看到这个问题，很吸引我！！！
本人大三在读，对于如何培养孩子没有什么发言权，但！看到大哥大姐们的孩子之间的差别是如此之大，让我很好奇，她们是如何培养孩子的，培养孩子最重要的又是什么令我很是好奇。
先说一说基本的情况吧。
大姐，生活在街市中心，一直在做着批发的生意，有三个孩子，一男两女，一个小学，一个幼儿园，一个在家。虽然工作忙碌，但也没忘记照顾的儿女，儿女还是很乖巧懂事，对人很是有礼貌，对于妈妈的分工也积极主动完成，作业则需要监督监督，孩子缺少一些自律性。
二姐，生活也生活在街市中心，在一家国企单位上班，有一个女儿。二姐的女儿给我的感觉就是也很听话，乖巧懂事，勤奋好学，对学习没有厌恶的情绪，放假一周便把寒假作业基本写完，写完拿手机便找感兴趣的舞蹈，歌曲练习，有时也玩玩游戏，但自律性比较强。
大哥，是两个孩子的爸，工作在外地，一儿一女，孩子由两老照顾，很是调皮，虽上幼儿园，但哥哥老是欺负妹妹，学习的兴趣也不是很不大。
这三个家庭的孩子鲜明对比给我给我一个强烈的感受：为什么有的孩子勤奋好学，规矩礼貌，自律性很强，作业也能快速完成，为什么有的孩子活泼调皮，屡教不听，甚至有时后会做出很没有礼貌的行为呢？她们的差别为什么会那么大呢？
通过观察，我总结了三点：
1、父母要经可能陪在孩子的身边，多陪陪孩子。
2、教孩子要以身作则，言传身教。
3、处理好自己的情绪，再教孩子。
对于小孩，我还有一个很困惑的问题，那就是孩子为什么因为一点点非常小的事情就哭个不停，完全不可理喻。有时后在外面看到这种情况，她们的父母哄不是，骂也不是，孩子就是哭。
在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书里面，有个「感受」策略。
当孩子不开心的感受遭到否认或者拒接时，通常会变的更加难过，即使父母提供了一个合理的解决办法，也不会有什么效果。
通常这种情况只需要倾听她们的感受，有时后我们简单回答一个“嗯”“噢”就可以很好的回应，亦或者说出孩子的感受会更容易抚平她的情绪。
那在培养孩子的过程中最重要的有时什么呢？
在《陪孩子终身成长》这本书里，作者樊登提出了「简单体系」与「复杂体系」的理解，我们培养孩子不能以简单体系教养，对待孩子更应该更像是一个复杂体。
那什么是简单体系呢？
简单体系就是靠不断地增加规则，不断地研究一个模块和模块之间的关系来解决问题。
举个栗子：
比如汽车，我们可以通过一些列切割、打磨、挤压、组装等机械化的手段组装一辆高级轿车；当汽车的某个部件损坏时，可以通过拆解进行修理。
而孩子更像是一个复杂体，并不能通过简单的拆解与组装进行教育，对待复杂体，都应尽量去找出最早的那三行代码，找出最原始、最重要的三根支柱，教育孩子的三根支柱包含：无条件的爱、价值感跟成长型心态。
1）无条件的爱
无条件的爱是指父母对孩子的爱里没有交换，没有恐吓，也没有威胁。
在生活中，每当我听到孩子哭时都挺揪心，毕竟孩子哭起来不仅她难受，而且我们还很揪心，她们的每一个哭的背后都是得不到，是吓唬，是无奈的折射。
这其中还大量包含了有条件的爱，父母对我们说的话大都是具有攻击性，威胁性的，比如“你在这样捣乱，我就不管你了”，“你不吃就不吃“，然后突然来一句“我都不想喂你呢”，“如果你考第一名，我就奖励遥控飞机给你”。
或许父母心里觉得自己对孩子的爱是无条件的，但却没有通过正确的方式表达出来，殊不知那爱早已在孩子的心中插上了一刀。所以我们要用不交换的，没有条件的爱去培养孩子，培养她们求知的能力，从而了解这个世界，获取学习的能力，并且知道自己很厉害。
2）价值感
在生活上我发现了个很奇怪的现象，每当我们在吃饭的时候，小孩子总喜欢自己动手完成盛饭，夹菜，勺汤，做父母的总是很害怕，总觉得她们太小了做不了，亦或者“说她们太小了，懂什么”。结果自己帮孩子完成盛饭后，孩子却不要，一来二去的，孩子大哭说：“我要自己来嘛”。
做父母的确实会是这样的担忧，认为孩子小做不到，很容易就撒出来难收拾难打扫，父母本来出于爱去帮助，处理不好却变成了餐桌上的教导。
在亲子教育中，第二支柱是「价值感」。
价值感，是指自己看重自己，觉得自己的才能和人格受到社会重视，在团体中享有一定地位和声誉，并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。
有这情感体验的人通常表现出自信、自尊跟自强；反之，则易产生自卑感，自暴自弃。
阿德勒在《自卑与超越》中说：所有的失败者—精神病患者，罪犯，酗酒者，问题少年，自杀者，堕落者之所以失败，就是因为她们缺乏归属感和社会兴趣。
一个有价值感的人，自尊水平通常会很高，孩子对自己的评价就会很高，但如果一个人自尊水平很低，常常会觉得“我好没用啊！”这样便会很容易失去人生的目标，容易去做坏事，变得叛逆。
这或许不是很多父母想看到的，我们要帮孩子找到自己的价值感，让她有动力去做事，让她愿意成为一个厉害的人，让她想成为一个有理想、有追求、有抱负的人。
那怎样才能让孩子有价值感呢？
其实很简单，那就是做父母的要给孩子做事的机会。当孩子说要自己盛饭，勺汤时，我们大都不应该插手，如果实在太高，太远勾不着，我们要做的只需要把她想要的拿近点，拿低点，然后让她来完成，让她意识到通过自己的努力也可以做到，她所做的事的真正有价值。
这时候孩子就会对自己有很高的评价，“妈妈看，我夹到了”脸上充满了成就感。这种对自我的评价，通常叫自尊水平，一个孩子的价值感的高低，通常也是也至于此。
3）成长型心态
斯坦福大学心理学家卡罗尔.德韦克在《终身成长》谈到“成长型思维模式”与“固定型思维模式”，前者主要说明人的基本能力是可以通过自己的努力来培养的；后者主要侧重于证明自己的能力。
在孩子的成长上，让她学习成长型的思维，允许她在做事情中有失误和挫折。
比如前面的栗子，孩子盛汤结果孩子不小心把汤给撒出来，通常我们都是带有批评性的话说：你看你，把汤弄得哪里都是，都叫你小心点了”“你看你看，我都叫你把碗放近点，你就是不听，现在撒出来了吧”，这是典型的固定型思维，总是想通过某种方式控制她们，想方设法地证明自己。
而成长型思维：
孩子把汤撒出来，处理好自己的情绪平静的对她说：“我过去也常常发生这种情况，忘了把碗挪近一点了，那么，咱们这次要学点什么？”
等她回答了：“盛汤应该把碗放近一点再盛”
很好，这就是学习。
我们应该更多的理解孩子，以成长型的心态对待孩子，从过程中学习，而不是整天强调结果，带着攻击性，责怪性的话去说她；最重要的是以身作则，言传身教，陪孩子终身成长。
关于如何培养女儿就说到这，我们来简单小结一下：
1、尽可能陪在孩子的身边，多陪陪孩子；
2、以身作则，言传身教很重要；
3、处理好自己的情绪，再教孩子；
4、对于孩子的感受，给予积极的回应，有是说出她的感受就能让她理解你；
5、看待孩子不能把她归于简单体系对待，应把她视为复杂体系教养；
6、教育孩子的三根支柱：无条件的爱、价值感跟成长型心态；
7、给以孩子无条件的爱；
8、给孩子做事的机会，培养她的价值感；
9、允许孩子失误和挫折，学习成长型思维。
说了那么多，其实都不复杂，关键是控制好自己的情绪，然后以身作则，言传身教。看到这的相信你们都是优秀的宝妈奶爸，希望点个赞点个收藏，也祝你们的孩子越来越棒。
卡耐基说过，感恩是极有教养的产物，那在这里就感谢你的阅读跟点赞了，希望能给你一些参考跟启发。
网友评论