原生家庭的推文铺天盖地，回了回忆。特别生气时候，我会摔东西，最狠就是把自己最亲爱的父母给的东西摔了稀巴烂。可能，我的父亲生气时候就经常摔碗摔筷摔门，有时还打妈妈。现在我算明白了，我也是有过这种家庭的人。不过，妈妈的脾气真是好的不得了。什么都会抗得好好的。
成年后，我似乎没有什么气可生，火可发。确实没有。连自己都觉得自己脾气跟妈妈一样好的不得了。
二十几年来平静如水的每一天今天终于怒火冲天了。我没有打孩子，但使力拉扯ta，疯狂吼ta，强势夺走ta手里玩具并扔进垃圾桶，然后暴力把ta抱走。
当我看到孩子无助的眼神，想叫妈妈抱却不敢开口，怕妈妈不理ta挨过来守在一旁不敢走开，平静下来后试探性的喊妈妈、强颜用妈妈喜欢逗ta笑的方式逗妈妈时，我为自己的行为感到羞耻，也看到了我隐藏深处不被触发的阴暗面，突然很害怕。
我以为，那些别人伤害我的，我已埋藏，其实是因为没有被激发。
那段阴暗的童年时光，我经历了不为父母知的“校园暴力”。原生校园？我也有过。
在所有亲戚眼里，我是乖乖女，听话，成绩好。别人家的那种孩子是不能让别人失望的。在学校经常被男同学欺负，为了保护自己，我跟他们打架，向老师告状，但就是不愿跟父母说。我怕极了父母的失望，怕他们觉得我有失乖乖女和好学生身份，更怕失望于父母的不解、不救，他们必然以“小题大做”和“娇气”强势回绝。
我想，我也知道了，我如今的很多难以启齿绝不启和不是关键难处不求救的自强本领是如何锻造的。
我所谓的小学的“美好”童年真的一点也不美好，我甚至觉得那是我人生的一段极阴暗时光，还满是污点。除了你不交“好处费”、不上供“好东西”的行为施暴，还有到处散播谣言，诋毁你成绩的语言暴力，更有组团对你身体缺陷（发育早熟）和穿着（脱裙子）当众羞辱的“语言+行为”暴力，甚至还有猥亵………
噢，还有，我们的老师也是呢，也会对那些学习差还“不听话”的差生们打骂，这时，我就会暗自窃喜，终于有人为我报仇了，好高兴。
那时，真的天天会想有仙人存在就好了，一定求他们给我法力去狠狠还击，也想过如果不下课就好了，老师一直在，好安全。但不敢想逃学、不敢想回家找父母、更不敢想自杀。因为，不想添麻烦，不敢让父母失望。
终于小学毕业了，和每个小学寒暑假一样，我觉得像是从地狱解放，拥有了自由和安全感，不同的是，这次的自由和安全感期限不再是一个月的寒暑假，而是永远。
此刻，不禁打颤，回忆也觉得肮脏。
面对孩子，我其实，在之前有过几次快爆发的时候，努力压下去了。之后我淡淡的幻想过，我有一天一定会撑不下去爆发的丑陋的样子，以及孩子受惊无助和无辜的样子。我好害怕这样的一天发生，更怕发生一次就会有下一次，下下次。今天，ta一定很受伤，下午再见到我，ta眼神有点怯怯的，那种有渴望又怕失望……
其实，内心深处我知道，我今天不是因为ta而爆发，拿ta出气，打狗给那谁看，但ta确是真实受害了。拽ta领子的那一刻，ta受惊吓了，哭的撕心裂肺，夺ta玩具那一刻，ta绝望极了，喊的撕心裂肺，我走到一边不说话不理ta那一刻，ta突然安静了，理智得不像一个两岁的小孩，走到我身边，小心翼翼的站着。
用这样的方式制服这样一个弱小的生命，罪过。管理情绪终究是要用一辈子来学。
失控、丑陋的一天。
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