天，便由人负责带队。10天以后回来就开始有了很强的失控感。
首先是晨练的场地变到另外的地方了，逐渐适应新场地后，又有人来抢带形体操课了。
她也是个模式很强的3号，很明显的感觉到她要抢占C位，表现欲也很强。我和她的表现欲明里暗里相冲，无形的张力一直在发生。
她不知是有意还是无意，起得比以前更早，到现在由她来决定播放谁的课、跳多久，感觉自己被喧宾夺主了，而且一点不客气，也没有商量的意思，感觉自己被无形之中抛弃和排挤了，这种内在深深地愤怒感被勾起，任凭理智怎么按也按不下去，我没办法用理智来说服内在的情绪。
我需要的是什么呢？我最需要的也许不是自己要站到人前成为领队，而是要播放我喜欢的形体操课老师，让操课时间在45分钟之内结束，后面安排跳舞。
今天她在跳完形体操后，45分钟后，直接又是运动操，连询问我的意思也没有。这个时候，我直接拎着袋子回家了。
C位被强占，我好像根本无法动弹，任由被“赶跑”。一个声音说：我可以起得更早，来抢占话语权，我觉得这样太刻意，也没必要。
另一个声音说：我很愤怒，凭什么你占了我的位子，还理直气壮？连个商量的姿势都没有？
还有一个声音说：你值得为这点事情跟她置气吗？这又不是什么挣钱的事，你还有更多有价值有意义等着去做呢。你开心就跟着，不开心就离开，自己单干。
又有一个声音说：你看看你，就是这么个人英雄主义，跟谁都没法合作。就只能你做C位，不能跟随他人做吗？你这样怎么做团队呢？你永远势单力薄，没法成气候！你离开就是懦夫，就是逃兵！
这么多声音一起涌上，我心烦意乱，唯一不变的是：我内心就是很不爽，就是觉得很窝火很憋气！
我要的是被重视感，无论是站在“C”位被人所模仿；还是从位，我希望你能与我商量，充分尊重我的需要。这背后的需要都是一份被重视感！关于：我很重要的需要
童年的经历，两位重要养育者，妈妈和奶奶都是3号，都是极度自恋有很强的表现欲，把她们自己的需要放在第一位，而我好像总被放下角落里，总是被忽视！记忆中，妈妈总会给自己买很多新衣服，而我则是只有在过年时才会有一套新衣服！
记忆很深的一幕，我总会从妈妈衣柜里拿出她的那件藕紫色风衣穿上，看着镜子中的自己，感觉很美丽大方。而这时看向妈妈，她的眼睛里没有丝毫赞许，而是她被比下去的嫉妒。
如果早年养育者眼中，自己是不存在的不重要的总是嫉妒被打压和挑剔的，那么内在就会有很深的无价值感自卑感，之后就总会要通过一些事情、物质来证明自己足够优秀和重要。
从C位下来，就是从重要性位置上下来，变成路人甲，这中间翻涌上来不被重视、被人排挤抛弃的无价值感、无意义感，这都是自己不愿意面对的伤口。
在头脑里，很容易用一句话把自己给盖死：多大点事，犯得着吗？而对于内在的感受和情绪来说，这就是天大的事，这就是因为不重要被抛弃的原始伤口。这情绪剧烈的程度令我无法忽视和压抑，我无法不诚实地面对自己的需要。
面对这些被接纳、被重视的伤口，我诚实地面对自己的需要并表达：我喜欢另一个老师带领的形体操，不仅是因为她动作到位，更重要的是她活成了女人柔美而独立的样子！我希望我们的操课控制在45分钟以内（可以是运动操或形体操），之后是跳舞时刻。无论她们是否接受，我都有权利表达，在诚实的表达之后看能否寻找合适的共同方案。如果无法达成共识，那我也可以自己单独晨练，重要的是看见自己的真实需要并尽可能地满足自己。
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