人总是深陷矛盾的泥沼之中，谁也把自己拉不出来。有时候挣扎都显得徒劳，仿佛这片泥沼就是归宿，竟想就这样陷下去。
我偶尔会感到孤独，偶尔会在某一瞬间受到触动后开始矫情。
我几乎不会依赖我的朋友，关系越好的人，我们的线上交流就越少。甚至于我都差点相信了，我就是这样的人，骄傲又独立。可后来我却在一些人身上突然醒悟，原来我也可以这么黏人。
可是为什么呢？我至今也找不出答案。
大概是存有一种喜欢他在身边却又害怕他会离开的感情吧。
那些被我喜欢的家人和朋友，我知道他们不会走；那些感兴趣的却没太多交际的人们，我知道他们注定会走。
总之不管怎样，我发现我正陷入即享受孤独，又害怕孤独的矛盾。
因为我这奇怪的性格，我和朋友们之间总是存在一种熟悉与陌生交替的感觉。我总是在每次突然想起和他们交流时发现原来他改变了这么多啊。
说起来很奇怪，我常常需要在交谈的前几分钟重新认识他。
正是因为这样，有时候我也会陷入我到底有没有朋友和我有很多朋友的矛盾。
我不太擅长煽情，也不太喜欢主动去找人说话，就这样弄丟了很多人。
因为关系亲密的朋友都在微博上，所以只会在那里表现出完整的自己。那天发了条微博，一群朋友突然开始在下面讨论八卦。我睡醒后看见那三十多条的评论，突然像是又回到了高中，大家都没变，还是那群闹腾的女孩子，只是换了场所。
前几天和蓝同学又说起话来，可能我和他都是个敏感的人，所以磁场很相似，我给他推荐一首歌他就知道我又在深夜丧，我发了条模糊的说说，他就知道我有了什么不开心的事。
这种感觉很奇妙，明明我在享受孤独的时候，那群被我放在一边的朋友们突然挤进了我的安全区。他们在旁边围着我吵吵闹闹，丝毫没有发现我正在那里矫情的孤独着。我竟然在这样的氛围里发现，原来我也是渴望这样的氛围的。
其实我很感谢他们。我是个禁不起别人安慰的人，本来泪点就低，很多让我难过的事我都不会主动说出去，因为我知道只要别人一说起安慰的话，我就会忍不住哭。
可这种哭是为什么而哭呢？很大一部分原因是那个被我关押住的委屈感突然被他们释放；再者，是因为感动吧。
因为会在被别人安慰的瞬间感到一丝丝的安全感，所以才愿意将难过表现出来。
可是为什么呢？我不是很骄傲吗？
真是，太矛盾了啊！
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